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單純抱怨自己，沒事的不用在意...
如果真的有人看到，不必現實關心，就讓這當是一個夢吧









我一直都不怎麼喜歡自己...除了給人造成麻煩以外只適合當個群體中的笑話，只會活在對自己的恐懼與氣憤中

身為日文系的我其實到現在連個50音都沒熟到哪邊，成績跟屎差不多，有過的簡直是意外。學習什麼的從來沒有理解過，每次看著課本只覺得自己是白癡，就算可以轉系恐怕也不會好到哪裡去。作業也完全不會寫，只會抄或小聰明，最近一堆作業也沒教，上課也沒聽懂多少，不意外的話延畢幾年都有可能，記憶力差學習能力也差，我這智障到底怎麼活到現在的...

社交也白目到不行，果然當初被甩也不是沒道理，一個不體貼的白痴到底哪裡好，當初接受告白的我只是個白癡。自己條件這麼差，也長的普通，我寧可沒人喜歡我也不要讓別人浪費心力換失望。每次跟人聊天都容易讓氣氛尷尬，總是很後面才注意到其他人的一些變化。每次都一堆幹話跟重複的話都讓身邊的人感到厭煩，有時好希望自己能閉上爛嘴。除了當個小丑以外只適合當天生的邊緣人。我怎麼會期待一個能讓我坦然釋放情緒的人，重複的爛心情只會被當自己搞陰沉的負面人。

長相跟身材明明普通甚至有點爛，卻TM認為自己適合穿中二的衣服，我或許穿個普通的衣服低調生活比較好吧，反正自己看起來就像小丑一般，還幻想自己能多好看，結果還不是雷到爆點。就算看似有肌肉或肩膀什麼的有什麼用，還不是一個空架子。我怎麼還有臉一直女裝，每次只能靠別人把我畫的免強有人樣，事實上還不是難看得要命，明明其他人都比我適合女裝，為什麼要浪費精力在一個朽木上。

工作能力雷到不行，去個泡菜工廠打工還不如一群阿姨，白菜切不好，拌菜也沒力，包裝也偶爾會出包，之後不請我對工廠也比較好吧。做其他事也爛到不行，分工常常做不好自己的工作，借個教室也能整天出包，我都懷疑自己當初測的智商測驗是不是有問題。我寧願被其他幹部罵也不希望他們一直忍受我的無能，還是盡快找個更好的人才行，不然以後大家因為我沒場地辦活動怎麼辦...

我也不想管自己到底什麼性別，當初跟我聊天開導我覺得我是什麼跨女的都是玩笑吧，我怎麼傻到真的相信自己是女的，我活到現在還不是個可悲的死直男，怎麼可能是女的，為什麼自己曾覺得自己可以當女的???我不過就是個死噁男罷了，反正做了測驗就算沒去拿也八成會被說自己想太多，只能說自己可悲生為什麼都不會的男孩，哪一方面都不行的小孩。

自從國中後什麼都沒在改變過，我還是那可悲的小孩，就算接受了長期的心理治療，仍還是那討人厭不合群情緒差的小孩罷了。國中曾企圖離家出走，結果自己的存在也薄弱到沒人關心，直到自己當晚懦弱的走回家才被發現沒上學，我連站在高樓邊緣或拿刀抵著脖子的勇氣都沒有，除了懦弱以外什麼都不是。

整天都像小孩子一樣天真，只會玩遊戲躲在虛擬世界，現實不過是個膽小無能的邊緣人罷了。每次跟別人討論煩惱或尋求意見後仍沒辦法聽進去，只會一直重複著同樣的爛問題，閉上嘴不說出來身邊的人都會比較輕鬆吧。情緒什麼的只會讓別人浪費時間關心自己，只要淡定的微笑帶過一切就能少掉很多問題對吧。

家裡的哥哥整天只會打遊戲，家人都覺得我是乖小孩善於幫忙家事...被婆婆視為家裡唯一能照顧家裡的，但事實上我自己都顧不好，家裡一但沒有婆婆，可能整個家都會亂七八糟吧。家人也比較喜歡我正向的樣子，堂堂男子漢的樣子，會做家事照顧家的樣子，而不是一個中性膽小的死宅男。

我為何能一直好端端的活到現在，看著其他比我更有想法能力的人早死，他們才是該活著發光的人吧，為何是一個頹廢不堪的我活著，壽命與器官給其他人都能比我用得更有價值才對，為何當初在一整個治療班中只有我一個能正常生活，讓我得自閉症 亞斯伯格症什麼的難道是讓我進去嘲諷其他更有天分的人和家長嗎?套著亞斯伯格症的我不過是個不會控制情緒的討厭鬼，卻讓老師還要多花心力照顧我?賦予我思考能力有什麼用，我除了當個聽指令的社畜還能做什麼?

唯一我能勉強做到的，就是少給身邊的人麻煩，要爛的自己爛就好，別拖他人下水。以後還是慢慢放掉社交，讓身邊在乎我的少一點，別讓自己成為他人的負擔，盡可能孤獨點生活，這樣對自己和其他人都比較好。淚水什麼的也省著比較好，畢竟這麼差勁的我沒資格哭。