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這些日子。

就如同標題一樣，就只是想記錄一下這些日子。

應該沒有什麼太強烈的情緒用字，不過還是請斟酌個人承受能力閱讀。

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今天是lab聚和導聚的日子。其實我原本想去的。我想過要不要去lab聚的，我真的曾猶豫要不要去的，但最後我不敢出門。在一個小時的時間差裡，我原本也有遇過要不要去導聚的，但我不想面對人，所以我還是自己待著了。

當初透過學校請假系統送出連續兩週的假單的我已經是走投無路了，十月初照顧完開刀的媽媽回台南後真的就失控了。從十月中回來大爆發之後，實驗室所有東西都直接停擺。

我沈浸在回家過久帶來的巨大如洪流般的負面情緒中窒息著。應該是要跟教授說明為什麼請假的、應該要交代請假之後的進度的、應該要逐個聯繫每堂課的教授，希望他們在學校請假系統上幫我准假的。

但我沒有。我做不到，我真的做不到。我剩餘的能量就只夠我拍下「重鬱症，中度復發，建議在家休養兩週」的醫生證明，上傳送出。我連單獨聯繫教授們這樣簡單的事情都沒辦法做到。我是那麼的疲倦跟痛苦。

我就很直接的、誰都沒聯繫的課沒有去上、實驗沒有幫忙做、自己的計畫也完全停工，甚至幾乎不回教授訊息、也沒有跟教授見面。

現在想起來，上次跟教授單獨見面談話是十一月中的事了，好久了啊。我甚至還沒回覆教授跟學姐傳過來邀請我去lab聚的訊息。

上次回信給教授已經是十二月中的事情了啊...教授真的對我太好了。我真的太不應該了，但我太累了。

請假到期的那周三，也就是我在十一月中那時回去找了教授，但那時到現在的狀態依然很糟，我甚至是哭著跟教授說話的。

教授很溫暖，他跟我說，如果沒辦法負荷過來的話就不要勉強自己。他真的太好了。好到讓我覺得我真的太不應該了。

但跟他談完話之後我依然沒有變好，我依然不斷下墜，直到上週一我發現我拿到的藥忽然變了好多，但是我還是怎麼樣都睡不著，打開就醫紀錄診斷一看才發現，之前清一色的「中度復發」被改成「重度復發，伴有嚴重精神病症狀」。

啊，我終於還是掉下去了。我好累啊。我明明很努力的讓自己不要再往下掉的，但我失敗了。

雖然再次被確診重鬱症重度復發某種程度上也讓我安心——因為在怎麼樣就是這麼糟了。但我真的更累了。

早上起床，要先吃七顆藥，我得分三次才吃得完。晚餐後要吃四顆藥，我得分兩次才能吃得完。睡前要吃十顆半的藥，我得分四次才吃得完。

但我的生活還是依舊糟糕。

為什麼我會那麼累那麼難過呢？為什麼我明明很疲倦就算吃了藥也還是睡不著呢？

為什麼我每天的生活都過的生不如死呢？

為什麼我什麼都做不到？

要期末了啊，就算吃了醫生開的、給過動症孩子吃得集中精神的藥，我還是一個字都看不進去啊。我一個字都寫不出來啊。我真的很痛苦啊。

我甚至不知道該怎麼面對今天的期末考，我也不知道該怎麼面對明天的口說考試。

我辦不到啊，我明明曾經可以辦得到的，但現在的我辦不到啊。

有人能懂嗎？

雖然這是關於學業的部分，但我這些日子就是這麼過過來的啊，我真的什麼都辦不到了啊。