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【也許我就這麼離開了】
很久沒有出現了，因為我的心受了傷，破了一個非常大的洞。在去年的四月一日，我的太太—冏星人，向我述說了她童年時的遭遇，當下我非常的氣憤和難過，不捨的情緒鋪天蓋地而來，將我整個人席捲至無盡的負面情緒裡，再也脱不了身。

止不住的無能為力感讓我憎恨所有的性侵犯、甚至整個社會，這其中也包含了我自己，我氣自己怎麼沒能拯救幼年的她（當然這是不可能做到的）。而後我開始了我每一天歇斯底里的生活—醒著的時候，我除了哭泣，還是哭泣，我沒有任何正向樂觀的念頭，心裡除了復仇，還是復仇。我拿著刀子，想刺向加害人的心臟，但無奈加害人早已去世，因此我將刀子刺向自己的身體。

自殘的行為持續了近一年，直至今年四月才逐漸轉好。在手臂上、腿上，皆留下了滿滿的刀疤，雖然知道太太看見了會心疼，但還是無法自拔的深陷其中。

在這段期間，我持續有在精神科就醫並且尋求心理師的協助，整體看來，我的情況相較去年，在這幾個月中已有轉好許多，除了已經可以控制自己不要自傷，也不太會再在夜晚中哭泣。只是，我仍有心結未解開，心底的破洞仍是沒有補上，我依然為了這事傷心欲絕，這件事仍舊成為我和太太之間碰不得的話題，所以我現在還是持續的服藥和心理諮商。

這樣的我不知道要到什麼時候才能痊癒，其實我心裡是著急的。面對著關心我的朋友、家人、讀者們，我甚至連回應的力氣都沒有，我很自責，真的。但我知道我就是沒法保證自己何時能走出來、何時能恢復創作的能力和動力。說實話，我已經失去快樂很久了，我也開始忘記什麼叫做快樂，這樣的我，如何能帶給別人快樂呢？

因此我把自己狠狠的藏了起來。

不知道、不確定，所以我選擇講明白，給那些關心我的人，給那些依然等待著我的人。