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《遇見另一個自己》

　　這一天，我遇見了另一個自己。

　　那是我上學途中的事情，地點就在離學校不遠的舊唐樓下，我上學的必經之路。街上的人們就如平常那樣，各自沿著生活的路軌前進：有些人步伐極快、有些店員在整理商品或手法嫻熟地翻滾燒著的魷魚、有些年邁老人在執拾街上被唾棄的紙皮。然而他們都像被同一個操偶師牽引，抬頭向上看，初生嬰兒般探究未知。這些人都肩碰肩，是合作無間、親密得不可分的一群原子。我勾起了好奇心，也抬頭仰望，尋找眾人目光的匯聚點。

　　一雙腿在唐樓的外牆晃動，主人公是穿著我校服飾的中學生，向下俯視。唐樓不高，不過六層，我和她之間還是有好一段距離。此時，我和她的距離好像突然收窄，異樣的感覺突然撲來，有如我和她天生就有絲線連繫，互相被扯向對方。然後我看見她的臉龐：跟我相比就像同一個工廠製造的產品、同一個整形醫生的客人。那不就是我嗎？只不過頭髮放下不束起而顯得雜亂、眼袋更青黑濃重，臉色青白如一張紙、神色木然，狀況嚇人。我想，她是承受了甚麼才會坐上那裡呢？我又看見她的手在恐懼地顫抖，倏地掩著臉嗚咽了起來。她會離開危險的位置，放棄輕生的念頭嗎？

　　不過，我更在意的是，眼前圍觀的人群甚麼時候才會散去？他們甚麼時候才會讓出一條路來好讓我能回到學校？我得趕回去才行，早上還有中文科的測驗，不多溫習一會可不行……



　　我決定要在中文測驗之前離開世界。

　　在我準備好跳下去時，我卻遇見了另一個自己。

　　那不在我的計劃之內，但驚鴻一瞥中，我看見腳下的人群混雜一點藍白衣物，於是已退出天台的屁股又縮了回去。我看見穿著我校校服的她奮力在人群中開出一條道路，因為學校快響起鐘聲，她將要遲到。當她意識到來得及趕回學校是不可能時，她仰起頭看著我，就像身邊的閒人一樣，探究我的動機、選擇、思考。然後我看見一張與我相同的臉——也許她就是另一個我。「我」的臉與我相同，就是同一個模子中復印出來的，但神色卻與身邊的閒人完全相同。「漠然」是我搜盡詞庫才找到的形容詞，因為他們太像同一張毫無感情而難以形容的臉——一張用墨水畫了簡單的眼、耳、鼻的紙張。「我」的樣子雖不是一張白紙，卻同樣只有眼、耳、鼻。「我」和我雖是同一個人，卻又與我不同。思及自己正被這樣的人包圍，而無力反抗，我只能掩面痛哭出聲。



　　我看見她哭了許久，依然坐在牆邊，還是沒跳下來。我問身邊一個婆婆，她在執抬紙皮，亦扯起乾皺的脖子，抬起頭看著她：「請問你知不知道有沒有人報了警、或者叫了消防員？」

　　她回答：「沒有！光看也知道她不會跳下來啦！何必浪費警力！」我細思著她的話，怪異得很，卻又想不出話反駁。身邊數個二三十歲的白領和還年長一些的地盤工人，也點著頭同意，儼然一副智者模樣，更有人說：「有甚麼撐不過去呢！現在的年輕人，抗壓能力真差！」

　　此時一輛轎車煞地停下，車頭的特區區徵在陽光下閃閃發亮，差點炫瞎了我的眼睛。西裝筆挺的中年男士被隨行車上的保鑣迎下車廂，隨即又被一群黑西裝、黑太陽眼鏡的高大男人重重包圍，形成一道水泥屏障。由此看來，他必定是位高權重的男人，竟在日理萬機之間抽出時間來看看她、關心她。這給了我信念，相信另一個自己必定能得救。



　　那群人又是誰？我只看見一個頭頂光禿禿的男人，他的頭顱只有周圍一圈的毛髮點綴，已然斑白，面部皮膚被日積月累的壓力和工作往下拉，變得鬆弛，連嘴唇也被拉成下彎的新月。他被一群保鑣包圍，將自己和四周的市民劃分了地位的區界。可是，他也和其他人無異，仰起頭看著我。「我」以信任的眼神投向那人，在上的我卻看得分明：那人也不過是木然、毫無表情的臉孔而已，同樣的漠不關心，其實他根本和那些婆婆、大叔、主婦被區分開的「小人物」毫無分別。可憐「我」還相信他能拯救我，把我從懸崖邊拉回來！

　　我並不是沒有勇氣跳下去，因為已經沒有甚麼能把我從無望的生活中拯救出來了——那些測驗紙卷上的分數！印在成績表上的英文字母！我受夠讓它們成為我生存的憑依，不想再讓它們證明我的存在意義。無論怎麼訴苦怎麼苦求，我的選擇只有一個：溫習。師長也罷，就連「我」也接受了這個事實。我並不是沒有勇氣跳下，只是不想臨終前仍看見他們冷漠而可憎的嘴臉，更不想看見「我」無知可悲的樣子罷了！



　　遇見另一個自己後，我遲到了。雖然錯過了點名的時間，但解釋後老師表示理解並原諒了我，真是太好了。

　　後來我聽同學們說起另一個自己的事，有些人說她跳下去但被氣墊接住了；有些人說她沒跳成，被勸下來了；也有人說她已經……

　　所以，她為甚麼要輕生呢？我依舊百思不得其解。

　　但無論如何，我真希望她沒跳下來。


（2021/2/8 後記）
我已經忘了確切的下筆時間，但這篇文應該是以前高中時文學課寫下的作業。
由老師給題目，應該是堂上的限時寫作。也忘了最後有沒有投稿去學校的徵文活動，唯一確定的是這個版本比起第一次下筆時有修改過細節跟字辭。
大概時為二零一七年，我的世界除了學習、考試制度和文態試之外毫無煩惱。
喜愛寫作小說的我，在中文課堂上鬱鬱不得志，總覺得自己的才能被中文科的要求限制。唯有中國文學課，有欣賞我創作的老師，也不像考評局評卷那般死守腐朽的守則，就算我文筆不比他人優勝，那位老師總是稱讚我有與別不同的創意。
一切如風，過去無憂無慮的時光早已消逝，徒留無力改變世界的痛苦。