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得到出版社大賞後的心得





這件事我跟一些親近的朋友提起過，有的人叫我講出來，有人建議我大發黑特文，也有人勸我好聚好散，就當作是電波不合。

我也想過很多次，我要怎麼面對這件事，我曾經一度心灰意冷，覺得就算了吧，沒什麼好抱怨的，反正也沒人在意，但心中還是隱約有著不甘心。

我的不甘心在於，為什麼遭遇到這樣的事，我還必須吞聲忍耐。

台灣的作者一直以來都很弱勢，編輯也是，我知道編輯是很辛苦的，也清楚明白他們很多人都在為了出版界努力。

我其實也知道我的編輯的辛苦以及難處，或許她有苦衷，又或許這是整個出版社的問題，但我必須承認，我還是為此感到非常憎恨，即使我不斷告訴自己，這並不是什麼嚴重的大事，充其量只是尊嚴受損而已，編輯也有為難之處，或許她真的太累了，或許我該攻擊的是整個業界或是所謂的出版社之下的權力結構，誰知道呢，但是，我仍舊無法忘懷編輯的言語對我造成的傷害，那個憤恨與痛苦的感受一直糾纏著我，直到今天我仍無法超脫。

我寫這篇文，說穿了，就只是想發洩而已。

我在前幾年出版社舉辦的華文輕小說比賽中獲獎，七月時出書。編輯跟我約好續集的截稿日，那時訂於十月截稿。

出版前編輯有跟我確認過總集數，我的規畫是五集左右，編輯認為太多了，不能保證能出完，但我不介意，出不完我也願意刪改劇情，只要願意讓我出續集就好了。我也有做好可能會腰斬的心理準備，但反正續集都沒出，如果銷售數字不理想再說，當時我只想寫好稿子，盡量拼拼看質量兼具。

我從七月續集的大綱通過後，就開始加緊速度寫作，當時我還在就讀研究所，而且正好是要寫論文的那一年，為了趕上截稿日的日程，我完全放棄論文的進度，每天就只是寫小說。

我一天寫2000~5000字，在預定的截稿日快到時，我發現我還剩一兩萬字的進度，還特地寫信跟編輯道歉，說可能會晚一點才交稿。不過其實這幾個月以來編輯都沒催過我，我那時以為是編輯體貼。總之，大概比截稿日再稍微晚個一週吧──我終於交稿了，寄信過去，也收到編輯回信，表示看完稿子會跟我聯絡。

那段時間我很快樂，八月時宣布再版（現在想想，大概只是某種宣傳操作），印象中是九月還是十月吧，編輯還告知我續集有附錄漫畫短篇的計畫，並請我寫幾個大綱。我列了幾個想法給她，但都沒回，我想可能再忙吧，或許要等第二集審稿完再討論，所以我開始寫論文，我計畫論文告一段落時剛好審稿完排上出書，寫完論文可以接著寫第三集。

3月多時，我自己修改第二集的bug寄過去，編輯告訴我，終於結束新年度的比賽審稿了，要來準備討論第二集的修改，我很開心，期待她的感想與建議。

然後呢？沒有然後了。
我等了整整半年，論文寫完了，口考通過了，當時同出版社有個作者跟我差不多同期交稿，大約只早我一周交稿。她的書在五月出了。當時我很不安，不要說是出書了，為何連審稿的回應都沒有？

到了隔年6月，編輯依然沒有跟我聯絡。算一算我已經交稿八個月了。所以我終於鼓起勇氣寫信問編輯看的怎樣了，坦白說我從沒催過稿，因為我覺得編輯一定很忙，不想給編輯壓力，現在想想自己真是太愚蠢了。

終於編輯回我了，她跟我道歉，說她還沒看完。

我很吃驚，沒看完？怎麼會呢？都過這麼久了。





編輯說：「看到一半就沒看了，因為太無聊了，看不下去。」





這就是她的回覆。
拖稿的理由：因為太無聊了看不下去。






一直到現在，我還記得這句話。




我恨編輯拖稿，當然也恨他們不願意幫我出續集。但我同時也能體諒出版社有出版的壓力，我知道不論作者多喜愛自己的故事，出版社仍有自己的考量，不能強求出版。這些事我一直都是知道的。

但我還是憎恨，我恨的是，編輯拖我稿的理由，居然是因為無聊到看不下去。


我是你的簽約作者，我被你們綁了三年的約。你要改稿，好，我改。你要腰斬，好，我接受。但你居然不願意看完我寫的稿子，理由只是因為無聊。

我不是第一次來投稿來碰運氣的作者，而是與你們簽約，並且通過大綱審核，第一集也賣出正評的作者。

結果身為編輯的妳，再看到對自家作者不滿意的稿子時，反應居然是擱置在一旁，而不是仔細看完後，針對缺點大書特書，砲我個滿頭包，叫我改進或是腰斬我的作品。


我很信任編輯，這是我第一次出書，我非常感謝出版社給我的機會，更全心信賴編輯，期待她給我的評語。當然我也害怕編輯不喜歡或是負評，但是我從未有一絲懷疑，質疑過編輯的專業與認真。我願意修改，只要你們願意看我的書，要我改幾次都行。

但我得到的是什麼呢？編輯根本不在乎我的故事，她連看都沒看。

我覺得自己被當成白癡，自顧自的珍愛自己的故事，當初的努力趕稿全都變成笑話，對出版社與編輯的全心信任變成了最深的諷刺。

這是我憎恨的源頭。我恨的不是負評或是腰斬，而是妳拖我稿，理由竟是不想看。

編輯居然連故事都沒看完，就這樣拋棄我寫了三個月的故事，任憑我苦苦等候回音等待了這麼久。

我覺得我所珍惜的故事遭到羞辱，我的自尊也被踐踏。我一心一意的相信編輯一定會用她的專業給我答覆，一直抱持著這樣的信任等待著她的回應。


編輯一直到七月才回應說看完故事，並且給我建議，但我當時早已失去對編輯的信任，整整八個月，妳花了八個月才看完我稿子，如果我沒催，說不定一輩子都不會回應我。

但我忍耐下來，畢竟是看完了，即使我再不爽再生氣，但編輯至少看完了──想想我居然這麼卑微，只求編輯看完我的稿子。這就是出版社善待他們旗下作者的方式。


編輯把我的故事砲得滿頭包，我把她的意見整理起來，想了很久，嘗試改了半天，但還是覺得改得很糟。我試著跟編輯討論意見，但沒得到任何有幫助的資訊。後來我想了幾天，覺得這樣不行，我是喜歡這個故事的，但我也承認有問題存在，既然都被編輯批評得一無是處了，不如重寫吧！砍掉故事全部重練，這就是拯救這個故事的唯一辦法。


我告訴編輯說我想重寫，編輯說好啊，但又委婉暗示說，拖太久的話，小心不能出續集喔。

但我當時想的是，妳會在乎這個嗎？在乎我拖太久？
……我當初花了三個月寫完12萬字的第二集，而妳花了八個月，因為我詢問才看完。
……妳有在乎過我的出書日程嗎？
……妳有擔心過拖太久會讓讀者跑掉嗎？


我看到網路上有讀者說，為什麼第二集等這麼久，大概是不出了吧。我真想哭。不是我拖啊。是編輯在拖啊。


我花了一點時間振作，大約九月開始，我開始工作，生活變得很忙，我必須顧及我的生活與未來。終於我工作告一段落，我知道我拖太久了，這點確實是我的錯。


在第三年的1月時，終於崩潰的我寫了信給編輯，編輯給我的回覆是這樣的：

請別說「不缺我這本」這種話
得獎者皆是我們寶貴的資產
我們很希望能替得獎者繼續出書
這才是公司舉辦小說大賞的宗旨
－－培育更多原創者、出版更多輕小說

也有作者隔了兩年才出新作品
只要作者本身不放棄，我們就會提供機會


這封信很溫暖，我相信了，我告訴編輯我會繼續努力。
我一直拖到第三年的年中，才寫完新的第二集。我砍掉之前的第二集全部重寫，登場人物、場景與情節全都不一樣。這時距離第一集出版已經過了快三年了。

這是我的錯，我太愚蠢，太在乎自己的故事，我隱約知道編輯不想出了，但反正她也沒直接說不要出，所以我還是想寫，拼拼看最後的結果。反正不出，大不了貼在網路上。我其實早已有心理準備。
但我還是希望能盡力寫出最好的第二集，看看能否讓出版社滿意，讓編輯回心轉意。編輯不都說了嗎？也有作者隔了兩年才出新作品，只要作者本身不放棄，就會提供機會。


我把第二集自行修改後寄給編輯，這時大概是十月。
有了上次的教訓，這次剛過一個月，十一月時，我就詢問編輯，稿子審的怎麼樣了？

編輯的回覆是：第二集，我這邊再加緊腳步
目前大概看到哪裡呢？我詢問。
編輯回應我：因為稿件太多，還在排隊中



所以就是沒看啊。

妳連看都沒看。
一如我所料。

過了四天，我傳訊編輯，碼掉稱呼後這是原文：

貓橘:
另外想問XXXX(編輯的名字)
應該是說想跟你們講
就是如果不想出我的書的話可以直說沒關係XD
我可以理解
只希望不要被空空吊在那裏

編輯:
如果單純是那個故事的續集的話，因為跟第一集隔了3年以上了，我們這邊對於出書的確很猶豫，但我還是會把貓橘的稿子看完，再回覆貓橘

貓橘:
OK
那就等你看完吧



一直到了五月，第四年的五月，經過了六個月。
你問我編輯回應我了嗎？

當然是還沒。

去年七月份時，為了抓回手感，我決定寫短篇以同人的方式在CWT販售。
因為有版權問題，我先問過出版社。編輯說要請我把那篇同人短文寄過去看一下，再告訴我能否同意出同人。
我說好，但沒等編輯就先印了，因為我早知道編輯不會看。如果真的說不能出，頂多我就把印出的本子囤積在家裡不要賣而已。終於在CWT前兩天編輯回我，說可以出。我心想：幸好我早印了，誰在兩天前才把稿子送印啊？

擺攤時同攤的朋友也是出版社的作者，她告訴我，編輯說覺得很久沒關心我了，想要來攤位上看我。
我心想：怎麼可能。
最後編輯有來嗎？當然是沒有啊。


第三年12月的時候，編輯提到了出版社要成立電子書庫的事。問我能否給她那篇短文當特典。

那年8月我在CWT出的番外短篇，那是有賣給讀者的，編輯想要我拿這故事當特典，但我考慮到有讀者花錢購買了，基於公平原則，不應該拿來當第一集電子書的贈品。我告訴編輯我會試著寫新短篇，但編輯說，距離截稿日只剩兩天。

兩天耶，妳現在才告訴我？

但我還是試著寫了，結果失敗，我想了想，拿之前無料當贈品的7000字短篇給編輯，畢竟本來就是免費的，不會對不起讀者。不過這時已經超過截稿日了。當然編輯沒有催我。
編輯從沒催過我，有時候我看到有作者說被編輯催稿追殺，我都覺得好羨慕，我從沒被催過耶。

後來電子書上架了，我看了看，沒收錄我給的那個短篇。

不知是因為我拖稿了五天，還是因為編輯不滿意，又或者編輯根本沒看。誰知道？我也懶的問了。

反正編輯給我的承諾，從來沒有做到過。


合約過期了，出版社沒有任何回音，我有時候會想，到底為何出版社要跟我們簽約三年。出版社根本就不想出書，它浪費我們青春三年，到底是為了什麼？

我坦白說，我很後悔在出版社得獎。我拿到了20萬，幾年過去，現在的我卻小說都寫不出來了。

每次寫稿時，我都會懷疑自己是不是寫得很無聊，覺得很卡，一點也不快樂。怎麼寫都不順，一邊寫一邊想，反正都不能出了，寫這幹嘛。但我還是喜歡這故事啊，我很想寫這個故事，但是我卻讓大家失望了，我對不起我的故事，因為我太玻璃心，不夠堅強，我無法跨過這麼坎，不論我怎麼想擺脫，被編輯背叛與拋棄的感覺仍舊束縛著我，我知道一定有堅強的作者走出來，但我走不出來，我失敗了。

如果我當初沒在出版社得獎，也許我會把故事投給其他出版社，也許我會出完我預定的五本續集，又或許我可能沒得到出書機會，就在網路上連載我的故事，開心時就把後面寫一寫。

但我現在什麼都沒有了。

我無法幫我的故事覓得出版的機會，因為我撐不過這這份絕望與痛苦，不論我怎麼寫，編輯那句「因為太無聊了所以看不下去」的話就會如鬼魅般浮現，我心知肚明我出不了續集，卻又硬撐著要寫，還硬是重寫兩次，我只是在浪費時間，虛擲我的光陰在出版社身上，而我什麼都無法得到。這是我的錯，也是我最愚蠢的地方，如果我早點放棄編輯跟出版社，我根本不會搞到這樣失敗的境地。

所以我也有錯啊。我當然知道。但我還是恨編輯以及出版社，如果不想出，直接說不出了不就好？讓我早點死心免得一直勾勾纏你們啊。讓我早點絕望不要又再生出不可能出版的第二集。為什麼你們什麼都不肯講？默認著看著我徒勞無功的寫了又寫改了又改？

一句：「抱歉，我們不出了。請寫新的故事吧。」
或是：「考量之後，果然還是無法出續集。」

連這樣一句話都不給我。始終跟我打馬虎眼。曖昧的表示：我會看完妳的稿子。結果其實根本連看都沒看。

第三年12月的時候，編輯說，我的作品出實體書的可能性比較小，但如果是出電子書呢？現在電子書還沒做起來，以後一定是主流。我說好啊，反正你們要怎樣都行。我願意嘗試看看。


我要的只是你們看完我的稿子就好了。

結果呢？已經第四年五月了，還是什麼都沒有。

出版社不斷浪費我的時間跟對故事的愛。畫大餅給我，讓我以為自己還有機會，最後拋棄我的稿子的時候，仍舊不肯直接說出：我們沒有要出了。

但你們明明就不想出書，為什麼不直說？為什麼當初要跟我定截稿日？為什麼要我寄稿子過去又不看？



就是不想當壞人嗎？
好啊。那我來當壞人。所以我寫了這篇恨之長文。


編輯不願意看我的稿子，也不願意拒絕我。結果就是，我的版權跟稿子都在你們手上，但你們卻又棄之如敝屣，我無法帶著我的稿子轉投其他出版社，只能日復一日等待著你們的回音。

我甚至連想把稿子放到網路上，都要請求編輯。這明明就是我故事，我卻沒有主宰他的權力。版權是被賣斷的，我用二十萬賣掉我的故事，然後失去所有機會。我很愚蠢，又犯下很多次的策略錯誤，如果我早一點醒來離開出版社，或是我當初煩人一點多催幾次稿，或是我及早放棄去寫新的故事，結果都不會變成這樣。

但你問我能放棄我很想寫的那個故事嗎？我放棄不了啊。這才是最痛苦的地方。最悔恨的地方。最悲傷的地方。最絕望的地方。


我曾經非常感謝出版社。獎金幫助我很多。得獎當天吃的晚餐很好吃。認識了很多溫柔的作者。我也謝謝編輯，她其實很溫柔，也幫過我很多，也鼓勵過我，我寫了短篇想投中國的輕小說雜誌，她也幫忙我投稿。短篇還改編成繪本了。或許我真的得到了很多吧，很抱歉這樣寫文章傷害編輯與出版社，但是我太痛苦了，不這麼做我無法宣洩，我走不出來，我現在已經快一年多沒寫小說了，我謝謝我的編輯，但是我又恨她。我也恨我自己。


經歷了這一切，就像是作夢一般，我謝謝出版社與編輯給我這個機會，但同時我也好後悔得到出版社的大賞。











如果我當初沒有投稿該有多好。