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【歧視是永不消弭的存在】

　　２００１年八月，那是我第一次遇見我的男孩，白白胖胖的，哭聲很響亮，護士們都說他和我長得很像。

　　哭紅眼的丈夫一見到孩子，就說他那雙圓滾滾的大眼睛和我的很像，我笑得很開心，抱在懷裡那軟綿的感覺，瞇著眼笑開的模樣，我第一次感覺到世界有了重量。

　　在我的懷抱裡，沉甸甸的。

　　養娃的日子是很忙碌的，好幾日沒睡過好覺，久而久之，反而有些習慣在夜半醒過來，眼皮沉重的可以，瞇著眼睛打著哈欠給他泡牛奶。

　　看著他一口一口喝進肚裡，吃飽喝足後露出月半彎的笑眼，咯咯直笑，一切的辛苦似乎都不算甚麼。

　　幾個月後，孩子大了，晃盪著身子站了起來，喊了我一聲媽媽，雖然有些含糊，但那瞬間的感動便使我熱淚盈眶，簡單的幾個字卻讓我緊緊抱著他不肯撒手。

　　我愛極了這個還不太會說話的孩子。

　　丈夫負責工作，我負責在家帶小孩，我常常陪他坐在客廳玩玩具，我發現，他和其他男孩子不太一樣，他喜歡洋娃娃，尤其是漂亮的洋娃娃，給它打扮、梳妝，換上好看的裙子，指著它說像媽媽一樣漂亮。
　
　　那眼眸晶亮晶亮的，像夜空中的星光般璀璨。

　　我笑著摸了摸他的頭：「媽媽跟娃娃哪個比較漂亮？」

　　「媽媽！」他回答得很快，我笑得更開心了。

　　孩子喜歡洋娃娃這件事我和丈夫討論過了，我們想法一致，只希望孩子快樂的成長，只要他幸福健康快樂，其他的我們沒有特別的念頭。

　　我希望他快樂，無憂無慮，我想給他一個幸福的童年。

　　只是我不知道的事，我害了他。

　　２０１５年六月，在一個平凡的日子裡，我失去了我的寶貝。

　　因為不堪學校同學的嘲笑諷刺，在頂樓一躍而下，倒在了血泊裡，沒了呼吸。

　　我再也聽不到他喊我媽媽。

　　聽到手機那頭傳來老師的聲音，說著關於孩子的意外死訊，我感覺世界在崩塌，眼前一陣模糊，我跪在了地上，嚎啕大哭了起來。

　　之後我就沒了印象，直到再次醒來，我又聽到了一聲響亮的哭啼。

　　我勉強的睜開了眼睛，不知為何又回到了當年第一次見到他的醫院裡。

　　之前所有的一切就像一場夢般，我握著那小手哭了起來。

　　——媽媽我這次會保護你，不顧一切的保護你。

　　「不可以！不要玩這個洋娃娃！」我把鄰居女孩送給他的洋娃娃一把搶過來，狠狠的扔到了一邊。

　　孩子和她都嚇了一跳，愣愣地看著我，丈夫皺眉向我：「妳怎麼了？不過就是一起玩個玩具。」

　　「你不懂！」一想到那些畫面，我就感覺呼吸失去了平常的節奏，對著丈夫咆嘯。

　　丈夫一臉不解地看著我，我大力了吸了幾口氣才勉強壓住了煩燥，彎下腰和女孩以及她的母親道歉，隨後便帶著孩子離開現場。

　　「不要玩那些女孩子的玩具。」我牽著孩子的手，「我給你買遙控汽車和機器人。」

　　孩子不喜歡，我看的出來，一張小臉皺巴巴的。可為了保護他，有好幾次我都在和丈夫吵架。

　　孩子看我的眼神變了，沒有了以前的星光，只有懼怕，總是縮在牆角偷偷看我。

　　我總是在嘶吼在咆嘯，我用盡一切的方法讓孩子像個男孩，像個世俗眼光中男孩該有的模樣。

　　可是他不快樂，一直都不快樂，直到最後也不快樂。

　　我又失去他了——這次，是我弄丟他的。

　　看著懷抱裡沉沉睡去的嬰孩，我打算做一件事，我想改變世俗的眼光，我嘗試在網路上號召和我有同樣信念的人，要打破這層歧視，要消弭這些存在，要讓我的孩子在陽光下放聲大笑。

　　他沒有錯。

　　網路的力量是很大的，社會上的風氣正在一點一點的改善，我和一群自同道合的同伴為這一點點改變得到了力量，丈夫也很支持我。
　　
　　就在我以為這一切該有個完美結局，神似乎還是沒打算放過我。

　　那些藏在陽光下的陰暗角落裡，自始自終都帶著一張詭笑的面具，帶著偏見和歧視，打量著我們的一舉一動，嘲笑著孩子。

　　歧視是無從消弭的——我突然意識到這件事。

　　為時已晚，所幸未晚。

　　２０１５年，六月，那天我接到了一通電話，是孩子打給我的。

　　孩子聲音悶悶的，似乎不太高興，又好像是怕被我罵似的，說話慢吞吞的。

　　我哄著他，聽著他慢慢說——心底有股衝動，想和他說，我很高興聽到你打這通電話。

　　「同學說我很奇怪，所以我動手打了他們，老師說，希望妳來一趟......」

　　最後一句聲音小了，而我卻是仰著頭，笑了。

　　這一次我會保護你的，我的寶貝。