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✙團圓飯

我好像提過自己並非是個成功的亞裔，我是說，在刻板印象中成功的那種。
至少我沒有像我的父母這麼成功。

我討厭華人的節日，應該說，我討厭任何必須跟家人聚首的特定節日。
親戚們彷彿把人與人之間關係定義為競爭關係，話題僅在工作、薪水、結婚生子之類的選項環繞，比較個沒完，甚至有些時候朝你開口詢問任何資訊，最後都只為了他無謂的自尊心以及只是單純想要嘴賤的數落你一番而已。

我放棄返回家中與根本無法產生感情聯繫的家人聚首已經兩年多了。
至今還沒有辦法忽視年節前親人特地打來謾罵的電話。

除卻避免法律問題而不得不每個月寄回家中的孝親費以外，明明知道那些是我可以忽略掉的關係，偶爾看見來電顯示的名字是我的家人，我還是會克制不住的想要接起父母那明知開頭就是謾罵的電話。

也許我真的如他們所說的有什麼病吧。

我跟家人毫無感情上的基礎，親情之於我比沒疊好的紙牌塔更加脆弱，基本上我也不怪任何人，他們的目的只為了傳宗接代，還有滿足自己認為成功的價值觀，而我只不過是這些成功之下的產物。
在這樣的價值觀下，只要我稍微偏離他們成功的標準，就足以毀掉他們對我的任何被稱之為愛的情感，不過如此而已。

即使他們沒有親口說出來，但我知道他們對我不成功的人生非常失望。

為什麼不多努力一點。
長年被這樣的價值觀洗禮，年輕時的我總會這樣問自己，但如今我已經理解到，有些事情再努力也無法改善。
資源永遠被同樣的那群人攢在手裡，而最好你別妄想能去摳動他們的手心，讓他們把這些交出來。

我曾經在大公司裡工作過，那時我還活在家庭和睦，父母對自己很滿意的假象裡。
當然也知道我在公司永遠跨不過那條門檻，再怎麼有野心最後還是會因為我不是「這裡的人」、不是「有關係的人」而永遠停在原地。

時間一久我逐漸感到荒唐，心灰意冷之下辭去了工作。
那時我以為我的家人能夠支撐我，但我顯然是錯的。

被辱罵的時候我沒有辦法解釋我的困境，畢竟他們不是活在我的時代，沒有接收我接收到的訊息，我又如何能怪他們不能理解我呢。
正如我看待他兩如同一張白紙，我試圖想理解他們，但上面除了顯示出大量的、跳針的他們已經根深柢固，無法改變的價值觀跟對我的成見以外，什麼都不會有一樣。
我不理解他們，他們也拒絕理解我，所以是彼此彼此。

我知道我們除了血緣關係以外幾乎跟陌生人沒兩樣。
但我最後還是會接起那通該死的電話。

不管電話裡他們都說了什麼，我最後都只能沉默的接受。

他們說，一家人就該整整齊齊的吃團圓飯，不管你多麼不堪，多麼不願意，你就是得回家吃上那口團圓飯。
我說了好，明年我一定回去。

電話結束桌上的麵條已經冷掉了，吃起來讓人有點反胃，我可以理解Karen為什麼會生氣，下次我會建議她最好趁熱吃。

我想我可能會被名為血親的詛咒給束縛上一輩子，有時候真的恨死我自己。