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前幾天貼完那篇文，意外收到幾則私訊，原來大家都因為他痛苦掙扎好多年，卻無從投訴，只因為她們不是檯面上的「女朋友」，自認不是「理想的受害者」。我突然驚覺，好像我不能這樣算了，因為唯一稱得上「理想的受害者」的，可能是我。
我想就不再隱晦，上篇文、以及接下來其他人說的，都是前台大社會系助理教授、節目主持人李明璁。
我自己的故事是，大學時，外人看我似乎活躍於各個社團，但其實生活多獨來獨往，因為我覺得自己程度很差，無心課業，上課缺席一兩個月是常有的事。這樣的我，很害怕被老師記住，所以存在感越低越好，偶爾出現在課堂也絕對坐在最後面，隨時可以溜走的位置，因此跟系上同學也說不上熟。我喜歡聽音樂、看電影，但周遭朋友與我興趣並不相同，我一直是孤獨地享受自己的嗜好，也經常感到茫然。
大四下，我因為加簽不到社會系名師的課，聽說有位新老師，剛從清大轉過來，加簽都給過，所以我去了，也簽到這門課。我有個高中同學唸清大，知道我有修李老師的課，剛好她要來台大找他簽推薦信，就找我一起去研究室拜訪老師。老師的研究室十分fancy，他很熱情地跟我介紹收藏品，裏頭很多我也喜歡的CD、雜誌、書，相談甚歡，老師最後跟我交換了MSN。
當時我很晚睡，半夜都還在線上，沒想到老師也是，他會在半夜三點敲我，開玩笑說我們都「三點不露（面）」，一開始我覺得也太酷了吧，居然半夜會跟老師聊起天，幾次下來，好像變成可以開玩笑的朋友。有天，我上完他的課，離開教室去牽腳踏車時，收到他的簡訊，說他剛收到一大箱前女友寄來的記憶物品，心情難以承受，才剛來台大也沒有適合聊這些的朋友，問我可否跟他一起吃晚餐？我能明白那種想聊心事卻找不到人的心情，所以就答應了。
吃飯時，他從自己的第一段婚姻說起，如何遇到前女友，認為是真愛而堅決離婚，後來前女友居然被女同志用力追求，甚至不惜使用卑劣的欺騙手段，設圈套讓他跳，讓他如何對人性絕望⋯⋯他講到聲淚俱下，哭到抬不起頭，我實在不知道怎麼安慰他，只得拍拍他的肩。他心情稍微平復之後，我們就散步回學校，我要自己搭車回家，路上收到他的簡訊，感謝我之外，又有點在俏皮撒嬌。
經過這次，我們距離好像拉近，他傳訊聊天的頻率變高，有天他邀我去研究室，說我們可以吃個飯，一起看整晚的電影。如果他是約我回家，我可能會警惕，但當時覺得系館是公共空間，左鄰右舍也都是老師，看一整晚電影感覺像夜唱一樣，是很嗨的提議。我們吃完飯，回研究室看了電影，居然就感覺疲累了，他說先中場休息，坐在沙發上，突然他情緒又上來了。他講講又開始哭，哭得鼻水淚水齊流，我非常不懂得如何安慰人，就乾坐在旁邊。
哭了一陣後，他問我說，可否給他一個擁抱？我不忍拒絕，給了他一個安慰的擁抱，然後他就親了我，然後我記不起來衣服怎麼被脫掉的，只記得我用沙發上的毛毯遮著身體，說，我沒心理準備，我從未有過性經驗。他問我說，「妳認真的嗎？」我一直在想，為什麼我特別記得這句話。或許我隱約有種「出戲」的感覺，覺得剛剛他不是還哭得很慘嗎？是否情緒不太連貫？
後來我們就一起躺在沙發上聊天聊到睡了，但這個奇怪的情境下我沒怎麼睡著。隔天走出系館，我打電話給我的好朋友，我自己有種混亂感，說劇情怎麼會這樣超展開，我好像在一段曖昧關係，可是那人是我的老師，我這輩子沒有想過會跟老師談戀愛。但我不太確定，這算是戀愛的開端嗎？再後來，老師很頻繁跟我聯絡，也跟我確認交往關係，他說我快畢業了，我們就不是師生關係了。
曾經我以為這是命定的相遇，我們是品味與心靈契合的soul mate，就是遇到的時機點不對而已。一直到交往很久以後，很多不對勁不斷浮現，出現了兩個三個四個五個女學生，我才明白我的心靈相通其實是同一套劇本，我只是不同場次的演員。
為什麼遲至今日才說出來？因為明瞭到其中充滿各式各樣的欺騙後，我幾乎徹底崩潰，但有人告訴我這是「愛情的正常性混亂」，有人說男人就是渣，妳不要再不甘心了，趕快走出來。起初我似乎也用情感背叛的角度來解讀這件事，因為我不想被視為無知脆弱的女學生。但在2010年，我不小心發現他又再度跟一位小我許多屆、當時的修課學生交往時，朋友提醒我說，這已不單純是私領域的情感敗德，而是他在利用了師生不對等位置，十分機巧地「誘導」女學生發展私人感情，而因為師生的制度性互動，讓他得以去尋找他課堂上適合這套劇本的學生，學生源源不絕，也因此後來出現了至少五、六位學生、學生助理，一再重現他的劇本、他的模式。
我不期待他的道歉，以他今日的位置，相信這些也不足以造成什麼傷害，我只想紀錄曾發生在我身上的過往歷史，讓其他女生自行判斷。說出這件事，也是為了我自己，我們都是張亞靜，沒被拍裸照的張亞靜。
那之後，我花了很多年的時間自我療癒，重建對人性的信任，用各種角度去反芻這段生命史，我想逃離大家對於我「只是不甘心被劈腿」的印象，覺得我「走不出來」，正如同過去我對自己的批判與催促。台大因學術理由解聘他，或許只是對於他一人創造這麼多起「師生戀」的無力之舉，不過他卻因而站上悲劇英雄的位置，為自己創造了華麗的退場，宣稱司法還了他公平正義。在他向台大追討所謂公平正義的同時，或許我與其他女生多年的傷心與自責已不需要正義。
我梳理了很多年，才逐漸有能力辨識出來，讓我痛苦的是什麼，以及不是什麼。最痛苦的或許不是那些欺騙、劈腿、背叛，而是無法好好說清楚、那些好像都是我自己的錯的東西。