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你是否曾經遭遇過明明沒錯，卻被突如其來的責罵、冷言冷語或無視打得措手不及。

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那種委屈、挫敗，像一根扎在心裡的刺，讓人質疑自己：「我是不是哪裡做錯了？」

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許多時候，我們選擇隱忍退讓，不是因為軟弱，而是因為厭惡衝突。

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我們以為退一步海闊天空，殊不知，這種退讓往往成了自我挫敗的溫床，讓內心的委屈感越積越深。

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然而，人際心理學給了我們一個極為理性且溫柔的解藥，那就是：「會發動攻擊的人，都是有困擾的人。」

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當你緊抓住這個大原則，你會發現，那些莫須有的攻擊，其實並沒有你想像的那麼可怕。

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情緒攻擊的本質，很少是針對你個人。它更像是一種扭曲的表達，反映了攻擊者內心的「困擾」。

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想像一下，那個動不動就對你反應過度的同事或主管，他們可能正被「心靈曾經受創」、「難以適應變化」或「強烈自卑」的困境所困。（這樣想你心情會不會好一點）

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當你提出一個簡單的疑問，他卻覺得「被責罵」；當你表達一個看法，他卻覺得「自尊受創」。這並不是你說話的方式有問題，而是你的無意之舉，像鑰匙一樣開啟了他內心的「痛苦開關」。（原來我們也可以刻意踩地雷試看看）

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一旦你不再將自己視為「受害者」，而是「訊號解讀者」，你就能平靜地看待這一切。

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資深同事的指責，不是對你的懲罰，而是對外界的「求救」。朋友的冷言冷語，可能只是他內心受傷經驗的投射。

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許多人之所以容易受傷，是因為我們內心深處，有著對「重視、愛護」的強烈渴望。當我們努力去討好、去付出，卻沒有得到對等的回應時，就會感到受挫。

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這時候，我們需要遵循兩個重要的法則來保護自己的心：

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1. 尊重自己的意願：別接下「受害者」的角色。
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當你被攻擊時，最本能的反應可能是懷疑自己。但請記住，你的情緒是「正常反應」。不要讓對方的困擾綁架了你的情緒，更不要讓自己扮演「犧牲者」的角色。你可以選擇不反擊，但你絕對有權利不感到委屈。

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你可以平靜地回應：「原來你是這麼想的。」這句溫和的回應，既沒有正面衝突，也沒有給予多餘的詮釋，它像一道柔軟的牆，擋住了攻擊，同時也提醒自己：「這是你的看法，與我無關。」

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2. 拋開「施與受」的執念：越不求回報，別人給的越多。
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人際關係的維繫，從來都不是一場「等價交換」。如果你每一次的付出，都在心中偷偷計算著「對方什麼時候會回報我」，那麼你就是在為自己的受傷埋下伏筆。

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真正贏得信任和好人緣的人，不是那些刻意去討好的人，而是那些「言行一致」、「不求回報」的人。當你的善意是出於內心的尊重而非交換的慾望時，你將會發現，旁人打從心底給予的愛護和重視，反而會悄然而至。

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不委屈自己，也能擁有真摯而長久的好人緣。

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《面對情緒攻擊的勇氣》閱讀人讀後心得