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人生第二次同人展擺攤，收穫很多心路歷程
每次都覺得大概無人能夠理解吧？就算我再怎麼解釋。
但就跟當初出來做浩翔同人一樣
「捨我其誰」
沒有人可以替代我經驗到的感受
所以依然寫給自己。

—

每一次場前都是充滿期待的
就算再怎麼難產，
最後都能端出如自己預期且滿意的成果
老實說，人生目前或許沒有其他事情
做得比這件事更好了
（從發想、策劃、實現、推廣的完整流程）

然而第一天，
從滿滿尷尬、硬是勇敢起來、到最後做完收工
又有像第一次第一天結束時的心情浮現：後悔。

在場上一度在想，做完這次，就別再做了吧？
心裡很清楚這不可能回本（其實我也沒要盈利）
卻一直用銷售額來綁架自己
而且反正也不知道能做到什麼時候。

但後來回家思考這個情緒，
光是想像：要我不再繼續創作推廣
就淚流不止（到當下此刻亦然）
原來，我會害怕、會挫折，但要放棄？那更讓我痛苦。
真的很感恩這個發現
儘管我不知道未來會發展到哪裡，
但是我很開心，人生終於有一件事
讓我由衷認同自己的價值。

繼續去深究，那樣的後悔，其實是「匱乏」
為什麼不再努力一點、勇敢叫住更多人？
為什麼剛才那個人不願意實質支持我？
上次能表現更好是為什麼？
到底什麼會賣？客群在哪？……
一切都是我做了、但得不到預期的回饋。

然後我看見的，
是我人生中很熟悉的想像中的畫面
我背著光，光的那頭是我喜歡的人、他們自己離開
卻丟下了我，我在後頭，永遠是孤單一個人
沒有人會因為我的付出、討好、我的愛
為我留下。

這是已經發現很久的傷痕，卻從來還沒好全。
每次觸及，我都會無法控制的痛哭
這次尤其感受到，是我體內深處那個孩子在哭。
無論朋友、伴侶，工作、家庭，到我與任何事的關係
都還是這個模式在運作。

只是這次，終於看清並承認我內心
有能夠為喜愛的人事物拚盡全力的鬥士
也有渴求被認同、被愛的孤兒
（謝謝 AI 的指引）
我想，他們終於能夠彼此發現、理解、存在。
我本就不是個無能為力的人
也總是已經做到能力所及最好的了。

甚至再延伸到，跟筑韋聊天的感受
發現身邊的人（朋友），
大多都是內斂、獨立、很有能力，會讓自己充實
同時也是比較壓抑，不願在沒把握時分享自己的人（我的感覺）
我的前伴侶們，也全都是。
相較之下，我似乎是更敞開、毫無保留、真誠
更願意展現脆弱的人。（我的感覺）
儘管，我願意學習去愛去尊重朋友們，也知道他們愛我
有時候，卻還是會偷偷有種委屈感；
這感覺在面對伴侶（對象）時更是不得了
會直接爆發成情緒勒索，對方就逃跑了。
講這件事好像很怪？我卻覺得冥冥中有所關聯。

其實在我之內，本來就有這看似相異的兩者
就像上述那樣，
有努力向外創造、獨立，偶爾逃避、不願面對的
也有脆弱、軟弱、不堪，只想被完整接納的部份。

行動與守護／誠懇與赤裸，AI 提出這個概念時
終於哭夠了的我一秒代入——

這！不就是浩翔嘛！！！！！！！
這樣我懂了！！！！！！！！
（好像很不正經但我沒在開玩笑）

近年回歸浩翔推的我，在寫文構想、研究個性時
其實越來越深刻覺得，愛他們就是練習愛我自己
只是我一直覺得，
有時軟弱的自己很像表面不太討喜的阿翔
（翔翔抱歉我還是愛你的）
而浩子陽光、充滿愛與才華，更是我想成為的樣子
（不誇張，我甚至會夢到他們，也有夢過我是他們）
天南地北的兩個人，可以堅持在一起二十年
帶給我很重要的啟示，
是「原來正面與負面的我，也可以彼此接納相愛」。

然而此刻，我更清楚也更立體地看見
兩人身上都有好壞共存的部份
過去我只「肯定」「不好」的面向
其實也是一種評價和批判
從來沒有所謂好或不好，只有我怎麼看待一項特質。

壓抑、逃避、做作的，同時也是耐性、行動、守候
更在我朋友們身上驗證，他們比我更直腸子
遇到好事不會想太多，會無條件支持我、真心讚美我；

外放、感性、細膩的，同時也更情緒化、自我、善變
如果我能接納自己的價值，學習安放自己
那麼柔軟也是無限力量。

人生至此，感覺又過了一個彎道
前方迷茫依舊，我卻明白自己已經向前。

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最後，真的要謝謝，第一天 NiCE 結束
有支持我的朋友發了 Threads 分享我的攤位
飄出去到我有點緊張，期待又怕受傷害（？）
結果今天結束後一看……
本人……本人出現了……阿翔居然回覆說
可以認識我嗎……
人生第一次激動到應該有十分鐘都說不出話
嗚嗚嗚我沒愛錯人……我好幸福……
😭😭😭……

這簡直是要刻在我墓誌銘上面的事蹟。
大家來參加我的告別式的話請務必要記得分享此事。

—

還有人看到現在嗎？但不管，就寫在這：

謝謝每一位願意支持的同好
內心風暴過一輪之後，我終於更能接受大家的讚美

謝謝媽媽、身邊的朋友
無論有沒有來現場，你們無條件的支持與共感
是我前進最大的勇氣

謝謝我自己走到這，十年如一日
謝謝浩翔還在一起，二十年如一日


（如果本人不介意，就讓我繼續散播浩翔的浪漫吧！）


P.S. 不會有人發現的彩蛋：兩天穿搭都是浩翔代表色🧡🩷