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寫寫近況，就變成這樣了

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其實一開始也不怎麼信任MBTI這種東西
但越是了解自己的MBTI就越明白自己為什麼總是呈現這種德行

我是少數的INFJ
性格既高敏又聖母
有時候想著世界很美好，下一秒就感覺到世界對我的殘忍
每每想原諒這個世界
給自己一點機會
但當我想放下偽裝時
現實又會逼著我裝回那副討厭的面具

我討厭面具
也討厭什麼都願意原諒的自己
跟什麼都能多少察覺到的自己
也許頓感一點會對我好一點
也許不再那麼盼望晨曦的來臨
我就不會那麼害怕失去的滋味

我討厭白日、厭惡黑暗
我憎恨自己的高敏、絕望自己的身心
我每晚都在「家人、愛人、友人」之間掙扎著
卻唯獨沒有「自己」這個選項

我的心理師說過
「你經常笑著笑著眼淚就掉下來了」
即使眼淚掉下來
我仍不想放棄的擦乾還會再淌出的淚水
繼續微笑著
我知道有人需要我的微笑
或者說有人比我更有資格哭泣

我膽小、害怕、恐懼
幾乎每晚都在惡夢中驚醒
幾乎沒有一個安生的早晨

每晚都是惡夢的降臨
每晚都是生與死的掙扎
每晚都是害怕再次清醒後看到的三點手機顯示
我帶著恐懼度過每天
帶著冷漠拒絕跟人們交流
帶著隨時可能會離開的覺悟
帶著紙跟筆隨時紀錄著自己的遺書

我害怕失去身邊的人
卻想結束自己可笑的人生

我勸解身旁的人不要想不開
卻想在一個深夜獨自一人走入海洋

我常常會可笑自己這麼做可能會讓發現我的人感到恐懼
一個浮腫狀態下死去的人
或是我會想像自己在水裡本能掙扎求生的模樣
那特別搞笑，真的

你知道嗎？
2024年9月25號的你
還是想死的

你只是害怕失去重要的人
你只是不想住進精神病院
你只是壓抑著隨時會爆走的自己

只是這樣，所以你選擇不說，選擇隱忍不發