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#758
"我該繼續放任我哥跟我老公嗎?"
抱歉打擾大家 我是女生 但我不是同
但是我老公好像是.........同性戀，
而且 那個對象還是我哥哥..........
我哥哥對我很好 很保護我很照顧我，
但是很少跟我講心事，比較像是用物質在照顧我，
但是我很尊敬他。我猜我哥只是不知道怎麼跟我說話吧?!
再來是我老公，他是新好男人，
會煮飯會做家事 沒有不良嗜好
對我很用心，我想再讓我找 恐怕找不到更好的男人，
可是 我並沒有這樣好的條件，比較厚臉皮的說，
我可能只有漂亮的外殼，家事跟廚藝都比不上他。
我第一次看到他跟我哥在一起是在百貨公司，
他們在買衣服，我哥摟著他，他像個小女人似的開心的笑，
我當下震驚到無法動彈，但是我並不覺得噁心，
卻有種羨慕的感覺，我很羨慕我哥，
為甚麼可以讓我老公這樣淘氣地笑，
這個笑容狠狠的甩了我一個巴掌。
我老公很顧家，一定會準備好晚餐，
一定會做好家事，就算他工作加班晚回來也回把我送到姐姐家，
可是....我也會開車的，
有一次他送我回姊姊家之後 我發現手機忘記拿，
想說他人應該會比我快回到公司，
於是 回去之後卻發現他人不在公司，
同事說 不是跟你一起回去了嗎? 就沒回來啊
喔.......那我打電話問，雙手有點些微的顫抖
"老公，你在哪?"
"老婆啊~我在加班啦~怎麼了嗎?"
"喔....沒有啦 只是忽然有點想你，沒事 你先忙喔。"
我不敢再多問下去，
其實 難過是還好，是失落與忌妒，
因為老公並沒有因為這樣就虧待過我，
像他這樣好的人 我很難找到第二個，
還有，如果小三是女孩子，比較會擔心懷孕的問題，
所以 我是該繼續放縱我哥跟我老公嗎?

#834
“我拿出櫃台大的文給我老公看”
我是758原PO，
看著大家一則一則的留言，
我的眼淚一跟著一滴一滴地掉，
沒有這個平台我很難有機會說出來，
先謝謝小編還有留言關心的大家。
我看著大家的回覆思考自己與我們的關係
多元成家不會是愛情的解套方式，
法律保障的只是財產…….
而不是愛情，我不缺他的錢，是缺他的心。
當我拿著手機上我打的文章給老公看，
老公的眼淚瞬間滑落……
“老婆啊…原來你知道啊…..”
“老公你不要哭啊….你這樣我很難過…我不是要你為難..我只是想跟你說…”
“可以讓我靜一靜嗎?”
然後我老公就走到外面去了。
接著過不久，我的手機就傳來一條簡訊。
“很愛你 是我字典中的第一條
之後 你哥出現在我生命中 然後我放不下他
在他身上 有很多在你身上得不到的
但對我來說
你不是配不上他，也不是臉皮厚
我會一直那麼愛你疼妳
就是因為我知道你有多愛我
所以看到你說那些自卑的話
我很難過
這篇文章我看了又看
我從不認為 你在我身邊有什麼不好
對我來說 早起打掃、用早點
就是因為你愛我，所以我願意做那麼多。
你相信一個人能同時愛上兩個人嗎?
我猜我老公還不敢跟我哥講，
我想我老公一定哭很久，我更確定他還是很愛我，
至少他愛上我哥後，對我如往常，只是他自己應該很辛苦
畢竟要瞞著我出去，又必須做那麼多的事情……..
我是單親家庭，父親很多事情都讓我自己去決定，
他父母早逝，所以沒有家庭逼婚的狀況，
我哥跟我老公把我保護在城堡裡好好的，
我怎麼樣也無法恨。
“老公，如果你不介意，我可以當作什麼都沒發生，
你可以跟哥出去玩，我可以在家安分地等你回來。
跟你在一起我從沒受過什麼委屈，只是怕你不幸福、不快樂。
所以……這個任性的請求，你可以成全我嗎?”
我知道會有很多人跟我說，你這樣太蠢、太假，
但是 我相信他跟我說的
他同時愛上我跟我哥，所以如果我離開他會痛，
那我一定要留在身邊，沒有什麼委屈，真的。
再次感謝大家的留言，很窩心，
心裡得到了很多救贖與方向，
“明天記得愛上我”我會找我老公一起看的!
三個人再一起 不知道會不會很難走，
但是 我想試著走看看，會再跟大家分享的。
如果可以 我好希望我老公可以分享他跟我哥的故事。
有點病態，但是很想知道我那悶葫蘆哥哥是怎麼跟我其實很聒噪的老公相處(笑)
還有他們倆個都很帥，認真。
謝謝你們 謝謝大家 祝福你們平安喜樂。

#928

“如果文字能感染情緒，那可不可以給我快樂的部首。”

我的小男友就這樣無聲無息地離開。故事是從這裡新的開始。
沒想到我竟然有空窗期，自覺長的不錯、錢包也不薄的我，
無法面對這樣落魄的自己，我又往外開始狩獵….(好像有點中二了)
反正 我遇到了他 長一副很好吃的臉，身材勻稱。
雖然表情一臉 傲殺人間萬戶侯的樣子，
簡單的說，就是一臉傲嬌欠壓的臉，
不過 傲嬌就是我很喜歡的類型，征服起來很有成就感。

我很快就去倒貼他，開始關心、問候他，吃了很多閉門羹，
但是 我深深認為不要臉天下無敵 過程來往繁瑣
總之，我知道了一件事情，他老婆因為某些原因，
跟他分開，所以也是一種空窗期……

在這種心靈情感脆弱下的人，很容易入侵，
於是我成功的掰灣他，吃掉他，
真的很好吃，但是曾經是直男的他，
有多次跟我提出要在上面試試看，
我真的覺得這男人，在這個時候很欠揍。

當然這種開心的情節，不會爽多久。
他老婆回來了，他們和好了。
我必須要退出。

退出就算了，我發現他老婆是我妹妹，真的很…..
各種臟器絞在一起，
可能有人會說 妳妹的老公你不知道是誰?

對啊 我不知道，我對女人真的很沒有興趣熱情關心，
尤其我生在一個比較破碎的家庭，每個人各過各的，
況且，他們沒有婚宴只是私下進行公證，
我跟我小男友分開之後，才回到台灣的，
會偶爾定期寄錢回來就是了。

打到這裡我覺得你們大概知道我是誰了……..
太多字了，你們會看的很累，下次吧!


#1140
我是我妹妹的哥哥?!
抱歉上次沒有說清楚我就睡著了
在我妹上大學前 我都是扮演著拉拔她長大的角色
說哥哥 其實比較像是父親吧.......
後來我去大陸當台商之後就超忙
所以 不跟妹妹聊心事很怪嗎?
我很早就知道我的性向，
所以 交流對象還是以男性居多，真的不會處理女性。
雖然我們的事情是幾篇文章敘述，
但是從我認識我妹婿到現在 共過了五年多。
還有
我真的很愛我妹婿.....
當他老婆回來後，我也離開他幾個月，
但是我忍不住 還是很想念他。
那天聽著"梁靜茹 會過去的"
我就忍不住傳這首歌給他
"我曾為你快樂 也曾為你挫折
曾把你 緊緊抱著 緊緊依賴著 緊緊地愛著"
我不能把你當作過客 曾經有多少 想念就有多少
我特別舉辦了一場家庭聚會，在山上的別墅，
在妹妹面前的你 真的是個好老公，
既貼心又能幹，
但我知道，在我面前的你 不是這樣
你需要人疼，想要在一個人的懷裡盡情撒嬌
想要任性的打打鬧鬧 想要一個肩膀依靠
我知道 我可以為你做到這麼多
你看過斷背山嗎? 看完之後我哭了
我也想要把你帶到一個與世隔絕的地方
只有我們兩個的自由自在的活著
我真的不想錯過你
但我也不想聚少離多
那天晚上 我偷偷把你約出去
你沒有抗拒我的懷抱
太好了 你還想我.....你還眷戀著我
這就夠了 謝謝你
我對不起妹妹 但是我不會改變的
我們三個人 彼此有談過了...
是有點尷尬真的 面對我妹 我竟然講不出一個字
我想她會認為我悶 不是沒有理由的
妹妹難得對我說了 責備的話語:
"你為什麼要搶我的陽......"
雖然你最後是又哭又笑的說沒關係
但是 我真的還是想跟你說 對不起
但是我保證 一定會好好守護他的
這是你要我答應你的
讓陽幸福自在的笑....
放心 我也不可能干擾到你們一般的正常生活
我就是偶爾找他釣釣魚 露露營吧.....
我愛你 陽

#1204
大家午安 我是我哥的妹妹 我老公的老婆
謝謝大家的給的鼓勵與建議
能得到你們祝福 真的是好福氣
我老公跟我哥講我知道的事情後
我哥馬上驅車趕來 然後我老公就被抓出去咬耳朵了
大約二十分鐘後 我哥被推進我房間.....
這股尷尬讓空氣凝結 窒息般 難以面對彼此的我們
到最後 是我先開口的 我怪他 我氣他
但是 又怎樣 "哥 請你跟我一起好好讓他幸福"
這是我們故事的宗旨。
最近也看了很多各種有關同志的資訊，
專業的、業餘的、漫畫的、電影的都看
然後 我就問我老公:你跟哥都怎麼相處的啊?
老公:恩..........就.....很一般啊 老婆 你要不要吃東西啊?
真是的 這個人口風很緊...要怎麼樣我才能更貼近他們的生活呢?
其實很想融入你們啊......
有一天晚上 老公出去買東西
過不久我的賴響了
一個在85度C打工的好姊妹 傳了幾張照片給我
...............是我哥跟我老公 在那邊應該是捏嘴巴?
總之看起來就是打打鬧鬧的照片(畫面有點模糊
這個好姊妹知道我的情況 她也很震驚 只是來告訴我一下
我看了笑一下 馬上打電話給我老公
我:老公 你在85買麵包嗎?幫我買布朗尼回來好嗎?
老公:!!!!老婆你怎麼知道 你在附近嗎?
我:笑)不告訴你 跟哥出去幹嘛不跟我說
老公:啊....沒有啦 我跟你說 你哥剛剛很好笑......
聽著你笑著分享事情 能感覺到你真的很快樂
是因為在老婆面前放閃很奇怪嗎? 也許吧
但是我想跟你說:
我不想跟你有秘密 你說的我會聽我會明白的。
我知道你會看 也知道你都默默的觀察
你說你看到我打的兩篇文章 都哭了
那是因為你對我有虧欠
不要給我這樣的感情 愛不是愧疚的補償方式
當我跟你說 哥有打文章給你喔
你看完之後 笑笑的 問你會不會想哭
你說一點點.....
那個才是感動吧?
望向窗外映照來的的車燈有點模糊...

#1311
# 我是妹婿 #

看到老婆的po文及每位的留言
其實讓我有很多的感觸

還有“他”的想法
也讓我覺得自己該站出來說點什麼

一個人能同時愛上兩個人 你們相信嗎?

一個是我朝思暮想最愛著的女人

另一是我難過悲傷想依賴的男人


曾經老婆因為和我爭執不斷 冷戰不停 所以突然離開...

和老婆的事 我只有和朋友略為提及

因為我害怕說出完整內容包括爭執的痛楚時

自己的淚水會不爭氣的流下

但不知為何在那不熟悉自己的"他"面前
我吐露出了全部的真心
以及軟弱無助的"我"


"他"雖然有著富家子弟的白目性格

對於生活方面也只能說是"癡"
有時還很自大

不過...
"他"有他自己做法的體貼及溫柔

每一次在我為老婆的事感到痛苦時

那種充滿自我風格的"安慰"都會陪我度過無數難眠的夜

後來老婆回來了 說她過了這麼久
決定要陪我一起去面對未來所有的逆境
而誰再也不可以隨意離開誰

說實在我很開心 但同時很煎熬


假如今天我選擇老婆 那我豈不是利用完了讓我依賴的人就丟了

倘若今日我選擇哥哥 那我豈不是將決定與我一同面對難關的人拋棄

的確事後我離開過"他"一陣子

但是我果然放不下
因為曾讓我愛的"她"也離開過

我不能讓"他"和我體會一樣的痛

心...會痛
會...不捨

或許很多人會說

我心底的天平能夠永遠保持平衡不偏袒任何一方嗎

那我會說 我願意我的一生來維持這均衡

也許現在 我還沒有辦法把我和"他"的生活點滴與老婆分享

因為畢竟在兩人面前的形象完全不同

讓"她"知道我也有如小女人般依偎人的一面
而之後不把我當老公 反而當"姐妹"
一想到就....
所以 我承諾
除非有一天"他"決定要打破僵局
去組織家庭
不然 我不會放手的

無論是守護一個自己愛的人
抑或去陪伴一個愛自己的人

對我來說 這是我最大的幸福

對不起 我想比起我 你們也相當難受
但...
可以原諒我一生中最大的自私嗎?

那一個自私希望同時站有你們的自己

最後謝謝大家給我老婆的鼓勵
我絕對不會辜負她