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其實一直以來我覺得自己的性別認同飄在中間很奸詐，
沒有立場去對話題發表太多意見，
一直以來也不敢去撥熱線或是參加聚會什麼的，
覺得自己半調子的態度沒資格。
直到大學快畢業才知道PTT有跨版。

直到這麼多年後，
才敢承認自己生來的性別認同是女生。

對喔，
我小時候是非常非常三八的女生。
小時候我是放養在奶奶家的理髮店，
總是追著鄰家的大哥哥們跑，
總是穿著碎花裙在家附近的黨部，
讓大哥哥們看內褲。
覺得被喜歡、被需要很開心，
只要有年紀大的哥哥姐姐或叔叔對自己溫柔一點，
就會忍不住死纏著對方，
拉著對方的衣服鬧得很難看，
當然結果就是被罵得很慘，
然後對方從此保持距離。

因為家裡人比較多，
雙親的觀念是大的就是懂事的，
就是不用管的，小的都顧不完了。
每次被罵完，哭著道歉，想要向媽媽要個擁抱，
被嫌棄地推開，傳來的厭煩情緒是真實的。
從此學會了不能這麼做，
那時候還沒上小學呢。

父母的那輩也都是人數很多的家庭，
覺得放養理所當然，
大的照顧小的也是理所當然，
大的不需要溫柔也是理所當然，
大家也都是有話直說的個性，
就算說了比較難聽的話或是比較直接的情緒也不會受傷，
沒有人像我一樣格格不入。
無法融入家庭是我的錯。

不記得是什麼時候，
親戚的姊姊們突然很關注社會新聞，強暴的那種，
會一起躲在房間裡模仿文字的敘述，
會偷偷到錄影帶店借動畫的A片，
因為造型很像美少女戰士，
所以後來被大人抓到，
大人以為我們只是借錯片了，其實不是。
後來才知道那些行為叫做自慰。

對，我的性啟蒙很早。
當時還是長髮，所以應該是小學1年級。

後來被父母發現了，
從保守的媽媽眼睛裡看得出來，
我很髒。

在學校是模範生，
但其實我很髒、很壞，
小二家庭訪問的時候我緊張到心臟快跳出來，
怕我媽跟很喜歡我的班導說出真相，
其實我根本是骯髒的壞小孩。
可是媽媽跟老師說我很乖，
我不知道他為什麼要跟老師說謊。

到了小學生很愛跟著大家罵髒話的年紀，
有次跟弟弟吵架罵了機歪，
煮飯煮到一半的媽媽突然抓狂沖出來，
「你到底知不知道那些髒話是什麼意思!?
是在罵這裡你知道嗎!?」
然後用濕濕的手隔著衣服很用力地戳我下體。
我嚇到了，覺得很噁心，希望時間倒退，希望他不要碰我。

之後又在離家有點距離的公園遇到變態老人，
帶著他看起來跟我一樣年紀的孫子，
我不小心看了他們很久，
因為我想看清楚他孫子在他胯下握住的到底是手指還是生殖器。
然後就被纏上了，拼命跑回家，
他就騎著機車在旁邊慢慢的滑行，對著我笑個不停。

好不容易到家，直覺反應是衝去洗澡。
我也不知道為什麼，其實他沒有碰到我，
但是覺得這種噁心的感覺只有洗澡洗得掉。
跟我媽說剛剛遇到變態了，
她問有怎麼樣嗎，我說沒有。
對話就結束了。

其實她也只是保守到不知道怎麼問，
不過她的反應讓我覺得這件事情沒什麼，很快就忘了，
直到很久以後想起來才有危機感。

差不多到小學快畢業的時候，
被一直很溫柔的親戚很用力的揉臀部，
他太太還在旁邊，但應該沒看到動作，
我盡力委婉地表示我不舒服了，
所有圍觀的親戚沒有人看出來，
我力氣不夠掙脫不開，只能求饒，
直到對方終於意識到自己的行為脫序，
才打圓場放手。

他是很正直很認真的人，
這麼多年來我一直在想為什麼，
也躲了他一陣子。
我覺得他也有歉意，但是我們都沒說破，
後來我決定相信他真的不是故意的。

但是這一切的記憶都讓我覺得當女生好不安全，
何況我還是那種很髒、很不自愛的女生。
再加上和媽媽其他的瑣事，
我對於女性這個性別已經厭惡到會吐了。
所以我決定開始封印這個骯髒的自己，
開始學習怎麼當男生。

幸好我身高高、骨架寬、音域廣，
算是比很多ftm條件好，
國中開始認識一些T朋友，
模仿男生和T的行為，
和他們一起討論女孩子，
儘管心裡覺得女生噁心得要死。

高中終於買了束胸、剪了超短髮，繼續假裝自己是T，
但其實一直以來我的性向都很清楚地喜歡男生。

大學敢說自己不是T了，
但是不是T該是什麼?

覺得自己又卡在一個什麼都不是的狀態，
所以當mtf的學妹跟我說有跨版，
有很多跟我一樣的人，覺得很不可思議，
也鬆了一口氣。

但是仔細看看大家的經驗，
又覺得自己是假的，
雖然性別認同是自由的，
但是我的原因是假的吧?
因為討厭一個性別所以想成為另一個性別，
這樣去心理諮詢的時候，
重點一定會被放在如何化解對女性的心結這一塊，
當這一塊被化解之後，
我還有理由不承認生理性別嗎?

高中就直接跟父母說我將來要變性，
在班上也是，也得到很多支持/排斥，
父母也有介紹心理學的「老師」，
跟我說變性之後大家都想要變回來，
多痛苦，我是一個多可愛的女孩為什麼要這樣。

我個性本來就比較保守，
生理上不可逆的手術我不會衝動去做，
當然也沒有停止邊聽邊在心裡反駁，
在得到自己可以接受的結論之前我不急著實際去做什麼，
先跟家人說也是打預防針。
說到底我媽還比較擔心我到底是不是同志(他恐同)
我也很問心無愧的一再跟他保證我不喜歡女生XD

我的童年一直是自卑的，
就算在學校表現再好，
我也很確定家人不喜歡我，
真實的我沒人喜歡。
但是當我決定開始當男生之後我從同僚得到很多認同，
我也開始喜歡自己，敢面對自己，
現在的個性也是從那時候開始一步一步建構的。

雖然還是很沒自信，但是我很高興自己成長了。
對於童年那個不被人接納的自己，
只有我自己可以接納她了。
所以我才打這篇，承認我以前毫無疑問是個女孩。
而且就算承認了，我也還是我。
不如說承認了之後，我才能更快樂地走下去。

至於再之後自己想要怎麼做，
我覺得我已經沒有像學生時期那麼急迫的想要改變生理上的特徵，
當然我覺得平胸手術存到錢我一定還是會馬上去做的XD
但是我已經進步到，覺得可以容忍下半身的性器官了。

(不否認生理上不可逆的考量很重，
目前醫學的技術ftm不像mtf已經做到可以多少保留性慾這塊，
何況拿掉卵巢之後每天要靠口服補充激素，
提早面對更年期還有其他很多很多的風險XD)

而且這幾年家裡發生過很多事，
和媽媽也和解了。
真的說了非常非常多，
看她那麼難過地道歉我也很過意不去，
雖然發生的事情不會改變，
但是我的心結可以放下一些，
畢竟我媽是我不想當女生很大的原因。

相對於現在很多人很難跟家人出櫃這件事，
自己蠻幸運沒有這些問題...
我家裡是就算排斥得要死也會叫你給我乖乖回家吃飯睡覺XD
而且我爸離開之後大家也變得很珍惜對方，
所以之前被問到如何解決家人之間的問題真的很難回答...

不過我自己是會盡量不要影響到父母的生活圈，
比如說會見到媽媽的朋友，
我就會穿女裝，不想讓她在朋友間很難解釋。
還有跟父母認不認同這件事比起來，絕對是自己快樂比較重要。
畢竟父母在接不接受LGBT之前更關心的一定是你過得好不好。
如果不是?那講難聽一點這麼自私的父母也不用太幫他們設想，
生活圈盡量不要干擾到就好了。
台灣的親情綁架太可怕，我只想維繫好的部分。
誰叫我天生跟我爸一樣樂觀，
相信互相尊重的善意有朝一日一定可以被傳達到。

不過中間溝通的功課不可少啦，
我也是經過很多假掰的大道理跟我媽溝通...
不要急著表達自己的想法，
先多引誘長輩說自己的觀點，再問他為什麼，
提醒他邏輯上的盲點之類的...
畢竟父母那輩可能比我們更需要練習表達，

以上是不知道怎麼收尾的勸世文(幹