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〈　五日訴　〉　​
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　「王爾德說，愛自己是終生浪漫的開始。」​
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　　第一日。​
　　我想到那些既有陽光又有雨的日子。​
　　喜歡夏天的陽光，冬日的雪；喜歡春天的花田，秋日的落葉。你看，喜歡是如此廉價而泛濫，隨意就能脫口而出，但是疼痛呢？受到的傷害呢？它們是不行的，無論大小輕重，在我們面前都是一樣的，偽裝成為生存之必要。​
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　　在狂風裡擁抱砂礫是痛苦的，​
　　而棉絮也會割出血。​
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　　第二日。​
　　你終於忍不住抽痛而流淚。​
　　病床上虛弱的身影，那位老人一生行善，臨終前卻落下一身病痛，你怨嘆上天不公，世間良善的靈魂也敵不過生老病死，盡受煎熬。老人最後仍是露出笑容，向你訴說：足夠了，我已收獲最寶貴的事物。他有雙顫抖的雙手，卻能穩穩握住世上最難捉摸的東西——​
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　　那是人心。​
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　　第三日。​
　　我們最後一次避免擁抱。​
　　你始終熱情奔放，我在日夜拉扯中逐漸拽不住疲憊不堪的靈魂，絲絲線線纏繞其上，成蛹、成繭，它深浸迷霧重重的未知潭水，終日昏沉，睡上再多也不見好，精神鬱鬱，麻木而遲鈍，疲乏成了一種習慣的狀態。我還是用盡最大的力氣奔跑，期盼奔向你，渴望感染你的熱烈與激情，從未有過的歡喜。抬起頭看才發現，你的背影早成遠方的小點，連望見清晰的幻想都是一種絕望和無助。​
　　任何感覺都是無限的存在。​
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　　你不曉得我費了多大努力，​
　　才對生活產生了些許興趣。​
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　　第四日。​
　　用藥的痕跡太過明顯了。​
　　親愛的，說來羞恥，但我得承認我曾懷念過去的自己，她是那樣滿溢活力和叛逆，用盡全力去做所有所有現在的我不敢去做的每一件事情；不敢面對的每一個叉路；不敢踏出的每一步。她能為自己留下選擇的餘地，記得大多數的事情，她可以照顧好自己。好吧——好吧，我該否定前面說過的曾經，是的，我太懷念，也遺忘太多了，入睡與醒來，空虛在血管裡漫延四溢，流經全身，常覺得自己這人是空的，好像用什麼都填不滿。但好殘忍呀，這世界不需要生病的人，我必須微笑，必須成為世人眼裡的正常人。我忘了偽裝始終是假的。​
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　　她看起來還不夠正常嗎？​
　　可是她整顆心都快要碎裂了。​
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　　——你能仿製一個我嗎？​
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　　第五日。​
　　遠處鋪襲而來的雨境。​
　　空氣滯悶潮濕，時間迷了路在夜晚撞上無法入睡的人，獨自清醒是悲哀的，睡眠是別於死亡的另一種靜寂抑斑斕的色彩，你突然忘記了怎麼哭。路燈暈黃的燈光滾上窗邊繼而爬上床沿，你在夜幕中試圖拿取、拼貼，收拾一片狼籍，讓一地散落斑駁以詩文的模式潑灑上藝術的痕跡，嘗試以此證明不甚美好的它們也能是美麗的模樣，你想，這樣說不定就能讓自己體面一點，說不定就能憶起哭泣的感覺。然而陰影漫過床角，第一滴雨落下時眼眶乾澀如昔。破曉是又一次的輪迴，你拉上窗簾，放開手掌裡片片碎碎的陽，握住濕潤的脈息，你想起自己喜歡雨的意境、喜歡水滴落下的聲音、喜歡連綿的雨水模糊一切的幻影，唯獨討厭淋濕時彷彿永遠拔除不了的黏膩，想起自己本就忘記了哭的本能，閉上眼睛，如此睏倦的捉住每一刻得以安睡的時間。睡吧，睡吧。​
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　　你說，就這樣吧，沒關係。​
　　還有雨會唱，還有風會聽。​
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　　擱淺了。​
　　那條鯨魚，那艘木船，以及我。​
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　　你能修好我嗎？敲碎了再拼活。