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首先情緒不成熟的父母不會好好說出自己的感受，而是無聲地透過「情緒感染」傳遞給你，讓你跟著不開心。
接著設法讓身邊的人覺得有責任使他們開心，書中解釋這一連串行為叫做「情緒不成熟關係運作」。
這項運作機制使你必須非常留意父母的情緒狀態遠勝於自己的感受和想法。
如果你開始讓他們的情緒狀態成為你關注的中心，父母便成功做到「情緒接管」這個步驟。
另外還有一種「投射性認同」行為，下意識地把困擾自己的情緒和煩惱發洩給人，讓別人去背負處理。
然而最重要的都是了解這套情勒機制，卻不知為何總是會下意識地被影響，造成更多的自我厭惡與悔恨。

這時後就要看回兒童童年時期有沒有經歷過父母給的創傷，例如早年時期受到父母拋棄、虐待、冷落等行為。造成兒童對生活的恐慌與壓力等感受，在小小的心靈裡埋下自卑的種子。
通常這種創傷通常來自小時候父母對自己的批判或負評，進而導致羞恥感，書中稱這叫「徹底不堪之自我認同」。
你在面臨困境時對自己的行為思想感到遲疑與不信任感，最終放棄了使用自己的大腦思考判斷，這就是情感解離的症狀。
這種從心理上與自我切割的心理防禦機制很常見，不去感受就不會痛，長期處在高風險的小孩更容易受到影響。
這也造成理智上知道要正面正向，內心卻還是遲遲無法向前邁進的根本原因。

這些對自己感到羞恥不堪的感受，甚至還會產生不經要求便擔起別人問題已要求被愛和重視的「討好」和「冒牌這症候群」等行為模式。
討好和冒牌這症候群都是現今社會非常關注的延伸問題。現在你知道解決這些煩惱的最根本關鍵就是開始改變看待自己的方式，處理自卑與羞恥等負面感受。

我用自己的方法分類出書中提出的改變策略： 情緒智能、不要脫離自我、不要內化父母的批評、自我肯定、安撫內在小孩、理性正向思考與設立界線。設立界線內容就不多講述了，現在IG貼文最多這類分享文可以參考
我想說的是面對情緒不成熟之人相處帶來的焦灼和緊張感，先不要急著跳進去解決。藉由評估客觀事實分辨現在這件事是否為真？是因為情緒誇大了現實，迫使我們想要去承擔。
脫離自我表示放棄自我思考，這顯示了你對他們的行為感到無能為力。然而長大的你知道這已經不是事實，繼續放任自己的行為只會再次陷入這種循環，更覺得無能和無助，默默陷入無盡的悔恨之中。
面對自己的任何成就，即使做得再完美，你的腦內總會有一個批評聲音，「你覺得這樣就叫完美嗎？」「你為什麼不能再更努力！」這便是內化父母對你的批判評價，只是不合理的批判不僅不能讓自己變得更好，反而是拖住你的枷鎖。唯有學習正確分辨這些打從心裡而來的批判聲，才能真正學習到理性和正向思考。拋開我應該達到...我必須得到....等不合理要求，轉而改為較實際的念頭去面對困境比批判自己來的有用。
把焦慮的事書寫出來練習讓大腦看清這份不安，周慕姿老師的十分鐘心理學有正確的練習與引導，有興趣的人可上youtube搜尋。
最後，仰慕別人沒有關係，但是如果覺得某人比你有價值那就不對了。自我肯定便是無條件愛自己，只要謹記兩件事：
-你與他們同等重要，你很不錯-


從認清創傷、不被創傷定義、到關注自我成長的架構，只要是心靈書籍幾乎都會出現。不要鞭我，我這人就是頓悟得很晚ＸＤ
我總是進入到挖掘創傷這個步驟我就不繼續前進了，因為怪別人永遠最輕鬆。
看完這本書之後，讓我的焦點不在是無法改變的爸媽身上。承認自己擁有這些個人特質從中找尋改變的方式並努力向前，是現在的我最想做的事。