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【包凝】止步於黎明前


回到家的時候，家裡一如既往的死寂。
記憶中總覺得應該是要有些熱鬧的，不論是明晃晃的燈光、亦或是鍵盤敲打的聲響、更甚只有微憨的呼吸聲也好，都比現在只有滴答聲響來的好。
我放下開門的鑰匙，一旁的日曆始終停在那天沒有撕去──或許我該做，但是真的沒有那個心情，又或著是淺意識還在頑強掙扎，只是我不知道而已。
最近一直在思考著要不要離開這個城市，畢竟是因為他而留在這裡的……如今他走了，我也該走了，對這附近的一切事物太過熟捻，總有幾個太過觸景傷情的地方。
我沒有開燈，只是坐在沙發上，抬頭對著沒有光的燈發呆。
心底很沉很沉，就像一顆石頭沉甸甸地壓在上面一樣，然而眼淚卻始終流不出來，就這樣睜著乾枯的雙眼，承受著漸漸麻木的夜晚。
我想起以前總是抱怨加班多苦多難熬，人生不該只有工作該享受青春──然而我現在卻恨不得用工作塞滿每個空間，只求大腦不要再繼續該死的回想起每一個細枝末節。
都是成年人了，接受比逃避更有用，所以我很努力在適應這個過程。
我沒摘下項鍊，畢竟戒指本來就是我自己的、當初的承諾也是我給自己的，所以他一點都不需要負責、更不需要內疚，不然這只會讓我更難受。

＊

手機裡和他的最後通聯紀錄是在一個月前。
一個月是很短的時間，所以我依舊忘不了和他的總總回憶，但床單上的氣味卻已經消失的差不多了。
或許這跟我瘋狂洗床單有關吧，至少濃烈的洗衣精氣味會遮蓋我的嗅覺，讓我漸漸忘記記憶中這本該是誰的氣息。
分手後我換了洗髮精、沐浴乳、甚至連洗衣精的牌子都換了，畢竟常常笑他的代表動物屬狗，所以消除掉氣味是最該做的一件事。
但不知道為什麼，書房裡那掛在椅背上的紅色外套我始終沒碰，就這樣放著給它長了塵。
偶爾不自覺打開房門，我都會問自己為什麼，卻又始終想不透答案。
現在想想，或許這是一種警戒標誌，告誡我該關上門，不要浪費在無用的事物上而是該滾去睡覺才是。

＊＊

遊戲專刊已經很少報導他的消息了。
畢竟也退役許久，他不像榮耀教科書一樣可以擔任技術指導，所以退役後他很自在的兩袖一嚕就嚷著要回老家，別人怎麼勸都沒用。
他在車站的時候，我特別的請了假，去送別他一程。
他一如既往地抱住了我，臉上笑嘻嘻的，好像前幾天我們之間的分手不復存在一樣。
我無法承擔這份距離──又或著說，早在很久以前我們的距離就一直在拉遠了，因為哪怕他睡在我的身旁，我仍沒有勇氣去擁抱他。
我記得溫暖的肢體交纏，甜到黏膩的鼻息，還有偶爾不受控制的幾個夜晚，火辣的記憶在大腦裡烙印，在在都告訴我，我就是這麼的喜歡這個人。
如今想來，從這份感情中變質的或許是我，畢竟他當時錯愕的表情是如此慌恐，抓著我的手臂質問的語氣是那麼的生氣，而我居然可以平靜地看著這一切。
不知道從什麼時候開始漸漸地厭倦躲在鏡頭下的每一刻，明明當初比任何人還想要保護他的人是我。
在自卑裡枯萎，在厭倦中凋零，不想成為他的絆腳石始終是我的虔誠，所以我放棄了自己。
曾在最混亂的時候我們緊緊相擁，然而最安穩的時候卻讓我疲乏地再也抱不緊這個人了。
我站在月台，看著火車漸漸駛離，直到消失在最遠處的地平線。
他笑著說愛我，永遠不變。
但我不信，畢竟時間是最能沖淡一切事物的存在。

＊＊＊

我將屬於他的事物都鎖進了箱子──更正確地說，曾是我『收集的』。
不論是官方推出的周邊商品，又或者只是期刊雜誌報導的一角，更還有我們交往這幾年來的所有紀念品，我都曾緊緊收藏著不放，小心翼翼地抱在懷裡……現在我仍舊小心翼翼，只是箱子代替了我收納了愛情。
我沒有回到熟悉的場所，儘管分手的第三天後，我看見了熟悉至極的人站在我家門口。
「他什麼也沒說。」
他開口就是這麼一句，雖然沒抽菸，但身上的濃濃菸味似乎也顯示了他的擔憂，他接著開口：「但他不對勁。」
我沒有說話，喉嚨有些乾澀，只能站在門口和他乾瞪眼。
也許我還在驚訝曾熟悉的人反常安靜的舉動，又或著只是單純的作賊心虛而不敢承認，總而言之，沉默都是最好的選項。
他安靜地凝視著我，雖然現實並非遊戲，但畢竟也曾被譽為榮耀教科書，所以我還是像遊戲裡的怪物一樣，在他的眼神中漸漸失了防備。
「我無法和他家人相處……」
許久之後，我終於從喉嚨裡擠出自己的聲音，聲音苦澀的讓人發笑，卻也同時哭了出來。
人們都說愛情是最強大的情感，但我沒那麼堅強，否定的眼神多了，連帶自己也跟著蜷縮了。
只有他始終沒有，所以我不怪他，我怪的只有自己。
「沒事的。」
在那雙手覆蓋在我的頭上時，伴隨熟悉的菸味竄進鼻間，我終於閉上了眼，在紛擾的世界中，選擇了片刻安寧。

＊＊＊＊

『如果你深愛我兒子，就和他分手吧。』
當我再次從凌晨醒來時，腦袋裡竄出的又是這句話。
熟悉的人口中說出的話語，比太多陌生的惡意還要令人害怕，就此成為了我揮之不去的夢魘。
我伸手摸了摸身旁，發現自己已經習慣身旁空蕩蕩的位置了。

＊＊＊＊＊

少了另外一人的家，其實還是有些不好適應。
早上刷牙的時候我偶爾會注意到身旁少了一個位置，還有衣櫃旁空蕩的空間，不再需要像個老媽子在後面收拾所有他造成的凌亂，也不需要再對著他的壞習慣發著牢騷，更不再有偶爾為之氣不過的爭吵──儘管如此，我卻發現即使所有外在的事物都變大了，似乎也同時把內心往內擠了。
『不要放棄我。』
還記得在火車月台時，他的語氣有多委屈，而交往這麼多年來這還是我第一次讓他露出這樣的表情。
每當這麼一想，就挺討厭這樣折磨人也折磨自己的自己。

＊＊＊＊＊＊

我終究還是沒離開這座城市，不光是因為他，而是有太多割捨放不下。
家人、好友、事業，人生有太多愛情以外的選項。
天秤任意失重是很危險的，所以我試著讓它重新回歸平衡──儘管中間的拿捏很維艱，但想想終歸比自我毀滅來的強。
然後時間久了，真的會淡化很多東西。
意識到這點時我還在回家的路上，剛跟一群好友聚完餐喝了點酒，臉頰火辣辣的燒，大腦也有點暈，但好歹還能走路，所以婉拒了她們叫的出租車。
「反正從這裡走回家才十分鐘，還能醒醒酒。」我笑著說。
然後她們都笑我省錢省成這樣，但其實我就只是想吹吹風而已。
走回家的我抬頭看著夜空，儘管被光害摧殘了不少，但還是能勉強看見幾顆倔強的星星依舊掛著，告訴地上的人們它們永遠不可能消失。
不會消失是事實，但也不能再靠近更多了。
於是我閉上了眼。

＊＊＊＊＊＊

分手後的半年，我終於想起了那被我遺忘很久的日曆。
我在一個假日午後撕掉了它，厚厚一疊的，使我重新思考是不是丟掉還比較快──但想想這些都要錢，身為一個平凡的工作人，好像沒有那麼多揮霍的空間。
而此時手機一震一震的，再次顯示熟捻的文字和表情符號。
我始終沒有回覆他的短訊，但是也沒封鎖，就只是單純的這樣放著。
我嘗試著把這個情感轉化成友情，又或者是親情，不管怎樣都好。
而我想他也意識到了，不然以他的個性來說，這半年可不是短短的幾封短訊內容，更有可能的是直接打電話過來，嘰哩瓜啦的對我吐出那些我曾經無數次吐槽快耳朵長繭的話語。
這段期間我跌跌撞撞的學習接受，平靜地接受難過、接受寂寞，不管好的還是壞的感情，我都學著一一體會。
日子一天天過去後，最終我承認這一切，也包括依然想他。
但我始終沒和他說，畢竟以一個前女友的身分開口實在太過彆扭，且分手時的場面還是難看的。
我徹底習慣了一個人的生活，可以做到談起他的話題可以真心的微笑，可以看到他的文字後平靜的關上手機，可以對著浴室裡不再成對的事物感到淡然。
只是那句『我愛你』卻依舊如鯁在喉──身份不對，感情也不對。

＊＊＊＊＊＊＊

我對夏天的印象，就是那耀眼至極的紅色。
火熱、耀眼、奔放，紅與白的色彩混雜在淚水之中，雖然有些看不清，但在明晃晃獎盃舉起那刻，我還是跟著眾人一起興奮的大叫。
那是榮耀，是我的夏天。
但自從分手沒再上線後，總覺得連這個界線似乎都模糊了許多，只剩下額頭上斗大的汗珠，告訴我夏季將近了。
我有些難受。

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對於他的到來，我並沒有很意外。
畢竟門鎖我沒有換──我早該換的，但在關鍵時刻總是刻意忽略掉這點，也許是下意識給自己一條後路，又或者只是單純刻意的。
儘管如此，接到他的電話我多少還是有些震驚。
那一瞬間我是蒙的，只記得再說了幾個我自己也記不太清楚的句子後掛斷電話，然後像個傻子般站在玄關等待。
我沒有細數時間，而是聆聽著走廊上每一個可能像是他的步伐，內心慌恐不已。
到來時他沒有按門鈴，而是直接用備份鑰匙開了門，就像他早算準了我在門口等他一樣。
開門後我們四目交接，那一瞬間我再次感覺到喉嚨有些發酸。
雖然這次我依舊還是開不了口，但他仍緊緊抱住了我。
他還是記憶中的那個模樣，只是多了些鬍渣看起來有些狼狽，且頭髮沒有我的打理後變回原本的亂糟糟，髮尾戳到臉龐有些癢，癢得讓視線模糊，讓我想起了那好幾個本該熟悉的夏天。
我問他為什麼選今天，他說今天是我們的交往紀念日。
我笑著說你才不會記得，於是他很坦誠地說是某葉大神的提議，聽說這樣似乎比較有浪漫。
「雖然我不知道老大說的浪漫，但我知道我喜歡妳。」
他說著，儘管身高差讓我看不見他的表情，但是蹭在髮絲上的下巴弄得我有點癢。
「我和家裡人說過了──這裡是我第二個家，不管發生什麼事我都不會離開的。」
最後那幾個字恢復成我熟悉的神采，他用手捏了捏我的臉龐，而我被他弄得有些生氣，但淚水還是止不住往下掉，只能緊緊咬住下唇。
「下次再趕我走，我是真的會生氣喔。」
他笑嘻嘻的說，接著我被他揚起了下巴，他低頭在我的唇上輕咬了一口。
「不過扯平了，因為妳也喜歡我啊。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

或許一開始我就堅持錯了方向，打從一開始就應該要將門鎖換了，然後再將把電話封鎖才對。
又更甚著早該搬回老家，不要去睹物思情，更不該習慣沉澱後所有冷靜下來的思緒。
平靜下來的時候我會理智的想，或許不是因為他的家人介入，而是我習慣埋著頭苦幹，寧可在感情終把自己傷得遍體麟傷，也捨不得他一絲委屈。
捨不得他和家人決裂，捨不得粉絲們對他的憧憬，捨不得一切我可以套用在他身上的美好未來。
就算傷了他，我也不曾感到後悔，畢竟我就是那樣的一個人。
「如果不習慣說出口的話，那用寫的不就好了？」
站在廚房的他端出依舊煎的醜醜的荷包蛋，在我眉頭皺起來之前，他開口說道：「我這次真的受傷了。」
我沉默，看著他浮誇的噘起嘴，心想這又是跟誰學的？
「那你可以不要回覆嗎？」
「為什麼？」
「因為你的字很醜。」我悶悶地說。
他明顯呆愣了一下，隨後開心的笑了，說著每個人都覺得他的字很醜，就只有我沒老實過，這下總算是聽到我的真心話了。
接著他便對著我笑得一臉燦爛，而我被他看得雞皮疙瘩，正想說些什麼時，他突然湊過來抱住了我，溫暖的擁抱讓人沉淪，於是我安心地閉上了眼。

「那這樣呢？」
「恩，謝謝。」