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不見天日

希望留給你的是美好的印象，
而非被拒絕後哭泣的模樣。


那是個櫻花綻放的季節，校門口掛上了祝賀的句子，象徵著我們即將踏上新的旅程，一如三年前我們踏入學校時一樣，只是——恭喜入學變成了恭喜畢業罷了，我能從這似曾相識的畫面中直接回憶起入學前，來參觀校園時的遭遇。
那是個糟糕的一天，原該是個糟糕的一天。
姊姊離家出走，哥哥通宵到天明，母親被臨時的電話叫走，爸爸在外縣市，好像那天所有的人都被支開了，但又不得不去那所高校，因為與朋友約定好的。
結果，到現場後才接到朋友的通知——睡過頭了。

「這樣啊，沒事的，我也可以自己參觀，沒事。」
為什麼不設鬧鐘呢？其實有很多話想質問，但那對現狀毫無幫助。所以我放下了手機，嘆息。
在思考著要打道回府還是如在電話中所言的行動時，我聽見了搭話聲。

聲音的來源是個一眼看上去就知道如果被纏上很不妙的男性，看起來比我大些，大概是居住在附近的高中生？然而再說我出對不起以及拒絕的話語前，對方已經上前抓住了手腕，疼痛、慌恐在那瞬間順著手爬滿了全身。


真是——糟糕透頂的一天。
除此之外別無他想，或許我該順從對方，少受一些皮肉之苦再想其他的辦法掙脫，或者拖延到第二班公車有人下來時進行求救。

「請、等——不！」但是危機並未給我太多的時間思考，他扯著我前進，為了抗拒我將另一隻手放在他的抓住我的手上，或許是在途中抓傷了他，在吃痛後他轉身舉起空著的手，我想我大概得受這苦了，做出了防禦的姿態，我閉上雙眼等待著落下的疼痛。

真是——糟糕透頂的一天。

除此之外別無他想，或許我該順從對方，少受一些皮肉之苦再想其他的辦法掙脫，或者拖延到第二班公車有人下來時進行求救。

「請、等——不！」但是危機並未給我太多的時間思考，他扯著我前進，為了抗拒我將另一隻手放在他的抓住我的手上，或許是在途中抓傷了他，在吃痛後他轉身舉起空著的手，我想我大概得受這苦了，做出了防禦的姿態，我閉上雙眼等待著落下的疼痛。

有一種自己或許不是生活在現實中的錯覺，這樣的相遇多麼奇特。
再分別之前，我知曉了對方的名字，又巧合的打算入同一所學校，所謂的命運在那時是多麼的甘甜。
即使如此我在就學的期間也沒有打算行動的意思，在累積了一定的友好後我停下推進關係的念想，一直都明白自己是害怕得失的人，如果跨越了界線會失去這份友誼，那麼乾脆只讓自己備受煎熬就好，有時無他人知曉的痛苦就並非是痛苦了。
我獨自品嘗著這份咎由自取的苦戀，有時我想我大概喜歡這樣的自己，自以為是的相信著維持表象是最好的，或許我從犧牲愛情而取得這表面的和平之中得到了快意，你看——我是多麼善良的人。
而這份自我的猜忌也讓我覺得自己有點噁心。

而且我並不認為這份戀愛會有任何的結果，即使真的相戀了，畢業後的異地戀通常不會有什麼好結局，我一直都是這樣的人——如果註定會失去，那麼乾脆一開始就別擁有。
我想我只有在真正確認可以得到永恆時才會去表明愛意吧，我就是這樣的人。

膽小、自私不願付出的同時又渴求某種永恆而神聖的東西。

多麼卑劣。

畢業那天，我放任自己哭泣，在這三年期間唯一的一次放縱，我抱著伊東命哭泣。
這大概是我做過最失禮的事情了，踏過界線後直接的觸碰，我居然還有心思去感受自己所做的一切，以及那若有似無的香氣。我感到自厭的同時又感到滿足。
放肆的讓自己悲痛萬分，啜泣著自己即將失去的暗戀。
就如我還是孩童時期時，我抱著那再也見不到的好友一樣。
我會想念你的，如我一直記得那個好友一樣。
我會想念你的，在這段時光中，你將是最鮮明的色彩。

我會想念你的。

那是我唯一一次送出的情書，而為了藏匿那份心意，我給每一位同學都寫了一封。
那是隱密的告白，我相信伊東命不會察覺到這份心意。
如同他似乎從未懷疑過我每每靠近他、尋找更種話題時的意圖。

那是一段簡單的話語，甚至只是一段從他人的書籍中的一份節錄。
這般怯弱的連愛都必須透過他人的言語訴說的我根本不配得到你。
『你走的路要繁花盛开，要人聲鼎沸。』
唯一有勇氣的，是在信紙上簽下自己的名——海原海月。
若果有天，他沒有丟掉這份信紙，興許能理解到這份深藏於塵埃的心意。

或——不見天日。