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最近我一個女生朋友因為生理假受到無形的為難，那是一種很常見的職場現象：眾人漫不經心地在某人背後竊竊私語，由於漫不經心，所以很可能被當事人聽到，一旦被當事人聽到，大家就轉而用挖苦式的玩笑把事情攤開來講。
　　
如果你是事件主角，當下的情緒會挺複雜。你一定會不爽，並參雜強烈的尷尬；然後你意識到你應該說點什麼，但事發突然所以無法反應；現場眾人跟著你一起僵在那邊，彷彿眼前的局面是你一手促成，心中生出莫名的罪惡感。
　　
回到座位上，你越想越氣，一方面氣大家吃飽太閒，一方面氣自己不敢反擊；然後一整天都沒心情工作，或許隔天也沒心情。在有生理假的公司裡，使用這個福利的人成為眾矢之的並不意外，尤其沒月經的人特別喜歡針對這一點做文章，在他們的想像裡，請生理假的人就是明目張膽地偷懶。
　　
我想了想，沒有感到特別生氣或者其他。就像當兵時總會有人抱傷請假不參與訓練，我從不質疑是真是假，也不認為幹部嚴格審問有什麼不對。或許人類真有所謂的原罪，注定要承受一些不快和否定；沒有一個比較好的生活，可能是世界的惡意，也可能是福分不夠。
　　
台灣女性意識今天已經壯大，相關論戰依然烽火連天，但多的是以偏概全的地圖砲，沒有參考價值。年紀越大，越覺得論戰令人厭倦；吵架總有輸贏，很多時候好勝的念頭蓋過一切，輸贏以外的東西就燒成灰燼。
　　
比如前幾天我看到有人問宋尚緯：「你是女的嗎？為什麼要替女性主義說話？」這種疑問我不是第一次聽到了，彷彿男人女人一邊一國，要爭朝夕，也爭意氣。我不曉得說這話的人當下在想些什麼，但我想到我的母親。
　　
我的母親是很典型的台灣傳統女性。刻苦耐勞、勤儉持家、以夫為尊、以子為命，這些特質在我母親身上都找得到；然而他是我們家裡面最沒有地位的人。
　　
父親也是典型的傳統男性。以傳統標準，他是個好丈夫，一生辛勞，做工養家。與其說他對我母親好，倒不如說盡責，物質上供吃供穿，情感上卻多有折磨。
　　
我作為母親的情緒垃圾桶不知道幾年了，沒有細算。有時負能量太多、一時無法消化，我會忍不住對母親發脾氣、讓他住口別再說了。我聽過他無數次抱怨父親對他的壞，他的善良與軟弱承接了一切來自父親的暴力，語言或肢體上的都有。我的父母是台灣傳統社會的典型具現，男方享盡了父權社會的好處，女方付出了泰半成本。
　　
這種夫妻模式如今已經遭人唾棄和鄙夷，但我和很多人，以及那些質疑為何要替女性主義說話的人，我們母親的犧牲不會有什麼彌補。
　　
母親那些抱怨聽久了，我早就無法自然地面對父親。我該怎麼面對一個生我、養我、教我、同時又欺負我母親一輩子的男人？
　　
我知道如果這個社會維持傳統父權對我而言會是多麼有利，我知道父親從小對我付出了多少情感與心血；然而我無法支持一個父權社會的延伸。想起父親的時候，我無法像想起母親那樣單純而平靜。
　　
母親長年向我控訴他所遭受的委屈和痛苦、驚慌和恐懼，如果可以，我實在希望他過去數十年人生能活在一個友善一點的世界；他的愛與善良值得一個更好的世界。