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lsr & jgr - memory

老舊記事本上的泛黃頁面。

00

仰望相同景色卻感受到截然不同，證明時間在眼眸深處堆積出了不可忽視的改變，不會特別寒冷也沒有多溫暖的氣候打在肌膚，透過毛細孔竄入體內，順延神經攀附、遍布全身，浮現在腦海的某人身影，閃順而逝的以前記憶。

猛然提起手中筆，於尚未填上任何內容的另一頁紙張頂端奮筆疾書了起來，好似要在眼前景象再度變化前，在自己感覺又不同前記錄起來。

給你，最近天氣越來越陰晴不定的關係我很平凡想到你，部分是因為你像氣候冷熱無常，有部分則是因為你不時充滿光彩，又會突然在某些時候陷入暗沉的目光和視線，那時我不知道你的意思，現在的我倒不想去意識到其中的含義，但來不及了。

還記得那天奶奶以要我幫忙去附近買些湯醬油為藉口，塞錢給我讓我去買些自己想吃的零食回家，街道對我來說是永遠的巨大迷宮，是某種身歷其境的壯大娃娃屋。

你知道會不會笑，我總是認為自己是巨人手裡其中一個玩具，巨人在雲端之上看著我，而當我抬頭看時不能直視過久，眼睛會因此受傷，也不可以伸手指向巨人的所在位置，因為會被發現我這個玩具擁有自我意識，這樣的話會被巨人懲罰。

但那也只是無關聯的純真無知，在司空見慣的環境裡尋找新奇，好避免自己完全失去對生活瑣碎的關注，與其說屬於孩提時期的好奇心或浪漫，我更覺得，自己在搜尋能帶我離開、脫逃於掌控的人事物，也說不定，即便我不清楚。

茫然度過的時光流動，我在公車停等處看見從來沒在村莊裡看過的你，錯過點的觀光客並不是沒看過，但宛如被世界拋棄般孤寂、淒涼，卻也淒美的模樣令我印象深刻。

映入眼簾是滿載色彩的視覺，呈現在腦海內的想像，連結起來的意識卻更偏向，擺放在爺爺奶奶家裡的黑白照片的感覺，你像不屬於這世界，當時甚至心想說不定你就是一直看著一切的巨人，但我後來忘記了。

這麼晚才說其實是覺得後悔更多，但如果可以的話，你能否在知曉這真相後原諒我，寬恕我沒有記得你的來到嗎，畢竟人的腦袋，總有太多東西要塞。

01

但我卻有關於自己如何靠近你的依稀，也許是年幼無知的膽大包天，始於對陌生之人好奇的無所畏懼，又或者因為那其實可笑的自我幻想，逕自解讀所產生的期待，我從拿著的塑膠袋裡面挑出自己最喜歡的牌子。

還挑自己最喜歡的口味，小心謹慎地悄然靠近你，同時又毫無畏懼遞到你的面前，也許那時候的我被你身邊的複雜氣息所渲染，或是因為繚繞在你周遭的氛圍，所以行動也變得多愁善感了起來，但也許一切都沒有解答也說不定。

現在回憶根本不記得當下靠近你的腳步是否有放輕，但不時吹拂的陣風打在塑膠袋上肯定發出了些許，甚至是實際有點大的聲響。

只是你忘情或放空於望向遠方的呆然，現在的我想問你個那時候沒有辦法意識到的問題，你是在迷茫還是徘徊，躊躇還無力於當時的你所經歷的種種。

說起來那時我也沒有和你說自己的名字，照常理而言和陌生人說話就是危險，不過接受陌生人的物品更是不妥當，但當你面對我露出微笑時，年幼的我不知道你在逞強，也許你有，或許你沒有，我不清楚，回頭想想我從來不懂你，怎麼可能知道。

然而看著你，只覺得你好像有點熟悉的感覺，好像我們曾經在哪裡見過面，好像我們何時在哪裡說過話，好像我們本來就認識一樣，有可能你這一笑，讓我忘卻家人給予的教導，鬆懈掉自己該多少包裝起來的防衛，你這一笑直接進了我心裡也說不定。

02

小時候因為一些因素，沒有太多和家人相處時間的我，大多沉溺在自己的世界裡，像是你知道的閱讀還有舞蹈，當年的我面對別人說我比現階段孩童成熟，純真認為那是種讚美，總是笑嘻嘻回應其他長輩們。

偶爾還會隱約表現出來讓對方給自己更多這種言語，這樣的我，初次感受到字裡行間的其他意義的時候，是你也說出同樣，卻莫名充斥愧疚與自責的目光。

現在想想那段時間裡，你從沒有告訴過我你的名字，曾幾何時的注意力、好奇心，最後也被消磨掉，抑或不知不覺之間轉移掉，當我不在執著於你是誰的時候，你是否有因此而感到釋懷了嗎，有那麼一點因此解放或舒緩嗎。

我還記得看不清你面容的那晚星斗點綴夜色，冰棒在夏日晚間滑落到指邊的濕黏和冰涼，讓我回過神來搜索起衛生紙或濕紙巾擦拭。

而我一旁的你，絲毫沒有察覺我的異樣，好似要融入黑夜中般凝望著遠方，跟我初次遇見你那時候的簡直一模一樣，只是看上去更沉重些許。

我把原因歸類到，那幾天都不知為何，格外陰沉的天色，但現在應該要更正、修改，畢竟一切都是我的關係才招致你的種種，如果能夠知道你是否曾經覺得我是個問題就好了，但不知道感覺無論是對你，還是對我，都更好的樣子。

當時沒想到這部分的我脫口而出，問你在想什麼，聽聞的你沒有轉過來，說實在有點不禮貌，不過回想你看向我的目光雖然清晰，眼裡卻總飄揚深沉如汪洋般無盡。

無法知曉的複雜情緒，不得不說我認為真的很漂亮，但迷人之處正是可怕之處，海會不知不覺吞噬人的行動，現制住人的自由，讓人在失溫中逐漸放棄掙扎。

現在的我反倒想感謝你，關於那時沒有看著我，可又莫名有點生氣，有點受傷的感覺，我能夠因此對這樣的你生悶氣嗎，反之你又有因為我感到憤怒過嗎。

你漫不經心地咬了一口冰，說你在想一個你在乎的人，你說你見不到他，所以決定後你來到這裡，你來找他，但你找到後感到後悔了。

還是第一次聽你說有關你自己的事情，也是初次感受到自己的心情差，眼神從在月光下照耀的側臉移開，我發覺握在你手中的冰棒也融化不少，可你不在意，任憑淡藍化作液體流到手上，好似讓其藍渲染你整個人。

要是當初繼續聽下去，會不會能夠改變什麼，是不是我對你態度好一點你就不會這麼受傷，是不是你不要這樣藏東藏西的話就不會那麼麻煩。

甚至想不起來話題如何結束，好像在你旁邊時間就是虛度，就是幻象，是不是再聰明點這樣你解釋這些複雜我也就能懂，是不是你不要來就不會這麼難受，我想問你的有好多好多，太多到都不知道該從何開口才好，你會知道嗎，你又知道了嗎。

03

我發現你為了忘記和我的共度，穿越時空去破壞時，著實很生氣，但冷靜下來細想，我感到很納悶，對於自己能夠同理你的做法、選擇。

仰望都市高空，相比起來更為汙濁之外，到處都充滿光害，如果說這就是，你到後來不再看著我眼睛說話的原因，因為視覺疲勞，因為瞳孔酸澀，因為目光渙散，現在多少比較能夠接受，但同時還是很不想接受，因為你這樣讓人不知該如何埋怨。

重新回顧你我共同經歷的過往點滴，我覺得很無解，閉上雙眼，便會浮現在我腦海內的你的模樣，以及我和你共譜的回憶，我知道自己很受傷。

但我也理解到你很無情的事實，但即便如此，即使為時已晚，我還是想告訴你，這樣摧殘我，徒留我一人飽受折磨的你，我還是可以去喜歡，我還是能夠喜歡，我還是有辦法喜歡，因為我對你其實也如此，但你也一樣還是喜歡過，喜歡著我。

如果我也有同等機會，是不是代表我也可以嘗試改變你的想法和行動，既然無論怎樣都會相遇的我們，結局不應該只有千篇一律的套路、走向，我不時會思考這個問題，偶爾會想說我是因為成長所以變成現在這樣，還是因為你的介入。

不時拿起的淡藍色也是，是因為我喜歡淡藍色輕微的憂鬱，還是因為你在我眼裡的代表色是淡藍色，我幻想過好幾百次巨人主動找上門來，突然出現在我面前，但我卻不知道你就是我遠在天邊近在眼前的巨人。

如果有一次機會，而這次我也能夠，或者說，僥倖加入做選擇的行列之中，那麼我可以要求你從無趣的箱子裡帶我離開嗎。

多少會被你嫌棄或嘲笑都不重要，肉麻也好浪漫也罷，多點時間和你一起，僅此便足以，因為我不知道的你的部分還有太多太多，多點時間和你相處的話，說不定我就能欣然接受現實，又或者就不用走道這一步，前提是你我之中，有所謂的如果存在。

04

外頭犬隻吠叫響起，半小時才有台車經過的時間，引擎聲消逝狗吠也停下，筆尖停頓在字尾部分，提起並放下這段時間內握在手中的原子筆。

手掌心傳來握筆過久的發疼、發麻，文字填滿的紙張看起來心曠神怡，段落中的情緒轉化卻又隱約沉重，用字遣詞隨頁數變化，翻動起來的頁面裡濃縮光陰，撰寫洗鍊和經歷，大致確認剩餘的可書寫張數還有多少，推移閉合日記和原子筆到一旁。

向後仰，背脊碰觸因氣溫而微涼的木質，蟬鳴在回憶帶來的耳鳴中逐漸遠去，飄散而來陣陣蚊香味道勾起回憶蕩漾，像是水波，震動造成的紋路有大有小。

李賽綸覺得自己像一顆石頭，或是峭壁邊的岩壁，受到名為張圭悧的浪潮拍打，進而侵蝕出無法抹滅的痕跡，某些人眼裡是殘缺，部分人眼裡是特色，要問自身是如何看待，他反倒更好奇張圭悧眼裡，自己會是呈現怎麼模樣。

嚴格來說自己死去五年後，張圭悧決定刪去和自己有關的一切記憶，原本不會經歷到那些時間所以不清楚的未來，現在也在李賽綸周遭。

如今候科技確實足夠進步，有能耐達到更改與修正、抹去腦袋記憶，但張圭悧也沒想過同事會用這種機會拿自己當白老鼠，去測試最新項目，連動時間跳躍的功能，以嘗試見解性破壞記憶被創造出來的可能性。

說起來很難懂，李賽綸花費不少時間在解讀學術性話語，簡單說就是藉由甲方想刪除對乙方的相關記憶，那就讓甲方被傳送到疑似乙方過去的形式作為表面。

實際上讓甲方潛入乙方意識內，探索裡頭的深層地帶，間接、直接影響，也可以說變相扭曲或翻轉，至於用意何在，最直接的意圖就是觀察實驗結果，看是否可行，畢竟這種抹消需要建立在雙方基本都還保存良好的狀態下，諸如此類。

05

人生總有些悔恨，不得不承認的是張圭悧也後悔過很多事情，尤其是沒辦法參與到李賽綸的童年，可能是逕自的同理心和沒必要的聖母情節，反正已經不重要了。

張圭悧總想給予李賽綸什麼的奉獻，是補償對方，還是彌補自己都好，或許是張圭悧沒看清自己的不自量力，或許是張圭悧深知自己的亡羊補牢，或許是張圭悧想要去讓李賽綸感受到，或許是張圭悧想要測試自己到底有沒有那麼喜歡李賽綸。

然而透過遊走對方潛意識的歷程，張圭悧發現自己沒那個能耐，無論是給孩提時代的李賽綸，更多身為孩子的他本應該可以擁有的回憶，教導還是孩子的李賽綸，更多可以學起來以防往後的將來，遭到社會傷害的技巧。

張圭悧發覺自己沒辦法，沒辦法持續去看待李賽綸的童年經歷，然而就是這些，造就了自己所喜歡的李賽綸這點，張圭悧再清楚不過，所以才無法。

所以才後悔，張圭悧想反悔不過又清楚於自己回天乏術，他沒有信心，他沒有勇氣，他沒有辦法篤定自己能夠喜歡，當李賽綸有可能不是自己所熟悉的李賽綸。

街燈上頭上來回繚繞的飛蛾，經過時從巷內傳來的細小貓叫，不遠處聽聞步伐聲警戒性吠叫的犬隻，偶爾的鳥鳴，三更半夜傳遍鄉里間的引擎聲。

只能在時光流逝中逐漸感受到自己的流失，緩慢空虛的內在與神經消耗，蕩然無存的以往不會再回來，就像安然小睡於身旁，眼底的李賽綸，胸腔在吸吐中來回，然而和對方不同的是，自己早有段時間，會忘卻要維持呼吸。

有些東西失去了就再也回不來，只是想避免更多痛楚才出此下策，殊不知招致更多酸澀，好多個夜晚，身處李賽綸意識的張圭悧都輾轉難眠於水洩不通思緒，和安然睡在懷裡的李賽綸成反比，夏夜微悶搭配蟬鳴就像呢喃的訕笑、嘲弄，但來不及了。