1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 | 【最近】 開始學著稍微坦承一點,雖然需要非常非常非常用力的說服自己。 「那是不認識妳的人,沒關係,說實話,沒關係,不喜歡就算了,不要在意,不要害怕,不要擔心,說實話,只說對方會喜歡的話是不對的,不可以,不可以,不可以,不會被傷害的,說實話,說實話。」 有時候很難受,像在壓迫自己一樣,指尖都會發抖,心臟恐懼得疼痛不已。 有些結果是好的,有些結果是不好的。 室友說,大致都是這麼回事,就像現實生活中總有妳怎麼樣都無法成為朋友的人一樣。 也許吧。 經過了那些我嚮往的、夢過的、為其哭泣過無數回的、不斷掩飾自己的缺漏去接近的人,一個又一個的, 回不去了、不能面對了、消失了、離開了以後,也許我短暫的成長了。 自暴自棄的成長。 「如果這些都不能留住你們,如果這樣的我不能留住你們,留住那些我夢想的人。」 用這樣的原因去成長,總有一天會長壞的吧,但卻覺得這樣也挺不錯的。 我的腦袋從來沒有直線的思路。 事關潛意識中對安全感的嚴重缺乏,我還是說謊的。 偶爾,至少應該比之前少了很多。 劈哩啪啦打完字按了送出以後,或者說完話,才發現自己又說謊了。 被說過是個說謊能面不改色的人,但其實只是那已經成為一種慣性,融入在說話模式裡,不注意根本不能防止。 我無法在當下清楚意識自己在說謊,而發現以後又沒有勇氣說實話,當下次又說到同樣的或相關的話題, 這個謊言就要繼續一直滾下去,再次成為一個虛假的人。 最近稍微有點意識到了,大概是好事吧。 總體而言過得還可以,有好有壞,但很穩定。 達到一個微妙的平衡點了。 也許的確不是什麼脆弱的人,總能在將要毀滅的關頭找到一個支點,撐起整個世界。 也許這就是為什麼某些過於纖細的神經一直沒斷,而我一直沒去死的原因。 即使發生過那麼多骯髒的事情,即使從心靈到肉體皆汙穢不堪。 總是能活下去的,再危險的心靈狀態都可以,總是能活下去的。 只要還能說出口,總是不會真的去死的。 真正會去死的,比我安靜多了。 而真正已經死的,比死人更沉默。 |
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