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〈前言〉工作的意義

　　也許是今夜，也許是明天，也許是後天，也許是一週後，也許是一年後，也許是十年後，運氣好的人也許是五十年後－－你確定會死。不但在這地球上，整個宇宙都找不到你。而且「活」的機會大概只有一次，你不會再一次「活著」。

　　在這種殘酷的狀況中，你說該做什麼呢？有生之年非得工作的話，要從事怎樣的工作呢？

　　因此，有關「工作」的事，我將討論並傳達訊息的對象，並不是那些目前失業，一心想著如何才能找到工作的人。這樣的人如果有閒暇讀這種書，不如到職業介紹所去比較好。或者，找算命仙更好。

　　我認為本書的讀書，應該是以下這樣的人。本書正是以與他們（虛擬）之間的對談而成立的。

Ａ：法律系學生（男），在不斷留級中，已經過了二十五歲，就算進研究所也沒有用。司法考試或公務考試也不可能通過，所以從一開始就放棄了這些考試。雖然如此，又不想成為所謂的受薪族。對所有的人際關係都感到厭煩，害怕被公司組織束縛的生活，十分討厭公司職員那種半奴隸般卑微的生態。因此，我希望盡可能不要工作，不與任何人扯上關係，過著安安靜靜的生活。要是可以，但願終生睡覺度過。到底有沒有適合我這種希望的地方，我每天想的幾乎發瘋，仍找不到答案。

Ｂ：我無法想像和別的女性一樣，理所當然地走上結婚、生孩子的路程。因此，我進入公司任職，卻對工作不感興趣，每天抑鬱寡歡。轉眼間，已經過了三十歲。我到底想做什麼？對了，我是想表現自己。我找到同人雜誌的同伴，最近開始寫小說，自我充實。但能否這樣繼續做下去，我對將來毫無展望。然而，又想不出其他途徑。不知道怎麼辦才好？

Ｃ：過去為了妻子，以及擔心在公司落人之後的情況下，繼續做著沒有興趣的工作。在毫無生存意義和快樂中，糊里糊塗地延續至今。現在人生已過半（超過四十歲），這個工作可以再這樣拖下去嗎？緊抓著這無聊的工作再做二十年，迎接沒有精力的老年來臨嗎？我越想越著急，覺得「非想個辦法不可」，卻不知如何才好。因為過去從未親自真正下決斷（只是順著大家的模式而做），以致事到如今，連自己真正的希望都不清楚。面對這種悲慘狀況，我幾乎想哭了。

Ｄ：在稍早時，我確信自己的人生沒有錯誤。任勞任怨，緊緊守住繼承自父親的小公司，除了感謝默默跟隨我的妻子以外，沒有其他。兩個孩子已結婚，也有了孫子，一開始不願意繼承家業的長子終於答應要繼承。我覺得沒有人像我這樣幸福了。

然而，日前到醫院健康檢查時，突然被宣告得了癌症，一週後始知是誤診。看著相擁歡欣的家人，我彷彿看到另一個世界的光景，茫然發呆。從被告知罹患癌症到得悉誤診的一週間，我徹底思考過。思考我的人生究竟是什麼？學生時代我迷上哲學，三十年前我思考生存的意義，在什麼都不知道的情況下，忽然覺得「探究真理」是生存的唯一意義，而想要學哲學，但遭到父母的強烈反對而放棄。父母甚至說「你去搞哲學，就死給你看」。我放棄了哲學研究所，繼承父親經營的小公司。

有一段時間我覺得難以接受。但在一面告訴自己「這樣就好」中，十年、二十年過去，對哲學的熱忱也就淡忘了。現在一天數度問自己「這樣就好嗎？」，但卻冷汗直流地回答「不好」。公司健在，家人也健在。但從真正的涵意而言，那不是「我自己的」。我沒有留下任何「我自己的」東西。如果就這樣死去，何等空虛啊？那不正是三十年前自己內心熱烈吶喊要學哲學的聲音嗎？青春早已消逝無蹤，我剩下的時間不多了，今後該如何活下去才好？要這樣下去而自我裁定自己的人生是失敗的嗎？

　　這裡所描述的四個人，是對工作找不到意義的二十歲、三十歲、四十歲、五十歲的代表。過去我遇見許多這樣的人。老實說，他們簡直是我的分身。我一直到了三十七歲才有固定職業，但也完全出於偶然。至今工作對我而言，仍然像是穿了不合身的衣服，令我感到很不舒服。

　　他們的牢騷也是我的牢騷，儘管境遇多少不同，仍是近似自己的牢騷。我和他們的談話是屬於獨白式的。我想透過這種獨白，給近乎我的分身的人們一封信。

　　本書也許對於感受和我不同的眾多讀者，沒有任何作用，這樣也好。這種人之一的你，不必讀這本書。

　　再見，總有一天，我們會在某處相會。