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〈　疇昔　〉
　

　　我必須去面對那些庸俗的瑣碎。
　　慢一點，再慢一點的。

　　然後一點一點殺死自己。
　
　
　
　　01.（20180402）
　
　　記憶總是被時光切割得零碎，像朝日，像月光。

　　路上行人及車輛奔走不停，他就這麼安安靜靜的坐在公車站的邊角，看著街景，眼神與腦袋一同放空好似漆黑的深潭，一輛輛開往學校的公車從面前路過了也不為所動。

　　變了好多，他的視線滑過四周。對街的大樓不知什麼時候被拆掉了，綠色鐵皮把整片地包裹起來並搭起鷹架，大型機具運作的聲音轟隆隆的響，鼻翼翕動間全是塵土的味道。明明才過沒多久，那棟建築物的模樣他已經記不清了。

　　時間模糊記憶，遺忘的東西已太多、太多。他不安的縮縮脖子閉起眼把臉埋進圍巾裡深深吸了口氣，不再去想。
　
　
　　02.（20180625）
　
　　有點難過，還有點想哭。
　　被埋葬在墳墓裡的，那些過往的記憶，它們不像厲鬼，就只是單單純純的靈體，隨處飄隨處蕩，不需要做什麼，安安靜靜的就是叨擾。你的世界就是那處墓園，眼睛閉上就會看見。沉沉的壓在那兒，逃不了也躲不過。

　　我的墓園裡，它們無法輪迴。

　　／

　　你在我的世界裡昇落未熄，所有虛空裡的光都匯聚在這裡，你夢裡的白鴿展翅啼鳴，星球膨脹又炸裂輪迴了數百遍。在第九十九次的視線相交中你朝著我笑，好看得緊。
　
　　你說，我們在這裡。

　　／　　
　
　　我們不需要教堂，不需要神父，更無需禮服。聖靈所賜的光在墓裡惶惶不可終日，我們祈禱，我們挖掘，月下花前摘捧彼此的心臟吞下肚，誰也再不會有違心之言，終焉前我們屬於彼此，就把灰煙埋去烏托邦，在那裡我們不存活。

　　與愛相同的是憎恨。
　
　
　　03.（20180706）

　　夢境紀錄。
　　早安，早安。親愛的，我跟你說呀我今天睡著時夢見了一隻可愛的狐狸，牠追著兔子一直跑呀跑呀，最後兩個都掉進了樹洞！
　　然後愛麗絲出現了說她是紅心皇后，搖擺著過大的裙子跳著圈兒，像紅舞鞋裡頭那個小姑娘一樣止不住，腳染鮮豔的明媚卻笑得開心。
　　狐狸好奇的停下來問她：「為什麼笑？」
　
　　她說，因為我想把白色玫瑰全澆灌成美麗的瑰紅。
　
　
　　04.（20181117）
　
　　我倆就先放下手機，別用電子產品聯繫了吧。
　　我想和你寫寫信，書下被羞赧鎖死在喉頭的字句。別擔心、別擔心，字不好看沒關係，歪歪扭扭的也是情調。我想給你寫寫信，讓你看看寫至高昂時疏狂的字跡，讓你看看墨水被淚滴暈染開的模樣，過程中別用修正液、別換信紙，是你的話，話語胡亂也溫暖，錯字也可愛。

　　想疊起厚厚的信封，想信箱前每日的期待。
　
　
　　05.（20190227）
　
　　很難講呀，因為感覺不到太多的痛，可是身體好像想一睡不醒。
　　我的夢曾帶我走過荒山野嶺，高樓病棟。我在裡面躺過手術台，逃離過火場，迷糊過樹叢泥濘，也落入過黑暗。回去過往洪流，墓碑插在人來人往的熱鬧商圈，路過的沒人看得見。流過血，笑出淚，以為睡著時仍是黑夜，然後醒覺，我還是好好的，好像什麼都沒發生過。只是動彈不得，眼皮很沉，重的黏成一片，眼前的光亮得過頭，視線依舊一片黑。

　　很困難，迴圈，掙扎，脫離不得。
　
　
　　06.（20190227）

　　我還是喜歡夜晚，在黑暗裡點一盞小燈，向所有的事物道聲晚安、晚安，然後全世界都只剩下淺淺的鼾聲，我不敢閉眼，怕睜開時就要迎接填滿視線的陽光，我不敢閉眼，我捨不得睡。
　　那些張牙舞爪的噩夢該怎麼辦？我怕它們撒歡了奔跑，在意識之海寄生。

　　睡著了也是種死亡的方式，沒有人會知曉你的災難。

　　用衣服棉被蓋住裹緊，握著拳頭，在裡面蜷縮成一團，把自己縮小再縮小，這樣是不是就能減少和世界接觸的面積了。
　
　
　　07.（20190227）

　　又夢見了你，還夢見了他。
　　好像焦慮的時候就會這樣，夢無止境的向四周延展，從陷溺其中到冷眼旁觀，醒過來又得放空緩緩，才能輕輕地吐出堵在胸口的氣，什麼都看不見，想著僅僅兩個半月的跨度和一直記著的新年快樂。
　　而這次好像也下雨了，滴滴答答的紛擾。

　　……
　　晚安，好夢。
　
　　（記錄：這並不是值得開心的事）
　　我記得自己在夢裡最後傳出的訊息：「我就窩在這裡，哪兒也不會去。」
　　還想起開始和結束都是新年快樂。

　
　　08.（20190327）
　
　　於是我這樣子朝他喊：
　　「我喜歡你，喜歡你。」
　
　　本來想偷偷的做一件事情。
　　想把和你的小窗暱稱改成「晚安」，就好像，就好像我每天都和你說了晚安一樣。

　　晚安，好夢。
　　好幸運，多幸運我能遇見你。
　
　
　　09.（20200129）

　　偶爾仍是會難受的歸倦，同樣的夜晚靜寂無光，只能任由思緒流淌，耳邊連著放大的心跳──咚咚、咚咚。接著一聲又一聲似浪潮的呼吸，毫無防備的沉入無邊無際的夢魘。再次睜開眼，窗外天光大放，轉眼又是新的一日。
　　浮塵在眼前竄動，時間盡落，直至手腳軀幹重新有了知覺，便意識到昨夜又是個睡了等於沒睡，恍若失眠的夜。
　　在俯拾即是的悲傷裡，清醒的時間反倒顯得一文不值了，眼下的青黑一再提醒他那些毫無意義，漫無目的的悲哀──不，大概也不是全然的無謂。它時刻滋養膽怯的消極，自信一點一滴被消磨，到最後什麼也不留下，只剩孤伶伶的一具空蕩的軀殼。

　
　　10.（20200229）

　　眼前所見的美好遍佈塵埃。
　　二零一九的後半年是雨季，是一切厚重的濕膩，一路濡濕二零二零的開端，我聽見記憶的足音踢踢踏踏，偶然一拋就朝遠方去，哐啷碎成遍地的光。於是夢的張力打碎了現實面的玻璃，靈魂延展成一片荒墟構成寂靜的海，我鮮少把撰述的文字擲下，流水帳也好，無病呻吟也罷，還能排列出文句於我而言就是種救贖；隨之溺亡。
　　我們都有彼此的碎片，但拼湊不出對方。
　
　　我知道自己還活著，這就足夠了。
　
　
　　11.（20200303）

　　夢境紀錄。

　　我夢見一座島，最初只是一條平凡而不起眼的巷子，它很熱鬧，也很寧靜；既是鬧市，也是廢墟；樓房內有人，也有鬼靈。我在學校裡又遇上了他，他不愛說話只帶著我走，那是我見過他最開心的樣子。很漂亮的地方，慢悠悠地，行至丘陵上遠眺不知何時成了四面環海的島嶼，上頭全是遊人，巷弄不見了，但我知道它還在。
　　「這是個浪漫的地方。」我說，不解其意。
　　它是島。我望見海浪翻湧，沒有一道浪濤撫上島嶼任何一面，世界避開了這裡，而我們走過一彎殘月，各據彎月的一角。他朝這個方向揮手，催促我向他走去，但我始終在原地。他進了洞，於是天穹昏眩灰濛雨滴不願落下，足下的地面開始晃動，船隻傾斜。
　　透藍的海水淹沒視網膜，溺斃錯覺。

　　荒涼，動蕩，吐息，跌墜。
　　它是岸，是島，是船，亦是塚。
　
　　海水在笑，提不起掙扎，溫柔的感受不到窒息的恐懼，劣質的呼喊，我又回到了街角巷弄。天色昏暗，屋內未曾停歇的燭火並未透出一絲輕巧的光，鬼魂在耳邊低語，我也輕聲呢喃，柔軟的風扯住袖口，撒嬌似的挽留，你瞧、你瞧。
　
　　一切都從未發生。直到他開門找到我。

　　我喜歡星空和海洋，可我不希望你成為它們。
　　你的眼眸像雨滴，直直落得我滿身你的痕跡。
　　眼裡有光，欲落的淚。
　
　
　　12.（20200309）

　　「你還好嗎？」

　　他的臉上是看起來真的很擔心的表情，我注意到他垂在兩側的手指抽動好像在猶豫該不該舉起來擁抱我，於是我覺得很好笑，也真的笑了出來，近乎用氣音般的聲量反問你覺得呢？這是正確的嗎？是真實的嗎？怎麼人都喜歡這麼問呢？好不好什麼的，亂七八糟的事，我是真的不好，也是真的還好。
　
　　你還好嗎？
　　你也不需要回答我了，晚安。
　　就這樣吧。

　　所以呢，你還好嗎？
　　可笑至極。

　　「這樣尖銳的人並不受歡迎，你該知道的。」
　　「噢，是嗎？是呀，你開心嗎？」
　
　
　　13.（20200320）

　　「我無法讓所有人都喜歡我。」提著小茶匙攪拌冒著熱氣的奶茶，甜膩的味道稍微撫平恐慌的情緒，我很緩慢的嘗試開口。
　　「不管怎麼跌跌撞撞的成長，旅途中都有愛。倘若別人給予的喜歡和善意是水，液體落到容器裡面會讓人感到開心和滿足，而這個容器是我們身體裡的一部分。」茶匙靠在杯緣綻出清脆的響，我遲疑了一下繼續說：「但某些人的容器是有損壞的……它沒辦法封好，比別人的更容易漏失。隨著時間我能感覺到我的某部分在蒸發，蒸發得太快了──那些水留不住於是人就開始焦躁、惶恐、空虛，我很難過。」

　　「這算是虛榮心嗎？」
　　「……如果你覺得是的話，那就這麼理解吧。」

　　「我只是害怕自己因為這缺陷錯失了得到的那些，我害怕我顯得太過貪心；我害怕沒人願意再愛我。」沒有人能一直愛我。

　　／

　　她在最後下了個總結，她說：「我很難過。」
⠀
　　「聽起來真荒謬。」
　　「你很正常，這樣很好。」

　
　　14.（20200427）
　
　　關於月光。

　　偶爾會想，月光也是夢的雛形，它揮灑而我在裡頭遊蕩，聽起來很像夢遊，但我想說的是意識，像走在鋪滿紗織的路，一不小心就會滑落。
　

　　15.（20200508）

　　每個人都抱著一個糖果罐，裡面是你至今所得，這些糖果的味道參差不齊，有喜歡的味道，也有不喜歡的。你一路和人交換裡頭的糖，有些人給的多，有些人給的少，性格的養成和相處的碰撞，它們組成了你。
　　有人會幫你指出壞掉的糖粒，讓你得以在它完全壞死前挑出，而有人不，並不是所有人都善良，但也不是所有人都邪惡，我希望你能給出信任，但不要盲信，你要保有自己。
　　你知道要製作一個所有人都喜歡的糖果罐有多不容易，所以只能做選擇，挑挑揀揀要留下的口味，就像你知道自己不可能討好所有人。

　　未來不是終點，你要成為自己喜歡的樣子。
　　你喜歡你的糖果罐嗎？
　

　　16.（20200518）

　　我害怕人類。
　　我恐懼人群，恐懼社交，恐懼一切伸向我的眼神和話語，恐懼情緒變化洩露，恐懼接收，因為易感開始切割，整個人被心跳扯動。所有東西都在放大，聲音、景物、人，它們總壓的我喘不過氣又逃不離。於是我把自己放上這樣公開又隱密的場域，一點點的、一點點的透露和展示，在虛擬網絡上重建自己，然後一點一滴地嘗試將我帶入現實。說自己不該尖銳，說自己應當柔軟；說我不喜歡猜測，不喜歡一切事物都工整──一種毀滅似的自我解剖。

　　我還在努力，我知道我不能停。
　

　　17.（20200703）

　　今日的你尚未入眠，
　　明日的你亦是清醒。

　　我虔誠祈禱你安安穩穩的入寐，別溺於過往鬱鬱愁眉不展、強顏歡笑，將情緒嚼爛吞下肚，灑碎大片時光，流失流逝，那些大好與大壞都將成為過去。別停留此地，再暗的畫布都有一絲亮色，你得往前行，挪動腳步向前邁動，將時日填補，偶爾再眷念流年經歲。
　　攜上票根夾入書冊，望一夜無夢。
　

　　18.（20200817）

　　愛與死亡是不滅的主題，自顧自的追索自我。
　　他向懷錶說我得悄悄死在睡前之夜。張開雙臂絲縷揚起風的痕跡，你回頭看哭泣的星墜落高牆，停盪的鐘擺與時間凝結的骸骨滯留於海底。除此之外，再刪去幾段音階，樂音進行時試圖拉出一段餘白，花上一輩子的時間計算羽毛的重量。

　　還未曾想過去挖破那些傷口，主導傷口的潰爛。不敢接受偏移與差異，所有人都在假裝正常。
　　煙霧薰著了眼，那些都是被裁剪過的記憶。

　　塗抹上唇彩，對空氣伸手相邀，在月光下跳一支舞，寧靜而惑人，白日升起前彩繪烏托邦，那是人心的密語，連巴別塔都無法釋義。


　　死亡是光的喪失。＊

　　＊出自《奧克諾斯》
　

　　19.（20200908）

　　你在嗎？
　　想在睡眠前和你說聲晚安；想悄悄把你牽進夢鄉；想偷偷、偷偷的把你藏起來不被時間找到。但若你好好的，一直好好的，那前面的念想就都不需要了。月光滴進眼裡，淌入漆黑的瞳孔，模糊黯淡星芒，迷濛中你笑著抬起指尖又要描繪更遠的地方，那又是何處——我想你留下來陪我呀，說好了的。燭火熄滅了，夜暮試著拽緊棉被邊角侷促不安的細聲呼喚，你還在嗎？
　

　　20.（20201004）

　　「你眼角淌著一道月色，那是我最不喜歡的景象。歲時的崩落總帶點毀壞的意味，野火蔓延燃盡的灰煙，鼻間是菸草和腐爛的甜味。」
　　最近感到有點冷，連厚重的外衣都擋不住那點寒，興許是早秋的涼意悄然滲透進骨子裡。褪下跟靴的腳踝有微紅的印子，腳背卻是雪一般的白皙，藍紫色的血管蜿蜒向腳尖，淡粉色的指甲赤裸的綴進被褥，他說那樣的畫面最是情色，像某次夜裡他情不自禁吮紅的痕跡。

　　我以為愛是荒唐，是迷惘與泯滅。
　　也是清晨時迷糊間交換的一個吻。
　

　　21.（20201020）

　　陽光不小心被踩破了。
　　悲傷是紅色的，是汩汩流出的血，是久遠的憎恨穿戴上面具的模樣，它總是紅火，它總是在笑，能裝下滿腹曲折。妄想輕柔的陷入睡眠，我曉得這裡始終空無一人，散落的物品使整個空間凌亂不堪，除我之外一無所有，一切都垂垂老矣，影影綽綽皆是沙塵堆積，一碰便傾頹。昨日的星成為今日的雨，跌落從而滲透淤積，濃重的陽光被淹沒，從此潰不成軍。
　　而那些暴烈是這樣的，急促敲打的聲音掉進心臟咕咚咚匯入四肢百骸，漏出濃稠的汁液加上半勺蜂蜜仍是酸澀與腥，膨脹——你知道無法再加入更多了。

　　沒有什麼是不能被遺忘的。

　　請原諒我不存在，原諒我自以為是的歉疚，原諒我未曾懇切禱告、依賴、悔改，延宕多時。請原諒我的軟弱，原諒那些紛沓而來的崩裂，原諒這世界從一而終的推進、義無反顧，那般淒涼壯烈。
　

　　22.（20201021）

　　為什麼想成為溫柔的人？
　　優柔寡斷、毫無主見、難擔責任，一出差錯就墜進谷底無法控制負面情緒影響日常生活，連一般交際談話都難以處理只會關上門自己折磨自己（自我責難總是比推卸來得更容易），到頭來什麼都做不好也做不了，四方皆得罪。我知道上述全與問話無關。或許也並非完全不在意別人眼光，只是自厭想法連自己都否認不了，反覆逃亡的路途被圍困成圈，又有什麼資格去要求呢？

　　這些都不是溫柔，這些都只是軟弱。我渴望擁有稜角又不至劃傷世界的銳度，朝外也對內。

　　甚至有段時間因被說溫柔而羞愧難當。
　　那些懦弱無能怎麼能被冠上這樣的詞彙呢？
　

　　23.（20201023）
　
　　不切實際的幻想家。
　　我想落下，墜落再墜落。

　　我知道自己常因一些莫名其妙的小事而傷感，或歌曲，或文字，或突如其來的思緒，然後忍不住鼻酸，眼眶發熱，卻又哭不出來。
　　對書的感覺一直都很複雜，但是看著它就覺著安心，習慣隨身都帶著一本書，看不看都好，就像我帶著書裡的世界到處旅行，時刻能栽進微型宇宙，想把自己的房間裡堆滿書，被包圍的感覺很好，很安心。
　
　　近日，閱讀成了我的災難。
　　我已經很久，沒有好好的讀完一本書了。
　

　　24.（20201027）

　　文字之於我的意義是什麼呢？簡單又複雜，我不曾想過要用它去做些什麼，寫什麼都好，但我實在無法遵循別人給予的期望，那樣太沉了，我是那樣麻木且無能，沒辦法賦予它們任何價值。雖說也不曾要求。
　　我想過很多，什麼初衷、想被人看見、成為一名作家⋯⋯那都不是我在乎的，我要的。直到後來才發現，恍然大悟的在白日夢裡甦醒，原來是如此呀。
　
　
　　我提筆是為了自療。
　

　　25.（20201104）
　
　　「我只是怕。不被世界需要，也不被誰所需要，沒有任何人需要我。就算不在夢裡，我也沒有一刻不在掉落。」

　　我總說我在嘗試和自己談戀愛。
　　相識、相處，尚不及相知。
　　你能去愛人，也可以被愛。

　　「我只能試圖抓好我自己，就算不穩。」
　

　　25.（20201105）

　　「逃避很可恥嗎？」
　　「說不上吧，逃避是人的一種本能——對於膽小者尤是。但如果能夠在之後抓住繼續向前的機會和勇氣，那我想逃避並不可恥。」
　　「如果不呢？沒辦法呢？」
　　「那樣的話⋯⋯挺可憐的。」
　　「我以為你想說的是可悲。」
　　「兩個詞放在這對我來說差不多，你呢？以我對你的了解你應該比較想說的是，這樣的人沒資格被冠上這兩個詞，並不值得被同情。」

　　「⋯⋯」
　　「你想說的是可恨——是吧？膽小鬼。」

　
　　26.（20201119）

　　最近日夜顛倒，麻木無力，什麼事都提不起勁，有太多事需要做必須做的都被恍惚遺忘，努力攀爬之後是猝不及防的墜落，不想要放棄但好像也不得不先放手才能有一絲喘息空間，我太累了，鑽牛角尖的後果是一事無成。我知道不該隨便斷藥，想嘗試不依賴藥物調整作息發現太難了行不通，一點點小聲音就能讓我煩悶焦躁到無以復加，還是忍不住吞下藥片然後等待昏沉暈眩感席捲。但有些東西我還是執著的想握在手心，就算會讓我感到更多痛楚，但總有預感鬆開後會更疼⋯⋯我感到緩慢襲上的眩暈了。
　　晚安吧，好眠。
　

　　27.（20201122）

　　那些卑微的念想都顯得微不足道。
　　在觀看他人作品時總是對他們筆下刻劃出的那些精妙文字讚嘆不已，讓人沈迷的語句、字詞、情節、感觸、畫面⋯⋯然後內心不由自主的欣羨，更加感受到自己的渺小與青澀，以及明知不該（或者說不需要）卻莫名而來的自卑。不論是否有所察覺，比較似乎是人類的通病，總期望自己也能夠達到更高的境界，擁抱無形的思想，於是滯澀、猶疑，不再相信自己撰下的筆墨，不敢相信它們亦擁有其價值。
　　我曉得這樣的心態是不對的，卻無法阻止它孳生蔓延，像是某種爬藤類植物攀繞上我全身，任性的鑽入每個縫隙使我越發窒息。
　　我知道自己不是有天賦的那群人。
　
　　我只能放下一切，我只能麻木的寫。
　　我只能攥緊筆桿在夾縫中努力的活。

　　──我只能是我。

　　「你得先放掉一切才能拾回自己。」
　

　　28.（20201125）

　　不死不生。
　　我不曉得，好痛苦，我不懂。頭疼發脹的時候除了耳邊的嗡鳴世界總是靜得可以。他輕喃囈語而後抬眸凝望窗外的光，哭過的嗓子有著難述的啞，潰堤的眼淚到了明日會腫脹疼痛，他很輕很輕的向無處不在的空氣詢問，把破碎的悲傷重新黏貼後能成為正向的情緒嗎？我現在甚至害怕翻開書頁，裡面的文字碎散破裂像是被蛀蟲侵蝕撕咬過無法組成完整的模樣，看過就遺忘。我無法理解它們的意思，我無法運用它們。我還害怕離開房間，害怕學校害怕人群，害怕一切能夠割裂我的東西。害怕自己的痛苦、孤獨、失語、頹喪、腐爛、歇斯底里、麻木無力、軟弱無能，所有不堪；害怕自己永遠不明白自己的恐懼，害怕自我的放逐。
　　我也害怕書寫。
　　這裡既沒有船也沒有岸，遠方的景色像是抓起一把沙，沉沉的灑了一片霧濛濛的雨絲，厚重的雲霧吞噬稀薄的月光，無光的世界幽暗流竄，僅剩燭火搖曳，照亮那孤寂的影，靠著僅存的藥物勉強入睡，再夢裡持續醒時無序的輪迴。
　　夜長夢多。夢醒後，時光依舊奔逝如流。
　

　　29.（20210304）
　
　　終日昏沈倦怠。
　　我已太久無法於夜晚入眠，世界的紛紛擾擾塌陷下來，那些雜亂無序的思緒被昏黃的夜燈釀成字句，只待晨曦的亮光擰開那密封的罐，任我靜靜地聽，靜靜地淌。我從來都希望自己是為了充實的生活去書寫，而不是為了逼自己要寫出什麼而去努力生活。​這段時間是「我」最為膨脹的時期，我花了大部份的空閒去抑制放任自身墜落的念頭，再花另一部分的空間去思忖我應當釐清與記憶的問題，最後的那一點處理最基本的日常生活維持，而當我得以開始思考自我以外的事物時，，或許便是能有所改變的時候。我早在放逐中迷失，尚不得返。
　　也不是最近才明白這點，它困擾我許久，至今仍不知該如何是好。我活得太自我，太無所謂，太避世了，在長期的自我否定下慌亂遁逃進自己的世界。我和常態的社會接不上軌，現實的蹤跡遍尋不著，於某個如常失眠的夜晚才突然醒悟（也可能不是突然），原來我一直有意識的在孤立自己，迴避深藏的渴望，封閉對外的感知，得過且過的度日，因為從不認為自己會活得長久──我自始至今都是搖擺不定且患得患失的。所以那些被浪花翻起，被雲雨拋擲，被寫下的它們總是飄忽，總是遲疑，是鏡花水月的幻象，是我的虛無⋯⋯我寫不出來太真實的東西。
　　我什麼都不懂，不懂愛的模樣，憤怒的本質，錯綜交織的關係，僅只稍稍觸碰到悲傷的細微，它們是浮萍飄於水面，如此的無知興許也是種難恕的罪。在某些時刻，我真的太渴望能活得真實了，我只是不斷不斷的告訴現在的，這個當下的自己要努力的，好好的生活。

　　好好的生活，好好的活。