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輪迴。

算是一點整理吧，不過算是糟糕的內容啦。

一如既往的閱讀警告，以下內容可能會造成心理不適，請斟酌承受能力。

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思考了很久為什麼自己辦不到離他們遠遠的。

說我優柔寡斷也好，覺得我莫名其妙也好，認為我在尋求不可能的依附也好，雖然一直覺得不是這樣的，不過一直以來都找不到正確的理由反駁。

總算是找到一個答案了。但我覺得我還是卡在裡面什麼都做不了就是了。

我一直一直一直很討厭變得跟他們一樣——在意識到他們做的事絕對不是正確的父母會做之後。

我很努力的維持我自己的價值觀不受他們影響，雖然很難，但至少我很大限度的試圖在他們手裡把外婆養大的那個我保護下來，也試圖把我認為是正確的處世價值教給我弟，盡可能的讓在那個扭曲的環境底下成長的我們可以像個正常人。

所以我當我發現我自己在失控時會複製我父母親的暴力——言語上的精神上的，肢體上的目前只對自己啦...但基本上我就會自己待著。當我發現我弟弟小時候在生氣時會砸東西（前幾篇曾經寫過），我花了很多時間教他怎麼表達情緒，不可以使用暴力。

但其實想了一下，雖然我懂得克制之後不會真的上手揍人，可是有時候處在糟糕的狀態時會變的很有攻擊性，也曾經不小心用我父母親罵我的話罵過人。

有一次我弟惹我生氣到很想直接丟掉他，不小心罵出了我爸罵我或我哥用的很糟糕的話，我忘不了我弟傻住的表情，也忘不了他很受傷的情緒。我自己也嚇到了。

暴力是真的會複製的。

我最怕的不是他們再次傷害我，而是我變成我恐懼的加害者。

但是這真的很難。我不想複製都難。

我們就是他們活生生的複製品啊。

我父親曾經有個同卵雙胞胎哥哥，也有一個弟弟。他跟他的雙胞胎哥哥也是小時候被送去給長輩隔代教養，但他弟弟（我叔叔）是爺爺奶奶帶在身邊養大的。唸小學後沒多久，他跟他的雙胞胎哥哥就被爺爺奶奶接回去了。到這裡為止是沒什麼問題，問題出在奶奶會家暴，拿刀追人的那種。家暴對象則是爺爺、父親的雙胞胎哥哥、我父親。

後來我父親的雙胞胎哥哥因為受不了被打，想跑回去跟長輩住，在回去的路上被公車撞死了，剩我父親一個人。我父親從那之後就輾轉借住在學校老師家，國中高中都是住學校宿舍，跟原生家庭幾乎斷了聯繫，一直到我奶奶又無數次的拿刀砍那個人後才把他接過來的。

母親則是在我的印象中，從來沒有回過娘家。每次、每次、每次，都是外婆北上。以前阿嬤想問我媽媽的近況，都還要在我跟她固定打電話時拐彎抹角的問。阿嬤又沒有做錯什麼。

怎麼想都覺得...如果他們兩個真的在原生家庭裡過的不好的話、尤其是我爸，那個心理陰影感覺就很大，同卵雙胞胎哥哥耶，那不是應該會小心一點嗎。

但會複製的終究還是會複製下來。歷史總是驚人的相似到令人害怕。

我不想跟他們一樣，真的。可是他們可怕的讓我不知道該怎麼辦。

事實就是受害者在有能力後就會轉而成為加害者。這真的很可怕。

我不想成為他們的複製品，也不想有任何轉變成為加害者的可能——不要跟我說我的個性不可能，那是「我敢讓別人認識的我」不會。

我不想存在在他們的任何一絲陰影下，跟原生家庭斷聯也好、被虐或是虐待也好，我都不要。

很難，也很幼稚，對吧。

我理性上知道對我而言最好的是什麼，但我並不會這麼做。我不想要踏進那個複製的輪迴裡，太可怕了。

知道父母該斷，但我不會這樣做；知道我弟很煩，對我而言某種意義上是個負擔，但我也不會丟著他不管。

每每意識到自己哪裡複製到糟糕的東西就會感受到自我厭惡，但其實就只是無限的輪迴而已，因為刻在骨頭裡面的等我意識到時已經抹不掉了。