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〈　繭　〉

　
00.
　
　　要快樂要快樂要快樂。
　
　
01.

　　如果能不吃藥我是真的不想吃，不管是睡前還是醒來後的暈眩感、昏沈不受控都比平時要更嚴重，好難受。最近好像又變糟糕了，不曉得為什麼，自我厭惡感突然加重甚至噁心到想吐，好不想回診但感覺需要拿藥了，原本看的地方時間都對不上，要努力找新診所，但我又好怕。
　
　
02.
　
　　我知道我並不像刺蝟，我不曉得該怎麼保護最脆弱柔軟的那部分，我不知道怎麼把自己包裹轉而向外界豎起刺，我把所有尖銳的部分都朝向自己，不敢也不想傷害任何人，只敢扎疼我自己。
　　如果我夠痛了是不是就不會有人被我傷到，是不是我就不會感覺到別人受傷，不管是因為我還是其他與我無關的原因，但為什麼為什麼為什麼。
　　我從來沒想過讓自己疼痛能夠使我稍稍平靜下來，太荒謬了，一切都太荒謬了。
　
　
03.
　
　　我這樣算什麼。
　　到底算什麼啊。
　
　　我很努力在活著啊，可是沒有人認為我在努力，每個人都說：「你就是不夠努力。你就是想太多了。」為什麼我又忘記自己想說什麼了，這個爛記性，爛透了，爛透了。
　
　
04.
　
　　初初說我可以寫日記，或者說紀錄？試著記下那些殘缺的空白部分，我想這樣也好，開始每天寫一點寫一點。我每天都不餓不餓，每天被別人逼著才會吃一點點東西，體重一直一直掉，那天下午整個人都縮在被子裡抱著毯子和鯊鯊，上面噴著我最喜歡最安心的香水，但還是難受得要死，想死、想消失，原本想拿刀傷害自己但忍住了，因為會被罵，所以我很用力的掐勒自己的脖子感受到窒息，然後就沒力氣了，好像有痛的感覺又好像沒有，好累呀，真的好想一覺不醒，為什麼我還活著呢？忘了今天有沒有吃飯，記憶成了沒什麼用的東西，我只能縮縮縮然而還是難受沒什麼效果。
　　最近我都說我是水母，我希望我是水母，沒有心臟，沒有血液，也沒有腦袋，什麼思考亂想都不需要，然後就擱淺吧，擱淺的時候就全部都壞了。

　　我是擱淺的水母，我整個人都壞掉了。
　
　
05.
　
　　今天主動吃了一點東西！

　　天是陰沉的。
　　今天又睡過頭了，下大雨，感受不到心情起伏，但和室友在一起的時候總是瘋瘋的，不曉得是為了讓自己好像不痛或是不難受所以總是努力調動情緒。
　　怎麼辦啊？可以就這樣繼續淪陷到死亡嗎？今日是雨天，我喜歡雨的聲音，天空是從早到晚的灰白和沉灰色。好像吧，這樣也算是一種隨意的流水帳式自由書寫嗎？雖然我只能平鋪直述的說哈哈哈，我喜歡那樣的顏色和捷運車廂外因為下大雨形成的小瀑布。
　　會擔心的呀，會吧？今天對不起，我忍不下去了，我好像唯一一件希望自己能做的事都做不出來我真的好⋯⋯不知道能怎麼形容。
　　對不起，謝謝。我好空白，空白空白空白。
　
　
06.
　
　　笨笨是個笨蛋。
　　就連告白和對我好的方式都很笨，是個很黏人比我小的悶騷弟弟，也不知道當初怎麼會腦子一抽就答應給他機會試試看⋯⋯可能是因為他可愛會撒嬌吧，對可愛的東西沒輒的我。
　　笨笨不開心，不知道該怎麼辦比較好，他之前送了我一隻手錶，今天送了我一枚戒指，但自己的算錯尺碼戴不上去我真的很想看現場情況但只能聽著聲音好好笑呀，今天一直好累好想睡，雨嘩啦啦的一直下，其實曾經很想嘗試淋雨的感覺，但真的不喜歡衣服裹在身上濕濕黏黏的感受，但就有笨蛋連騎車都不穿雨衣，連傘都懶得撐，搞得我每次都想打人。
　　我知道你每天都很擔心我，努力想照顧我，沒看見我會不安心，我還在適應，我也想給你多一點安心感和安全感，但拐我回家陪你睡還有直接去登記是真的不行！我們在一起連半個月都還不到啊笨蛋！

＊　紀錄（交往後的第七天）：

　　浮木：（一直摸著我左手無名指）
　　我：怎麼？想戴戒指啊？
　　浮木：（馬上點點點頭）
　　我：這才多久，你都還沒和我開誠佈公，想得美。
　
　　搞得我都不知道自己是不是把他當弟弟在寵。
　
　
07.
　
　　我是溺水的人。
　
　　最近的個簽都是溺水的人。
　　溺水的人介於水上與水下的世界，隨時都要窒息的狀態。我其實沒想要被人拯救的，只想自己努力自己掙扎過後就自己消失，「溺水的人。」那只是很單純的訴說一個狀態，好多人都是這樣的吧，但每個人對於這種情況都有不同的選擇，而我只想自生自滅，沒力氣了就往下沉吧，如果那是個美麗的水域說不定會是個浪漫的結束，雖然我不會像小美人魚一樣變成泡沫，大概會變成很醜很醜整個都腫脹變形，但那大概也是個不錯的結局。
　　這樣不是很好嗎？大家都快快樂樂的就很好很好很好了，對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起不要哭不要生氣，浮木是意外，我太糟糕，我怎麼還沒死。
　
　　晚上的藥要記得吃。
　
　
08.
　
　　也是下著小雨的一天。

　　為什麼會生氣呢？
　　為什麼會難過呢？
　　好睏啊⋯⋯
　　不要做任何夢對我們來說真的是最棒的祝福了。每天表現的有多正常或是多傻多快樂，遠離的時候精神就有多憔悴，我不曉得該不該喜歡自己那些敏感的觸角，我只能讓它們全部都縮起來，什麼都別感受，那樣好像最好。雖然是因為出錯了，但得到了一杯自己最喜歡的飲料是今天唯一有一點點開心的事情，但自責總是強過那一點點的好，很自責很焦慮當下很想直接捅自己一刀，但不可能。
　
　　不可能被接受的。
　
　
09.
　
　　我也很努力呀。
　　我是真的真的很努力的希望自己能夠做好，一切的一切，怎麼努力都沒辦法被看不出來好難過，太不明顯了，但我也好想稍微被肯定一下我的努力啊，好累好累好累，討厭討厭討厭討厭討厭討厭。

　　好討厭我自己。
　
　
10.
　
　　你想要好起來嗎？你想要好起來吧。
　　原本想寫「鬱」的，但後來思忖半晌，考慮了片刻，我幫你想了一個詞叫「繭」。不管過程和結局會是如何，你又會變成如何。

　　但如果可以的話，就破繭吧。