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　　童年時期我總是孤單一人。家裡空蕩蕩的，大人們出去工作，比我年長的兄長忙於課業，母親在家的身影一直來來回回的不看我一眼。

　　我忘了自己小時候是什麼性格，也許很安靜、也許很吵鬧，只記得我無聊沒事都拿著書。是兄長的漫畫書，尚未識字的我自然看不懂書上寫的是什麼，所以都只專註在「圖畫」上而已。

　　我記得自己曾經很喜歡畫畫，畫出來的不是什麼人模人樣的圖，單單是瘦骨如柴的「火柴人」罷了，家裡的墻壁全被小手拿著筆的我糟蹋，唯一倖免的只有小矮子畫不到的地方。

　　不知道小時候的自己是怎麼想的，應該是看了漫畫的關係，小腦袋能在墻壁上構思劇情畫出漫畫，當然也只是普通的六到十格的小漫畫。

　　畫出來的時候我是開心的嗎？

　　國小時期我有很多小小的冊子，都是自己掏錢買的，上課會拿出來小畫一下打發時間，雖然不過是畫火柴人的程度。

　　不清楚自己是不是開心的，我想是吧。

　　畢竟那時我會想劇情、會畫不堪入目的畫。

　　——直到我被老師發現的那天。

　　我從小就不擅長應付劇烈的聲音，尤其是大人的怒罵聲，我就是如此弱小。因為在課堂上畫畫被老師發現，所以被罵了一頓及警告我不許在課堂上畫畫，我一度不以為然，於是在幾日後的自習時間——同學告知了老師。

　　放學後來接我的是父親，他平時會在校門外等我，老師跟在我後面接著走到父親面前，她拿著我的小冊子跟父親指責我畫一些沒用的東西，不利於學習什麼的。

　　至今為止依舊讓我印象深刻。

　　老師走後父親拍著我，安慰著我說以後別在上課時畫畫就好，沒關係的父親。

　　——反正我不再畫畫了。

　　我小時候聽過很多歌，與我年齡相符的歌也好亦或是大人常聽的流行曲也聽過，甚至因為過於喜歡聽歌曲，父母迫於無奈允許我睡覺時開電視機，就這樣播放曲子睡覺直至清晨。

　　因為聽了很多歌，所以有些歌是會唱的。我不常唱歌，是偶爾閒暇小哼出來消磨時間的，我不清楚自己唱歌好不好聽，反正我只熱衷於歌曲的旋律。

　　國小時我還是很喜歡唱歌的，聽的歌雖然不多，但聽過後是自己喜歡的旋律就會想試試看唱出來，明顯比不上其他更會唱歌的人，我只是想唱而已。

　　當時家裡有一部電腦，電腦放在客廳，離我跟父母的睡房很近，想當然隔音差的不行，我喜歡在電腦上戴著耳機、接著麥克風投入在旋律裡唱歌給網上來路不明的路人聽。

　　他們會誇我唱歌好聽，有時為我會唱某些困難的曲子感到驚訝，我曾經是那麼喜歡唱歌的。

　　——直到父親來告訴我說安靜些。

　　因為唱歌的時段都在夜晚，父親白天工作晚上又因我而睡不好，在夜晚唱歌其實不是第一次，父親沒來說的話我根本不知道自己帶來了困擾。

　　——當少女意識到自己原來是在製造「噪音」後；少女便把「擅長唱歌的自己」殺掉了。

　　失去「唱」的少女只剩下「歌」，依然用著耳朵聆聽、偽裝起自己很喜歡「唱歌」的假象。

　　這都是過去的事情。

　　從那以後過了好幾年，我再次開口唱出的歌不再像以前好聽，只是「聲」在動著，毫無任何技巧在裡面也很隨便，若是換做以前的少女，她一定唱得比現在的我還好聽。

　　——但少女已經被自己親手殺死了。

　　識字後我讀了很多書，把以前的漫畫拿出來重新看了個遍，認認真真的了解了劇情，有時也會翻閱學校課本去讀後面的內容，下課後故意不去食堂總跑圖書館，頁數高達三百三十三的作文合輯也看過了。

　　僅因文字構成後的詞語與句子是如此美麗。

　　讀小說時我能夠想象出畫面，我能看見他們在動著、說著、做著、跑著，根據往下閱讀的文字也會做出表情變化，一切就像在電視上看的一樣。

　　國小老師會讓學生背幾段作文，然後考驗學生的記憶力、要將作文完完整整的寫出來，有時是寫、有時是念，我是能拿滿分的那位。

　　考試時寫作文我也像普通的學生一樣會苦惱著去寫，出的題目三選一之中都會有老師讓複習過的題目，所以只要有溫習都能夠好好的寫出來。

　　曾經有次突然毫無預警的進行作文考試，大家都不知道是怎麼回事，反正當時的題目只有一個，是跟「時間」有關的題目，於是我把「時間」與「母親」聯繫在一起，寫出了以四大段為主的一篇作文。

　　然後——在週會上被頒發了作文優秀獎。

　　那是我第一次上台、第一次拿獎，當時坐我前面的同學還開玩笑說台上的老師會叫到我的名字，回到班上老師也很訝異我拿獎，可惜的是作文被學校收走了，沒法帶回去給母親看。

　　但升到國中後，我的人生發生了一些事，導致腦袋生病無法專註思考，曾經想要創作的小說、那些靈感與想法全都在一夜之間遺忘殆盡。

　　——作文考試也不再是能發揮的那位。

　　沒法創作的我還是會看小說。隨著年齡增長，我會去看色情題材的同人小說，再次發自內心覺得「文字是很美妙且帶有魔力」這件事，自己本身也對這類小說有興趣，於是去摸索了更多。

　　自己只是想讀而已，反正也沒法寫出來了。

　　但因為有喜歡的東西、想看的畫面，不知吃錯什麼藥想寫寫看色情同人小說，結果用了兩年半的時間、非常痛苦的去完成它。

　　過程中即痛苦又折磨，因為生病的關係我的腦袋很混亂、吵鬧，在與腦袋抗衡的同時去創作是異常難受的事情，我很想寫、很想寫——可我怎麼也寫不出來。

　　我看的漫畫裡說過一句話：

　　「疤痕總有愈合的一天，可疾病不是疤痕。」

　　疾病發作時我的腦袋不受控制，連同身體也在跟我抗議，可我就是想寫，我其實無法眼睜睜看著動到一半的角色不再動下去，就像死了一樣。

　　「這個世界比你寫得好的人多的是，可你的世界只有你才能寫出來。」

　　——我回想著這句話努力完成自己的世界，就算是同人作品也好，是我寫出來的就是我的世界吧。

　　我若是正常的話就不需要花這麼久的時間了，可我確實是病了，我就是得需要用這麼久的時間去創作。

　　雖然創作時腦袋會對你使出酷刑，強迫你去回想起自己不堪回首的過去，即便如此痛苦我還是會想爬起來繼續寫。

　　我已經敗給過去在我身上留下傷疤的人了，總不能現在也敗給自己吧。

　　即使創作會令我不斷回憶起過去而感到痛苦；即使需要花費以月、以年為單位計算的時間來完成作品也罷。

　　仿佛自己是在充滿小荊棘的道路上用爬的苟延殘喘在創作著。

　　無論會花上多久的時間、再怎麼痛苦也無所謂，我還想努力去嘗試完成自己的世界……直到我真正意義上的死去為止。

　　這只是我作為「我」——「無法創作的理由」。