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2021_4_20
「真是個無可救藥的人。」
每當又做錯了什麼事我就會如此的譴責自己，
為什麼我不能像其他人一樣正常?為什麼我不能做到普通人做得到的事呢?
我所知道的現在的自己，是個總是逃避、又滿腦悲觀思想，
一個脆弱又容易不安的人。

有時候我會這麼想；明明我很常思考，我覺得自己很有想法(但不想被別人認為是自大)，
但為什麼頭腦是那樣的，精神跟心理狀態卻時常很糟，容易受到別人影響，
就像是內心明白，但身體卻無法如同所想一般行動。
這是一種缺陷嗎

#最後一次看診是3月初，那時拿了約莫一個月的焦慮備用藥，
直到藥都吃完之後有一陣子，我幾乎以為自己已經"痊癒"了；
那段時間什麼也沒有發生，每天都過得很平淡也很好，沒有焦慮、失眠，
什麼都沒有。我想知道情緒發生狀況的引發點是什麼
然後也就持續一段時間而已，最近又開始走下坡越來越糟了。
我覺得自己的心理狀況就像一個溫度計圖表:
總是上上下下持續變動，而現在我記下這些是為了避免
當我又好起來時忘記自己很糟糕時是什麼情形。

最近會開始害怕明天的到來，以往沒有想法，只是一直往未知的地方行走，
現在對於沒有目標又遭透的自己，想著就算到了新的一天也只是持續痛苦罷了，這樣的想法
沒辦法清楚表示自己究竟做了什麼，但我很確定跟過去已經截然不同，
做事越來越極端，還有無法緩和的焦躁跟憂鬱逐漸影響身心。

明明清楚那樣是不對的，明明知道該怎麼做才正常，然而我無法控制自己阿。

#最一開始第一次去看精神科前的狀態是(應該是去年11月或12月之間)
每晚都無法入眠，幾乎要被不斷膨脹的各種想法壓死，
睜著眼睛看著天花板，直到凌晨6點精神都還是異常清醒，
作息完全亂成一團， 有早八的課所以幾乎只睡到一兩個小時，
也很常翹課，那時就是每天不停的
(睡不著>早上6點才勉強闔眼>下午才醒>因為又翹課所以自我厭惡>崩潰) 這樣的循環
何況當時還有輕微的暴食，焦慮跟不安無法緩解，漫無目的的不停吞下東西，
害怕被人指責、飲食管理、戒糖等等很雜亂的各種混雜在一起。

雖然現在過了半年跟那段時期相比感覺有一些症狀已經不再有了，
但只要我的不定時焦慮依然持續復發，依然是無法解決根本問題。

說到偏激，從以前我就一直希望自己不停地吃藥，
我喜歡藥物帶給我的安全感，無論他有沒有效，
也喜歡醫院的消毒水跟殺菌繃帶的味道，
雖然討厭人多的地方，但久違的每次到了醫院都會感動到想哭，
"阿阿..為什麼我不能一直待在這裡呢"
這種會讓人覺得很莫名其妙的想法。

我希望藥物可以控制住我的情緒，不要有所起伏，
甚至讓我呆滯嗜睡也沒關係，不在乎後遺症，
最好這副身子變成藥罐子，變成沒有吃藥就活不下去的人。

我不想讓別人知道我是這樣的人，朋友甚至是父母，
他們會覺得我有病，(雖然我的確有病)
並指責一堆根本無法解決事情的地方，不需要無用的安慰，
我只需要解決問題的方法。

以前從未想過自己會有憂鬱症的傾向，
也沒覺得我是沒有價值的，想死等等，
但現在，與其對著可能越來越糟的未來，
那活著真的是有用的嗎？
只是不停的重複每一天，
痛苦、焦躁、不安、崩潰
還畏懼著著別人的眼光，害怕人，
發抖著打字，捲軀在被窩裡，
別人可以過得很好但我不行
「因為你沒有努力」
「你為什麼那麼糟糕」
「真的對你很失望」
「你是不是有病阿」
我真的有活在世上的意義嗎?
雖然有開心的事、喜歡的事、愉快的事
但還是比不上想逃離的現實。

看著別人過的越來越來越好，我就越開心
反正我已經沒救了，總感覺自己的身心越來越腐壞，
我知道全部都是我的錯，
我就是做不好、沒有努力、一昧逃避
但我就是無法面對阿
說了這麼多也沒什麼用是吧