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《遺書》

等妳看到這封信的時候我應該已經死了。
沒有保護好妳的途中就死掉了。
果然不是很擅長做這種事情，雖然這種事情沒有什麼擅不擅長的問題？
總之，大概就是這樣子吧。這封遺書是，寫給KIBO的，所以收到就是寄到了。

沒有保護好KIBO是我的疏失，其實應該考慮到如果KIBO會因為我死掉，一開始就要先把妳帶走的。
雖然連自己怎麼死的，我也不會知道，但如果是讓KIBO安全的前提下犧牲的話，那也還算可以。
KIBO，我對遺書沒有什麼看法。雖然一直沒有提過這件事，而且說出來大概也會被妳討厭、被妳頭槌，但都死掉了也沒辦法打了不如就說吧。
遺書.....說實在對我而言是沒什麼意義的東西，我不覺得拿到遺書的當事人能夠感到開心、也不相信寫下遺書的人會多感激。雖然我一再的強迫他們寫下東西，但我自己是一點感覺都沒有的。

死了不就什麼都沒有了嗎？
但回頭一想，從一開始就一無所有的人，寫遺書還有意義嗎？也許是因為這樣我才覺得寫遺書並沒有意義，因為我沒有什麼死後能夠傳達思想的對象──除了KIBO。

KIBO，我的原生家庭被我自己殺光了。不知道為什麼我偶爾會做夢，夢境裡一直很零碎的片段，組織起來才發現那是我自己的故事......我的原生家庭把我當作工具來撫養我長大的，而長大後當我發覺到這是不對的以後，我就把他們都殺光了。

因為死了就什麼都不存在了。
不會有壓力、不會有期待、不會有居心叵測還是別有居心，雖然自己一無所有了，卻感覺比什麼都快活。
或許天不怕、地也不怕的勇氣就是這麼來的吧。

只是因為不想被利用所以殺光了，回過神來才發現自己賠上的是自己的未來，我也不知道自己是帶著什麼心情逃出去的。
然後，就在巷子裡被KIBO找到了。
當初覺得KIBO好傻，怎麼會撿一個沒什麼記憶的我。在透過夢我才想起來其實是我自己因為創傷所已把一切都假裝成忘記了的。

一無所有，卻沒有想死的念頭。
所以，把自己想活下來的念頭，轉嫁到了妳的身上。一心覺得「KIBO活下來就可以了吧」，所以就這麼努力下來的。
反正我已經什麼都沒有了。
正因為什麼都沒有，所以才，發現到自己還有KIBO。
好矛盾，一直說自己什麼都沒有，可是一想到一旁還有KIBO，有些失去的一些恐懼就出來了。但又開始覺得如果KIBO死掉，就是連我自己都死掉了。那不如就讓KIBO死在我手裡好了，這樣想著就想把KIBO弄死。
我身上應該藏著一些毒草才對，如果KIBO想吃，我也不會阻止.....雖然我也沒辦法阻止了就是。

寫到這裡的時候，還是有點希望，KIBO可以活下來。
雖然沒有我了但KIBO的力量可以讓妳做很多工作，一定有辦法可以活下來吧，而且妳也滿可愛的、聲音也甜甜的、做事情跟抉擇也很快，一定可以活下來的，就算沒有我也是。

......我對很多事都，沒有什麼感覺。
但KIBO喜歡的事情，我想，我也可以喜歡上的吧。只是沒有意識到而已。
所以，KIBO一定可以過得很好的。
正因為KIBO讓我多了想活下去的，一些念頭。

謝謝妳，如果有機會，這封信應該可以替我傳達出去的。
晚安。