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大家早安，今天想要推薦一篇紐約時報的文章「那些我們沒有教給男孩的事」，作者是 RUTH WHIPPMAN。

我偶爾會去高中演講，有一天我意識到，男校跟女校的學生，呈現出的氣質很值得研究。女孩找我說話時，很容易說到「感覺」，像是她近日因為某一件事而非常傷心，挫敗，或者是很自卑。但男孩找我說話時，會集中在「事件」。我講得更細一些好了，很多人會找我講家人，同儕相處上的痛苦，但女孩傾向這樣說，「我想要選填某科系，我爸問我，那個科系畢業之後可以幹嘛，我聽了就滿難過的」；男孩會傾向這樣說，「我想要選填某科系，我爸問我，那個科系畢業之後可以幹嘛」，然後，就沒有然後了。女孩找我商量，她願意露出的冰山表面可以及於「她很難過」，男孩願意露出的冰山表面則僅至「他的父親很傳統」。

年紀漸長，我越來越確信，少了那一句「我聽了就滿難過的」，對男孩的生命經驗來說非常的可惜，這可惜遲早會演變成一種，帶有攻擊性的情緒。假設說女孩子不被期待說出自己的想法，那麼男孩就是不被期待說出自己的感受。這個模式，在過往的社會裡，對女性施加了很大的壓力，她們一方面不被傾聽，另一方面卻又有無數的課程教導她們如何諒解男人。有一度，我對婚姻充滿好奇，走進書店，翻了翻架上的書，我察覺到設定的讀者都是女性，彷彿只有女性需要讀婚姻的書，而那些書都在教女人如何成為完美太太，常見的關鍵字是「智慧」：如何有智慧地與丈夫相處，公婆相處，孩子相處。遇到再大的磨難也要有智慧。

這樣的模式逐漸隨著社會演化而被汰換。上野千鶴子在《厭女：日本的女性嫌惡》提到一個觀念，「全民結婚的時代已經過去了」，有一段時期，日本九成以上的社會成員會走入婚姻，要如何確保這樣的高達成率呢，透過厭女的實踐，想一想沒有走入婚姻的女性會受到怎樣的恐嚇？那個恐嚇是集體的，是親至家人遠至陌生人，聽到妳未婚，都認為他有資格說妳幾句。但這個機制正在崩解，我們今天見到很多未婚女性活得相當精彩，而且，顯然是出於她們愉快的選擇，而非若有所失。女性不必再想方設法去體察男性的需求，同樣的精力能用來發展她自己。

父權制裡，建立家庭，成為「一家之主」，向來是很關鍵的「證明」。男性依然承受著成家的壓力。但，如今，女性不再以婚姻為唯一的依歸，往昔的社會約束力也削弱了，沒有那雙無形的手按著女性的頭，逼她跟實在沒什麼意思的對象結婚，隨便打計算機敲敲打打也能得到一個結論：男性要付出的個人成本增加了，也就是他們也得學習關係的經營。一來一往之中，形成「剝奪感」的溫床：我付出的得比前人多，卻沒有反映在我的回饋上。

上述一切，有個觀察的切入點，每一次重大刑案曝光，只要加害者是有伴侶的，就能找到以下留言「這樣子的人也有女友／老婆」，若性別對調，你幾乎找不到女性在案件下留言：這樣的人也有男友／老公）。

沒有女朋友被塑造成男性應該處理的「危機」，但男性又不被鼓勵承認危機所帶來的「挫敗感」。

到了此刻，問題要提升到另一個層次去談：我以為，男生長期被置放在一個「脆弱」的位置，這很矛盾，但並不難以想像，就像很多人認知到，自卑跟自大只在一線之間，而我們的環境正在大量製造那個「一線之間」。我們從國小就被教導大禹治水成功是因為他採取疏通而非堵塞，情緒也是，情緒被掩埋勢必會從另一個管道爆發。受了傷卻不能承認的感覺很難受，為了迴避這難受，我要搶先去反制那些可能讓我難受的場面。像是防衛，「我不承認單身讓我覺得很難受」，或者更極端的，「既然妳可能會讓我很尷尬，那我要搶先一步教訓妳」。有時不單單是個體這麼想，而是旁人也協助他們這麼認為。

透過近日的許多案件，唐山打女，或是芝山站搭訕，我們都發現到，社會一再強調男性與陽剛的連結，但男性一被拒絕，立即苦大仇深，彷彿不共戴天，我簡直不知如何形容這荒謬？

不知不覺拉拉扯扯說了這麼多，回到我要推薦的文章《那些我們不教男孩的事》，字字珠璣，從男孩女孩玩的遊戲，說的話，一路推衍到今天我們所看到的一幕幕慘況，我姑且摘錄一段，還請各位移駕到第一則留言裡讀完全文：

「對於男孩來說，缺乏積極的關注他人的故事，這對他們和女孩們都有影響。在女孩們消費的敘事中，以及她們所處的更廣闊的文化景觀中，女孩們在人際關係技能上，在日常的棘手和複雜的情感生活中，獲得了巨大的領先優勢。一個故事接一個故事，女孩們得到了這樣的信息：別人的感受是她們所關心的，是她們的責任。男孩們漸漸學到的則是，這些事與他們無關。」