1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
2023/3/4
洗澡的時候讓水流把身上的晦暗念頭沖出來，穿衣服的時候還在想，甚至莫名其妙想了個雙線無關同時進行的東西，開始自我厭惡想著等等要不要寫出來

結果網路問題這種繁雜瑣事把我一巴掌搧到現實裡，他媽的不知道這個狀況要維持多久

減緩方式我猜可以在洗澡的時候沖水時間短一點，畢竟把泡沫沖掉後我只是在沖爽的浪費水，然後沖的時候我又很愛開最強往鎖骨、脖子的地方沖，介於勉強能呼吸和會被嗆到之間，分不清想哭的感覺是生理反應還是在怕死(？或其他的反正都分不清)

但是我他媽末梢循環爛到不行，只好在洗澡的時候把溫度再往上調一點狂沖手腳，這時候身體又開始降溫了，直到覺得溫暖了才停止，我也不知道大概要多久時間總之就算這樣沖我他媽洗澡在我們寢室來說還是算快的我不明白

每次都覺得如果我這麼會用貶低自己的方式活像自虐般對待自己，區區情緒勒索算甚麼根本一塊小蛋糕，勒索這種東西就是要在乎的人才會被勒索阿笑死，只要我特地開噗迂迴講講，看得到的人對號入座不就得了，輕輕鬆鬆我還順便抒發內心，多好啊但我很少這樣做啊，至少我會把東西放到那個人看不到的地方

哦不過我對自己還是很輕呵細護了，至少指責自己的時候是用「你」而不是「我」開頭，當然說我這樣是死不悔改我也不否認，我都要死了還管我死狀悽慘還是安詳，沒有要收屍的人就閉嘴(其實也沒有人指指點點)

洗澡前看到有人說不要寫一些藏打炮藏得拙劣的破詩，整個戒慎恐懼該不會是我吧雖然肯定不是說我畢竟他還提到了聽團我又不聽團但藏得拙劣我還是有點自覺的

因為我只是不希望太赤裸，所以急著拿窗簾把自己裹起來，絆到跌倒是正常的

所以我就說了我到底要不要去諮商，我不知道說了能改善甚麼，我也不知道方向，溝通成本比在這裡打個一個小時碎碎念還要大很多

我他媽要揣測你的心情你的想法你的反應我要累死，而且也有可能一樣是得不到任何結果

尤其我講正事的時候語氣冷到極地圈，比我吃的cp還冷我真的不知道

練習很痛苦，然後可以免費練習的時間越來越短我真的焦慮好嗎

我有時候真的痛恨我自己的腦子，思緒跳躍快到我記不起來，不信星座但還是想罵一聲該死的雙子，讓我能夠將罪惡轉嫁

我記得我好像在想我只是希望有人把我屍體拿去燒的時候聽到我的痛嚎，同時想著專有名詞可以把文字精簡，他是壓縮檔，但這個壓縮檔會導致閱讀門檻提高，可是在得到懂的人的時候那種感動又更昇華了

//
2023/11/7

尖叫大哭我一事無成
我知道我就比較喜歡分類，但那也只是比較
我知道走這條無可避免遺傳那些東西，之後還有我不喜歡的東西
就算換個方向，也逃不過統計分析
然後我不努力、不夠努力
我真的好沒用

然後我好爛
都是藉口
做不好
什麼都做不好
整個超級混沌

FAILER

//
2022/11/28

遺書


那個名字我連讀到都嫌煩
更何況要寫下
寫在我最後留給大家的文字中
太浪費
太離題
他並沒有這個價值

我的遺書裡應該充滿美好與喜樂
充滿愛與希望
這樣才算Happy Ending

//