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憂鬱症、不知足？

這篇如題，就是在寫有關最近炎上的那個事情。

後來我讀到了這篇：https://www.facebook.com/TAIDA.MIKE/posts/3925289807482949

有點共鳴的想回應些什麼。

一如既往的閱讀警告，以下文章可能造成閱讀心理壓力，請斟酌心理承受能力閱讀。

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目前的我狀態是週二和週四分別和老師及心理師談完思考整理完後的，勉強算是度過高張暴躁期後的疲倦期。

大概前三週到昨天為止的我都處在非常暴躁的狀況，期間也發了不少負面情緒相當高張的文字。

前幾天暴躁的我確實也對於這個議題發表了一些看法。嗯。

新聞(?)剛出來的時候，暴躁的我在自己的私人IG摯友限時發了這樣的文字：「看，這就是我們荒謬的世界。藝人們官員們不用為自己說過的話負責，也可以不用管這些話會傷害到誰。我就是活在這樣不可理喻的世界，在有力氣的時候披著正常人的假象過活啊。因為所謂的『正常人』只要一句『不知足』，就足夠貼上污名化的標籤、也足夠抹滅為了活下來而努力的我。喔對，是我不夠知足？至少我還活著？是我還不夠知足？至少那六年他們還養著我？是我還不夠知足？沒家暴到讓我變成終身殘廢？所以，為什麼我還要努力活在這個可笑的世界？」

算是呼應自己在這週一(3/9)寫下的《我是誰？》中最後面的那段文字吧。

「這是什麼荒謬的世界啊。

為什麼是像我一樣的受害者在苟延殘喘呢？為什麼是背著痛苦負重前行的我們要被貼上標籤呢？為什麼加害者可以理所當然地站在權力高處像是俯視螻蟻一樣的命令我啊？為什麼他們連他們「造成傷害」、甚至「造成犯罪」這件事都不會懇認呢？為什麼我連修復自己都無從下手啊？為什麼加害者可以自在的在陽光下生活、而我卻只能披著假象扭曲的過活？

我到底是誰啊？我為什麼要還要帶著過往痛苦的活在這個不可理喻的世界上啊？為什麼啊？

我是誰啊？為什麼還要活著啊？」

後來跟老師和心理師談完，狠狠地哭了之後，覺得很多情緒隨著眼淚一併流走了。

這個世界就是會有黑暗存在，而我很不幸的就是被黑暗籠罩的人。

已經發生的無法被修改，事實就是這樣。

承受著這些黑暗的人，受了傷害，會有疼痛，會難過，也會悲傷、憂鬱、挫折、無助；可能也會有不甘，為什麼是我？就算有這些怒氣、怨懟、忿恨、痛苦、折磨，但是我選擇了自己承擔，而不是受傷後反手亂砍別人，讓大家一起痛苦。

有些人戾氣很重的，在被傷害後變得渾身是刺，沒事就去傷害別人。應該多少遇過這種人吧？

但我不是喔。

我選擇自己承擔。

我選擇自己消化這些情緒。

我甚至還會自責著是不是哪裡做不好、是不是做錯了什麼才會讓別人生氣傷害我。

多少溫柔的心就是這樣被傷害、破碎到無法修補？

我當然曾經試著恨過這個世界、恨過給予我們傷痛的「人」這個物種。

但是辦不到，最多只是談不上喜歡而已罷了。

第一次被性侵的時候，我九歲；最後一次，我十六歲。

第一次被家暴的時候，我九歲；最後一次，我不知道是什麼時候。他們總是有辦法給予我源源不斷的精神或言語暴力。

第一次被診斷有精神相關疾病時，我十一歲。

很多人、真的很多人，應該說知道我的狀況的每一個人，包含我的老師，都說，跟你的父母斷絕關係吧，不要再讓他們有傷害你的任何可能了。

但是，真的辦不到啊。

我終究恨不了這個世界。我終究不愛這個世界。但我也無法不愛這個世界。

傷害我的他們也是這個世界的一部分。

我想成為一個溫柔勇敢的人，雖然我知道現在的我還不是。

我並不想從事助人行業，那太累了，我的情緒能量絕對並不足以支撐我自己的工作。

我只想溫柔的對待身邊的每個人，我的圈子很小，我的朋友不多，但是只要他們好好的，這樣就夠了。

因為我知道受傷有多痛，我知道挫折多無助，我知道被傷害多可怕，我自己經歷了太多太多的黑暗，也正在傷痛中掙扎著。

我知道自己的電池沒電多疲倦，我知道心裡有看不見的傷口有多悲傷，所以我想盡我所能的讓我的朋友們可以有可以抓住的手。

雖然現在需要抓別人手的人是我啦（笑）。

憂鬱症並不是不知足，真的不是。

而是在承受了黑暗，或是傷痛，或是長期的心情沈重後，心跟大腦稍微的感冒了。

憂鬱症的患者們大多都是溫柔到不願傷害別人的人喔，所以才會被世界傷害，選擇自己承擔，但超過了消化限度而崩潰的人喔。

大概就是這樣吧。

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點播兩首歌。
傻子與白痴《你終究不愛這世界》：https://youtu.be/_nYFuLfHUdY
人衣大人《無名情書》：https://youtu.be/MblsAqfyPf4