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老師您好


十分抱歉。
請老師能海量包容我口語化及情緒化的字眼。

其實這些東西真的根本不應該對您宣洩。可是我想把所有我會發這封信的理由都推給PMS
以及老師對不起我有病。

憂鬱症是會遺傳的我發現。
我外婆有憂鬱症我媽有憂鬱症我覺得我可能也有。

我可以選擇繼續悶悶地修改論文或向您宣洩一些事情後拍拍屁股交了退學申請書走人。

當我糾結很久後我決定：一邊悶悶地修改論文一邊向您宣洩一些事情後，要是您覺得您不爽當我的指導教授，我再負荊請罪後交了退學申請書走人。



這研究所三年中，
先跟老師報告我都做些了甚麼事，導致我現在的論文會變成這個樣子。

碩一上：cBMMSCs與cEMSCs的定性分析及培養條件modify。(isolation, differentiation, ...etc. )
碩一下：cMMPs clone
碩二上：cMSCs transfection, mouse laminectomy. ---以上我都很開心地專注在spinal cord injury與MMP上我也以為我論文題目會跟這個有關。
碩二寒假：論文實驗內容設計與實驗相關data進度開始累積。---開始懷疑我之前都在做研究助理?博班生試水溫?
碩二下：交了一本導覽手冊般薄的初稿然後取消口試...etc. ---從此開始我覺得我所有實驗熱情都被澆熄，我是人生失敗組，我可以去死了。
碩三上：補齊舊血清的data，收新血清的狗...etc.然後口試結束 ---從此開始我覺得我應該要把你的話當屁然後找些事情讓我自己快樂。
碩三下：生氣->懊悔->寫信->收信(無限loop)，其中經歷了面試三次，做了兩份工作。---然後我發現你對我說過的話根本就是詛咒般根深蒂固地阻礙我繼續修改論文。



詛咒一：我不認為你有台大生應該有的水準可以拿到我的簽名，指導教授有責任對你的論文負責。

從考上台大的一開始我就覺得應該是准考證號碼搞錯了我怎麼可能會上，直到中興放榜我也是正取才毅然決然選擇台大。
台大生了不起????也只不過是履歷表能讓別人多看幾眼罷了?!
我真的覺得我指導教授應該是**學姊，如果是以目前這個論文題目的話。
論文不是我自己寫的嗎?作者是我吧?我都幾歲了我不能為我自己的論文負責嗎?


詛咒二：我不相信你會做論文抽換，你能用甚麼保證?

這讓我感覺很差。
或許是我的人格怪癖，我會認為：連"老師"都不相信你了你根本就是無藥可救人生大失敗。
如果是"老闆"這樣說或許我還可以打起精神繼續走下去，可是那天的這句話讓我一蹶不振到現在。

而今天我不太覺得我是你的學生了所以我才敢表達這些言論

然後是我對我論文前言很爛的想法
我不能決定我自己的introduction要寫成甚麼樣子嗎??
要是別人對我的論文有興趣想多了解的話應該也是他們自己再去找文獻吧??
我知道我論文的data很少但也不用叫我用前言去撐吧?

為什麼我要講這麼多脫離我論文主軸的東西??
我只不過是想建立一套SOP並探討合適捐贈的對象及部位吧?!
至於怎樣應用甚麼的是之後的事吧???
更何況讀我論文的人不見得會去讀前言啊??而且有人會讀我的論文嗎??應該是會去讀你寫的paper吧??

Are there better definitions for MSCs?
What are these cells exactly?

這個是我能做到的事嗎?這個要怎麼寫在前言裡?
我一開始有假設我今天要做到新定義的手法來講我的MSCs嗎?
這些細胞不就是大家所定義的MSCs嗎?你要我扯到pericytes嗎?然後就可以引發別人的興趣去看看你另外一篇的研究?
如果不是的話那我做這些實驗做甚麼?

總而言之，
我不是一個好作者，但我還是有把握可以寫到頭尾一致因果分明的一篇論說文。
至於有沒有必要因為data不多而做無所謂的包裝，
對我來說真的要看我有沒有熱情。
而這個熱情早在我取消口試的那一刻起就被澆熄了。

TYH