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【論歧視】
從小，我就不曾接觸歧視
國小時，長輩常常會很白目地問小朋友志願
（我一向不贊成問小朋友志願）
我都說：我以後要開書店！
然後白目的親戚會說「沒出息」甚麼的
但我爸只問：那你為甚麼讀書呢？
我說：因為開店需要念企管系（童言童語）
我爸只回答了：這樣啊
就沒有再追問下去了
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過一陣子，我家附近的書店倒了
我爸再問我：你確定你要開書店嗎？
我說：嗯......那我改開租書店好了！
爸：這樣啊
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自從跟其他勢利的人接觸後
我才發現大家「應該要」有個醫生夢
其他大人也要求我這樣做，不過我都不明白
國小時，作文題目〈我的志願〉選項不多
醫生、律師、老師、會計師......
有一次我代表班級去比作文
出的就是這個題目〈我的志願〉
我寫：因為真珠美人魚是由小說改編成漫畫，再由漫畫改編成動畫，所以我想當小說家、編輯、漫畫家、動畫師。
那一次我得了超慘的分數，我當時不明白為甚麼
(不過現在快一語成讖(全部都做)了)
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我沒有被預訂的夢想
所以我一直變換夢想
配音員、編輯、早餐店老闆、書店老闆、租書店老闆、米蟲等等
對於我眾多志願，爸媽始終沒有給我任何評價
他們說：如果你要當早餐店老闆，你要會開瓦斯喔
我：應該很好學吧？
爸媽：哈哈，以後再學也可以
那時候我高中，志願是開早餐店，或是當編輯
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不過，我也有些不一樣了
我知道在面對其他人時
我要說：我的志願是當牙醫
這樣才是正確答案
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有一次我爸問我想不想當公務員
我回答：才不要！公務員超沒挑戰性！我想要中年失業！我的人生要大風大浪~~~
我爸的回答依然是：這樣啊
並不是冷漠或是反諷，而是義無反顧的支持
即使我真的想中年失業
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在這裡提一下我媽
她的回答永遠是：隨便妳啊
原來「隨便妳啊」
對於其他人來說是個奢望
我也是很後期才知道的
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關於升學
我爸媽從來沒要求過我的成績
我第一次知道成績很重要
是國小班導用成績很爛羞辱我，帶頭排擠我
我才知道，啊，那個數字很重要啊
始終，我爸媽對我都沒有任何要求
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基測後，我問我爸媽：我可不可以不要讀武陵
我想要讀振聲廣設
爸媽：好啊
不過因為鄰居一直嘴他家孫女考到平鎮好棒棒
還藉此狂酸我媽
我一氣之下填了武陵
簡直自掘墳墓
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高中選組時，我最擅長的其實是理化、地科、生物
但我因為太喜歡風弄（一位作家），一心想當風弄責編
所以選了社會組
我爸媽沒有任何意見
但我老師意見很多就是了哈哈
一直說：妳不適合讀社會組，你的英文......
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學測時，我問爸媽要讀甚麼系
爸：不要讀建築系，很累
媽：不要讀會計系，很累
我：那只是你們的科系吧？你們如果讀其他系就會說其他系很累
他們：也對那妳自己隨便選吧
我：中文系如何？（因為想當風弄責編）
他們：好啊，聽起來很輕鬆
我：是這樣選擇的嗎 （冏）
爸媽：妳去南部念好了，過敏才會好
我：好啊
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BTW
我爸那邊的親戚每次過年都會問我讀哪間學校
不過我都打哈哈過去了，因為我覺得這問題很沒水準
有一次有人說他兒子考上國立大學好棒棒
一直在我耳邊嗡嗡嗡說要多多學習，努力向上
我為了趕蚊子才說出：我成大的
他好像受了很大的驚嚇，跑去跟我爸求證
他當時臉上的表情一絕啊

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因為我沒有接觸過歧視，所以很不能理解他們在想甚麼
有一次一個武陵的同學跟我說「工人很沒出息」
我嚇了一跳，一直跟他說職業無貴賤
但他很堅持工人是因為沒選擇才去當工人
我跟他說：我以後也想當工人
（因為看到工人可以操作器具很羨慕）
他很震驚，以為我在唬他，我猜我最後還是沒能說服他
不過我才震驚呢，他的想法好可怕
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最近越來越發現有某些同學會有優越感
我好強、我好棒棒、你們比我差
戰血統（科系純正）、戰學歷、戰經驗、戰輩分
實在有夠無聊
如果身為人類沒辦法平等地對待他人
那活著實在浪費糧食啊
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前陣子有個48級分的同學繁星上台大
結果一大堆人崩潰痛罵
有一些是台大的，有一些是清大的，有一些只是路人甲乙丙
他們認為那位同學佔走了更優秀的人的位置
但，什麼是更優秀的人？
原諒我的愚昧，我真的不明白
我還以為人都是平等的，原來不是啊？
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甚至有些人口出狂言
認為說出歧視言語是他們的言論自由
WTF
難道打人、殺人也是行為自由嗎？
極端的精英主義會導致集體人格扭曲
例如：販賣黑奴或是種族屠殺
白人優於有色人種
日耳曼人優於猶太人
所以他們可以對「低等」的人為所欲為
當台灣自以為的「菁英」們在批評別人「不優秀」時
他們已經越來越接近希特勒了
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歧視的人眼裡，是什麼樣的世界呢?
他們會拒絕跟店員說謝謝嗎？
他們會覺得高職很羞恥嗎？
他們會厭惡與工人當朋友嗎？
他們會覺得次文化很不入流嗎？
所以他們會邊買東西，邊覺得店員很低等嗎？
總之，上述的言論我都遇過
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我知道有很多人選擇志願的原因是因為理想
但有多少人選志願的原因是自我欺騙呢？
想當老師的理由：
老師悉心的教導使我很感動，讓我萌生了想當老師的念頭
不想當店員的理由：
他細心為我服務，是因為他比較低等，不要當店員才不用陪笑
wtf，邏輯不通啊
為甚麼同樣是細心與耐心，卻會被有色眼鏡分類到兩個極端呢？
選大學時
大家背頌著冠冕堂皇而又單一的理由
選擇了科系、進入了科系、讀完了科系
大學四年足夠自我催眠了
畢業了，然後呢？工作了，然後呢？
人生難得活一次，為甚麼要成為歧視的魁儡
「菁英」這個頭銜就像毒品
聽著很爽，戒斷很痛苦，比性命還重要
我們都沉浸在自我誇耀、貶低他人的快感中
一轉眼，發現白活了一遭
如果重新來過，能不能放棄歧視認真探索自己呢？
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會不會發現......
其實自己很適合拉扯鈴
其實自己很適合畫畫
其實自己很適合修水管
其實自己很適合灌水泥
其實自己很適合做菜
其實自己很適合修眼鏡
其實自己很適合做家具
希望有一天
我可以在〈我的志願〉裡寫：
我以後想要用大型機具鋸木頭
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每個人都是社會中重要的齒輪
我們都在找尋適合自己的位置
沒有高低，只有適合不適合
沒人可以脫離別人的幫助，獨自活著
我們必須感謝每一個幫助自己的人
真心對他人道謝
如果會因為無聊的優越感，而認為別人在侍奉自己
那實在是很無恥
如果人類可以用成績來定等級
那人類可真夠廉價的
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即使我爸媽沒有教我歧視
但同學教會我了，他們家教真差呵呵
醫科優於其他科系
理科優於文科
台大優於成大
高中優於高職
總召優於副召
XX師優於其他職業
我不接受，但也懶得辯駁
與他們言語，太累了
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上大學之後，我又認識到新的歧視
出國越多次越優秀
去過越多國越優秀
去歐洲比去日本優秀
英文越好越優秀
用原文書是為了刺激學生英文變好，變得更優秀
越跟國際接觸越優秀
出不了國比較不優秀
不會英文比較不優秀
「躲」在台灣比較不優秀
一流人才都在國外
所以留下來的一定是出不了國的劣等品
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難道我不能選擇留在國內？
難道我不能選擇不要出國？
難道我不能拒絕跟國際做接觸？
難道我不能跟來台灣的外國人說中文？
為甚麼他們來我的國家卻不學好我的語言呢？
為甚麼我回答不了老外問路是恥辱呢？
為甚麼我們要去日本說英文，然後嘲笑他們英文不標準？
有什麼好自傲，又有什麼好嘲笑
到底有沒有教養，懂不懂尊重啊
每個人都有自己想學，與不想學的東西
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我的路，都是我自己選的
我的才藝、我的學校、我的科系、我的理想等等
在我需要作出選擇的關鍵時刻
爸媽沒有給我任何暗示
我想幹嘛就幹嘛
儘管可能不完美，但我都會接受
因為這都是我自己指的路
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有一次有一個人問我
你的夢想是什麼
我回答：我想當gay
他說：妳想說的是蕾絲邊吧？
我：我沒說錯，是gay
他：為甚麼？
我：夢想，不就是很難達成的東西嗎？，能達成的，叫理想
（本腐女是真心想當gay，別懷疑）
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歧視，到底是什麼呢？
我永遠都不想明白
如果正在觀看此文的「你」
擁有任何對於職業、學歷、興趣等等的歧視
請你遠離我
難得我有這麼好的父母
我不希望外來的歧視汙染我的思想