1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
輕鬆的來談談想要去死的感覺


我從小到大抗壓性滿好的，很多普通人會想要死（比如說被霸凌或是長得很醜）的時刻我都格外堅強。但現在的我越長越大，忽然感覺到很多事情都不太能控制，我就說具體一點好了—像是自己的膀胱和括約肌都不太能控制（也太具體）！我記得30歲那一年尿在床上時，我第一個想法是：「我是老婆婆～我是老婆婆～我是老婆婆啊啊啊啊啊！！」想要站起來狂奔大叫但是雙腿一軟就跪在地上，因為藥吃太重。不過那時有個小確幸，那就是我的枕邊人藥也吃很重，她應該是會夢到她飄在海上，有一點鹹有一點人情味，美夢醒不過來，惡夢也是。

括約肌的部分就先不要談好了，幸運一點的話你們趕得及在我活著時聽到便便噴發的故事（人家沒有想要）。

我現在的噩夢大約就是以每秒都會想到要怎麼去死的頻率在生活，以前的情趣是幻肢勃起，現在的情趣是吃白飯吃到我他媽小腹勃起或是大腹卻沒辦法便便。其實這是很病態的一件事，就算每餐都吃牛排也是很變態啦！想想台銘，他偶爾也是吃麵線的，老娘卻吃了兩個多月的白飯。其實我也很想吃麵線和一些臭豆腐之類的東西，但想想光頭也剃了，何不到街上吃白飯，滿有情趣的。但以現在這個天氣，我可能站在太陽底下不到半小時我的玻璃光頭就會燒燙傷。

我雖然想死，但是還是很怕痛的好嗎！（到底）

七月多有一天晚上我實在太痛苦了，忍不住又想要拿刀割自己的手腕，但痛苦之餘我的腦子還是浮現出我心理師的臉，想到她好不容易幫我克服了自殘這個行為，我拿著刀片貼緊在皮膚上，一邊落淚一邊不住發抖，然後在下一秒，我發誓這是我這一生中最幹的時光之一，我的貓太緊張了，竟然跳上來用手抓住我的右手，然後我右手的刀片就在我左手腕上劃了一刀…………馬ㄉ里不思議！ＷＵＮＩ（我的貓）你他媽幹你娘好心做笨事！！！看看你究竟做了什麼！

「你害你媽割腕衝三小！！！」很想這樣罵他，但想想刀片是我買的，刀的位置也是我自己架好的，ＭＥ！！！！天時＋地利＋人和＋貓緊張，真的萬事俱備只欠東風。我覺得我和我兒ＷＵＮＩ都很白癡，後來我跟他道歉說「幹你媽我不會再割腕了啦！幹你媽勒幹！（結果只是一直罵到自己）」啊我就是他媽啊。

這算是一個超白癡的小軼事，如果我當時拿到是菜刀，我就靠著貓咪自殺成功了，告北七，金價係…真的是奉勸大家不要做這種屎事吼！然後我也不怕跟你們說為什麼我要自殘：

「因為內心太痛苦了，痛苦到心理承受不住，所以只好依靠感受身體的疼痛來解除心裡的疼痛。」

我想應該很多身心症患者可以了解我在說什麼，之前有病友來跟我說她想割腕但怕留下傷痕，結果我就叫她割在平常比較不會被看到的地方(刪除線)除非妳陰唇外翻(刪除線)…啊幹，我開玩笑的啦！怎麼可能跟她這樣說，這樣是性騷擾欸！（不是這個問題好嗎）

拎北很認真問她「妳是不是真的很痛苦？痛苦到想去死？」

她說對。

我：「ＯＫ，妳割沒關係，但記得慢慢割，喔對了妳生物有學好嗎？妳知道要怎樣避開血管ㄅ？尤其是大動脈～」我叫要她慢慢割的原因是因為人的皮膚很有限啊～這是很實際的問題，通常會自殘的人多半不是真的想自殺，而是即便非常痛苦但仍然努力的想要求生。這個時候當胖子最好了，面積比別人多可以拖得比較久，因為割到後來你真的會覺得「拎娘咧身體的痛楚不夠多餒～～我的麻藥勒～我的馬啡勒～」（我是感覺在割自己的時候很像在吸瑪啡，但老實說我也沒吸過嗎啡，總之就是一種舒爽的感覺啦！）

ＢＵＴ！自殘有個很危險的副作用，那就是你永遠都覺得「不夠！」「這次明明也割得很多了！為什麼功效好像沒有以前那麼好了呢？」是滴，身體已經麻木了、習慣了，心裡也習慣拿刀傷害自己的感覺、習慣了痛楚，接下來還想要追求更大、更多、更能制服自己的痛楚，所以拎北後來左邊大腿也整條報廢了，我如果現在去訂做比基尼會他媽的超潮。

我跟那位病友沒有說太多，我知道勸阻可能並不會有用，但我相信我的分享會很有用，因為我的過來人經驗告訴我、也告訴她，自殘到最後就像是窮到沒錢買大麻，於事無補又悲慘，在獲得快樂的部分，我們都很窮，ＳＳＳ級貧戶！！！！！

其實得病到現在也沒想過要抱怨誰，只想痛毆我爸一頓而已。「當初叫你亂射！叫你亂射！」我只想死在牆壁上或胸罩上，並不想來到這個世界，你們他媽的有問過老娘意見嗎！沒有！我操你們祖宗十八代！就是因為你們祖傳三代這樣操來操去我們郭家才會有這麼多小孩！

啊小孩多了就必有腦殘，我就是那個腦殘—我的大腦生病了，沒有能力抵抗生物學理論對我的攻擊，我人很好笑是我的性格，躁鬱症是因為我的基因表現、躁鬱症變得這麼嚴重不是我人格有問題。想要做愛現在卻性功能障礙才是現在活燒屁股的最大問題！

我是泛性戀啦！本來跟誰都想做愛，大衛雕像也可以隨便啦！但現在隨著我把頭髮剃光，我覺得我那堆成一座小山的按摩棒、跳蛋、金龍寶塔和假ㄐㄐ們是不是也該放火燒掉了？ㄟ那個中元節到了沒啦！什麼？！一個月前就過了？！

看看躁鬱症患者的生活就是過得如此的飛快卻又如此的緩慢。

飛快是指日常該幹活、趴在地上挖貓屎的部分；緩慢是指身心都沒有力氣、只好躺在地上思考人生、尋找到底哪裡還有快樂的部分。

ＯＫ，回到最一開始，我們的標題是什麼？

『輕鬆的來談談想要去死的感覺』

如果你不能夠理解我上面打的那一大串，有兩種可能，要不你是文盲，要不就是我邊唱ＫＴＶ邊打這篇文章害的。你就想像我可能這一晚還在跟你談天說笑，啊你隔天就從鄰居口中得知老子已燒炭升天的消息。我此時此刻淡然的面對死亡不是因為我什麼都不怕、什麼都不想管，而是因為我已經被折磨的不成人形，對，我現在80幾公斤，是不是不成人形？(刪除線)每天我都當成最後一天在活，所以我吃很多。(刪除線)

我是一隻豬，ＯＫ？

我是一隻努力呼吸的肥豬、努力照顧貓咪們的肥豬。

晚安了，我要滾去做貓飯了。

喔對了我的巴西龜今天不小心跌倒、翻不過來，那一刻，我覺得幸好我有活著。

我把我的阿龜翻了過來，罵了她一頓，(刪除線)好爽。(刪除線)