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給我親愛的大攝影師：

這禮拜妳突然更新噗浪而我每次都後知後覺，前天我準備出差行李的時候，妳在旁邊邊看以前發過的文邊說：很像都是我在唱獨角戲欸妳都沒發什麼，我雖然知道妳只是說說的，但是我有記在心上，就趁出差的時候回覆一下這則一年多前的文囉！

我也想回妳分開的時候我這邊究竟經歷了哪些事，但好像就是那樣而妳也已經知道了，總之，就用文字發在這裡記錄一下：
彼此決定分手時，我們知道這是對現階段最好的選擇，我鬆了一口氣，有一種終於呼吸到空氣了的感覺，我知道妳何嘗不是這樣呢，畢竟彼此的心理狀態都那麽糟，關係這麼讓人窒息

我看著妳離開日本，心裡有個底但還是不太確定妳休學後去了哪裡，

一開始我真的不太在意妳無消無息這件事，覺得就讓彼此自由，先好好照顧自己才是最重要的事，我也已經在工作了，實在沒有太多時間難過

只是在妳離開日本大概一個月後的某一個週五，我和一些同事去了以前和妳一起去過的地方吃飯，可能是喝多了，感覺自己好像在店門外的街角看見妳，但我知道妳不在這裡
雖然過很久了，但我還是記得很清楚：那天回家，看著只有一雙拖鞋的玄關就突然很想哭，最可怕的是我根本哭不出來
那種過了一段時間才發現自己連宣洩情緒的開關都沒辦法自在切換的感覺，讓我覺得自己好像正在失控
那天就這樣一個人，妝都沒卸，整身酒味，坐在玄關看著拖鞋發呆了很久，順便解酒


從那天開始，我每天搜尋妳的IG帳號看妳有沒有更新限時動態或照片、曾經問過共同好友有沒有與妳聯絡、看著妳偶爾會在群組對話裡傳「哈哈」、「笑死」這種無關緊要的回覆，也曾經看著妳完全沒半點動靜的IG多了幾個我不認識的好友，自顧自想妳是不是談戀愛了咧，這樣。
就這樣，某一天我還真的看到妳發了一張跟別人合照的限時動態。
大家可能覺得那看起來像朋友，但我一看就知道不是，絕對不只是朋友，因為妳以前只對我那樣笑的。
我那個時候才覺得，哇，我真的失戀了耶。
講真的，我又不是沒失戀過，扣掉妳之前也有兩次，自認對於失戀有經驗，還有一點自救能力。
可是可是，不知道是不是因為這次誰也沒做錯任何事，我沒有任何材料可以追究，才那麼難過呢？
還是因為對象是妳這個無論何時都會在第一時間陪在我身邊的人，所以才那麼難過呢？

我只知道我是真的好難過，心臟很痛，是生理層面的痛。曾經在其他人的描述中得知，真的結束一段很重要的關係的感覺很像全身被冰進冷凍庫裡，結果是真的，或許還比那個描述難受更多。但即使這麼不舒服，我還是哭不出來。
我知道，討厭妳的話可能可以讓我早點脫離這種完全失控的狀態，但我也沒辦法把這些愛轉換成負面的情緒，我沒辦法，也不想討厭妳，因為沒有任何事能夠拿來責怪，也因為妳不只是我前任，妳還是我生命中很重要很重要的人，也曾經是我最好的朋友。

那要怎麼辦呢？
我問了自己很多次這個問題，也問了當初很愛在噗浪鬧我們，一樣在日本的那個好朋友很多次這個問題

她跟我說哭出來會好很多，陪我喝很多次酒。以前我喝到爛醉就會哭，結果每一次我跟她都在家或路邊吐到靈魂出竅，最後也都還是沒哭，反而覺得自己很荒謬，吐完後一起大笑，也不知道在笑什麼，可能在笑自己為什麼要把自己搞成這樣。
我還跟她一起玩交友軟體，右滑了一些人，最高紀錄是一個禮拜跟四個不同的人出門吃飯
前前後後憑著感覺跟兩個還不錯的男生交往過，但都是一兩個月就沒辦法再繼續下去了
朋友說我都右滑差不多類型的人，說穿了根本就是男版的妳，叫我不要再這樣了，
但我有什麼辦法呢，我也不知道自己為什麼會變成這個樣子，我比誰都還不想要這樣

那要怎麼辦呢？
我真的不知道耶，一直到現在，我都對「我那個時候真的不知道要怎麼辦」這件事感到很絕望，想起來就背脊發涼。
回應妳的「愛人和被愛不會只有一種樣板」這句話，我那時很替妳開心，也真心祝福妳能有一段很棒的新戀情。但是抱歉，對我來說，愛過妳之後，樣板好像只有一個了。一直找差不多類型的人，熱戀一兩週，最後又因為不適合而耽誤到對方時間，這樣的我很可怕嗎？
蠻可怕的吧，大概是po在ptt上面大家會叫人不要放生的類型，哈哈哈哈哈

在恢復單身之後，某天我看見妳發了杉本博司的作品
那天我看著那篇動態好久好久，沒想太多的就決定那週週末去瀨戶內海，就是那個我們曾經說過要一起去的藝術祭，直島有一面牆掛著滿滿的杉本博司。坦白說我看不太懂，但我知道妳會喜歡，只是當初說好一起去的，變成我自己一個人去而已

瀨戶內海的直島很像我們的家鄉，再踏出一步就是海。跋山涉水後的我坐在那面牆前面發呆，我那個時候在想自己根本看不懂還來這裡其實蠻白痴的，但是我知道妳喜歡。這樣就好了。
雖然和妳看的作品是不同幅，但是我們在不同時區和地區裡一起看著同一個人的作品，好像也見過面了。這樣就好了。
我知道我可以在那個當下傳訊息跟妳說我的千思萬緒，妳或許會回。但是我沒有，也不想。這樣就好了。
我不知道我的這份情感是不是想復合，我覺得不是，因為我希望妳找到比我更好的。總之我知道那是愛。這樣就好了。
買一張明信片紀念當下好多個「這樣就好了」的心情，我想過要寄去給妳，但是那張明信片太小了，我有太多話想講了，不夠我寫。而且我根本不知道妳在哪裡，我能寄去哪裡。
算了，沒關係，跟明信片的背面一樣，留一片空白，這樣就好了。

回東京後又過了一段時間，某天下班回家開了信箱，裡面除了廣告紙外還多了一張明信片，仔細一看是冰島美術館，上面有熟悉的筆跡
妳在上面寫：有一天聽到徐佳瑩的言不由衷之後想起我。妳又說，希望我一切都好，自己一切都很好，叫我不要擔心。
明明過好幾個月了都哭不出來，我在那個時候拿著明信片眼淚拼命掉，但也不是哽咽大哭，眼淚就只是一直流下來
雖然我很愛哭但我還是第一次那樣哭，自己也覺得蠻神奇的
看到妳留了一串地址，原本想寄瀨戶內海明信片回信給妳的我先Google了那個地址，結果發現是飯店後，摸摸鼻子就把明信片收在盒子裡
沒關係啦，謝謝妳寄信給我，妳說妳一切都很好的話就好了，這樣就夠了
我那個時候是打從心裡這麼想的

後來就跟妳說的一樣，妳回來了，陪我一起喝醉一起吐一起滑交友軟體的朋友約我們兩個出來
畢竟在這裡，就我們三個從以前到現在感情最好了
但跟妳不一樣的是，我不是在喝酒的時候才看到妳戴著戒指，是在我們見到對方的時候，我就看到了唷
不一樣中的一樣是：對，我其實也沒有多想，甚至沒有因為每天戴戒指想到妳，它好像就是我身體裡的一部分了，就跟我們通常不會看著自己的肚子想著胃有多可愛一樣（這種比喻是不是很不浪漫，抱歉）
然後，雖然與妳本人口頭解釋過，但還是在這裡用條列式回覆來重申我這邊的想法：
1. 我沒有帶著性暗示的意味在邀請耶，邀請妳來我家只是單純覺得可以再多聊聊，只是誰知道一關門獨處之後我們就開始互相縮短身體距離呢
2. 坦白說我也不知道我是不是帶著和妳復合的想法和妳做愛，或許80%是沒有，20%是不確定。畢竟妳知道的，有太多事不是肉體碰撞在一起就能解決的，但激情這種事總是說來就來而且覆水難收，所以我才把問題丟給妳，是真的蠻狡猾的啦，我就孬⋯⋯
3. Anyway謝謝妳誇獎我胸部有變大，雖然大小其實是差不多的

然後，回應妳「感情上的權重我是怎麼想的」這個問題，我的答案是：
雖然我當下不確定到底要不要復合，但是我的想法一直都沒變喲，我覺得、認為、也100%確定那是愛情，
那種愛情包含友情、青春期至今的依附情感、或許帶有一點親情、但有更多是戀愛的那種，很深刻很深刻的愛情，只有妳能帶給我這種感受，它一直都沒有變過。
做完愛隔天早上還不敢看對方，一起對著天花板喊「那從這刻開始我們就重新在一起試試看」那刻，我是這麼想的，
問妳要不要登記的時候，我毫無疑問地是這麼想的，
和妳兩人三腳走進最完美的生活步調中的每一天裡，我每一天都是這麼想的，
因為爸爸離開人世這件事我自己開始需要看醫生，好幾次panic attack妳都在旁邊照顧我，
一起準備婚禮的時候印婚紗照，妳還真的照著我爸講過的話把我爸P在我們的婚紗照上面、送印，放在婚禮會場裡的時候，我們可以不難過還對著荒謬的照片大笑的時候，我更是這麼想的。

我的回答或許有點無聊，但我知道妳還是會喜歡啦，只是可能會稍微假裝一下自己不喜歡之類的。

最後學妳一句：
我打了這麼多字，其實通篇都是在講我超愛妳，平常也很常講，但我還是會在這裡再講一次我愛妳，就先不管妳會不會聽膩或覺得我每次都掛在嘴邊顯得很輕浮囉。