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消耗掉的生命。

怎麼說，也是這些日子的紀錄，加減看看能寫到哪吧。

請斟酌承受能力閱讀。

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其實最近，很明顯的感受到了生命力的流逝。

很難解釋，但就是能量消耗得很快。但也並不是疲倦到像個屍體，獨自窩在床上安靜地蜷縮著的時候還是感受著極大的坐立不安。

不知道為什麼，有種盛大的、悲劇性的東西降臨的感覺。

生命的活力好像被吞噬一樣。就算按時吃藥，我也沒辦法專心、沒辦法保持清醒、沒辦法維持腦袋運轉、沒辦法好好閱讀、沒辦法完整接受外在刺激——即便我不願意這樣子。

但那些回憶的碎片在這兩週內忽然之間都靜止了，就好像我前幾週因此而痛苦因此而憤恨因此而難過，那樣的情緒都不存在一樣。

就像我的情緒好像都不曾存在過一樣。

感覺我就只是消耗掉我僅存的生命，等待著死亡，那樣的無謂的活著。

這幾週斷斷續續的讀了些書、看了一部電影——天知道我現在看書看兩三頁就得放下書休息好久，我原本是可以一口氣看四五個小時不倦怠的——並從中抓出了幾個我很鍾意的片段，想跟大家分享。

「我想我是哭著成長的，但我並不打算讓自己陷溺於悲傷本身，那些曾經卡住的扭絞的爛去的都成為了某種無言的養分。我熱愛閱讀與旅行，不斷探問不同的生命。」
「所以我想你害怕的其實是遺忘，或者說，你害怕自己無從區辨，遺忘是來自集體式的疆界消弭，抑或自身內部的虛無。
更明確一點地說，你害怕遺忘本身失去重量，變得無比輕浮。」
— — 劉宸君《我所告訴你關於那座山的一切》

「但是，生命之於我，所有的遲疑與迷惘，從來就沒有簡單過。我總覺得，自己是失敗者，坐困在週而復始的挫折之中。我需要改變，我渴望離開，我想像：出走之後回來，會有一個不一樣的自己。
於是，我告別汲汲營營的枯燥日常，走入未知，走向遠方，同時，在浪跡的旅次中，嘗試探索自己內心巨大的空洞，我想知道，世界之外，還有世界嗎？邊界的另一端，真的只剩下無人知曉的空白嗎？生命的答案，有可能在遠方尋著嗎？」
— — 謝哲青《穿越撒哈拉》

還有一個片段，是出現在電影《82年生的金智英》裡頭，她跟精神科醫師談話時提到的（我沒有記得很清楚，若有錯誤請見諒）「我感覺我好像沒有那個才能，是不是我的錯呢？我感覺繞過了這個路還有下一道牆，下一道牆後還有一道牆，好像一直走不出去，一直在裡面繞著，為什麼好像大家都走得出去呢？是不是走不出去的我的錯？」

感覺我的生命就是這幾個片段、跟之前的碎片，零零碎碎的粗糙黏合而成的。

我想我確實是哭著成長的，但現在的我仍然陷落在痛苦本身，我感覺我好像沒有那個能讓自己從裡面繞出來的才能，是不是我的錯呢？

是不是當我想遺忘的時候、我覺得一切都會因此而消弭而不敢遺忘，是不是我害怕虛無而不敢遺忘？是我忘不掉，還是不敢遺忘——即使現在那些回憶不再閃現，我還是得思考這個問題，這些就是不定時炸彈，等哪天我又鬆懈時轟得我措手不及。

是不是因為我找不到我自己，所以我才喜歡流浪？我不否認以我的年紀，自己一個人出行的次數和地方確實比一般人來得多和久。我渴望找到根啊。

可是我好累啊。

最近不知道為什麼，沒有動的慾望、也沒有不動的慾望。

整個人坐立不安的焦躁著消耗著自我，也不知道能做些什麼。

能安穩地待著十分鐘二十分鐘已經不錯了。

生命到底是什麼呢。它是時間構成的複雜的交織的線，但我的混亂的找不到輪廓。

好累啊。