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一個人如果可以直視死亡，是多麼厲害的事。
就算想死亡的人，也不見得能平穩的直視死亡，我對於能淡定的面對死亡這件事，是非常崇拜的。
可能因為在動物醫院待了一段時間，比起在動物園更能面對死亡。
在收容中心，死亡是件稀少的事件。反觀動物醫院，死亡幾乎是家常便飯，看著飼主們的不捨與不能面對，只有那些少數的了人，對於面對死亡是開明的，「比起活著，死亡是愛的禮物吧！」「與其繼續苟延殘喘，不如直接死亡。 」就算飼主們多麼不捨，眼淚撲簌簌地流下，帶著不捨與自己的家人告別。一開始來到動物醫院，每次都會被氣氛所感染，留下一些眼淚，多虧疫情，所以必須戴口罩上班，大半張臉被口罩遮擋著，飼主們並不會發現我這顆還沒被訓練得脆弱心臟也默默地在淌血。
隨著資歷越來越深，甚至會有一種「啊！他明天可能就死掉了吧！」昨天，送來的重症，今天無聲無息。「那它八九不離十，應該死了吧！」現在的我能和醫生依樣說出如此的話語，不是說感情已被消耗帶勁，而是看清楚生命的輪迴，死亡只是個必經過程，我們能靜靜地看待著死亡，但是，若是至親，家人的話，我們該怎麼面對？
雖然不久前與我外婆送別，自從有一次他誤會我都拿錢的時候，我們良好的關係就走下坡了。這件事情讓我十分憤怒，但是礙於長輩，該有的孝道還是得做好。不過對於我哥而言，外婆的死亡可以說是可預期的，但是兄長對外婆的感情較為深切，就跟那年奶奶走的時候一樣，留下了男兒淚。我只能說我自己對於至親無情嗎？兩位長輩的離開，我並沒有留下半滴眼淚，而且，我甚至連目送我外婆火化都沒有參加。我跟外婆的感情就是如此，雖然，在他生病的時候，我也是會陪外婆回診，基於孝道的底線，以及母親的施壓，我不得不接下這件事情，在兩位長輩重病的時候，我就已經做好他們即將離開的準備，我並不會做所謂的希望他們康復，死亡也是生命的一環。
我曾想過，我如果老了，我絕對不要住院，我寧願在痛苦中死亡，我也不願前往醫院，我對醫院還是抗拒的，就算現在在動物醫院上班，但是我還是很討厭醫院這個地方。現在甚至連回診這件事我都覺得麻煩，我回診的目的只是為了拿藥。年輕的時候一去不回頭的衝動，在好友的勸說下，去了醫院，但是說實在話我很抗拒，甚至大家都希望我住院的時候，我還是非常的抗拒，若叫我住院，我寧願自殺，就算失敗了也會被強制住院，但是我就是想奮力一搏，表現出我的抗拒，「我，討厭醫院。」這件事情。不過藥物停止帶來的不適感以及情緒的失控，讓我不得不回診，因為自己本能的害怕，在安逸的環境下，我害怕變化。我就是如此膽小，若停藥帶來的痛苦發生的話，我一定會苦苦哀求向醫生低頭，就算是去討厭的地方，我也會不情願的過去，甚至向醫生低頭為了拿到高效率的藥物，我一定會不擇手段。
如果可以的話，我會想自殺，不過眷戀的事情太多了，這讓我十分困擾，我只能說「我自殺一直失敗，一定是因為對這個世界還有留戀。」，啊！今天是個自殺的好日子，我高職的時候常常說這句話，不過，大多數人都不當一回事，不過這樣正好，這樣的離去，他們也不會太過震驚，畢竟我每天都在預告著死亡，但是到現在我都無法直是死亡這件事，這件事讓我很困擾。自殺其實是自私的，不過自私又何妨，我相信大公無私的那種人是極為稀少的存在。自私、稍微自私、稍微大方、很大方，聽起來跟疾病一樣，嚴重、中度、輕度與正常。我一直在懷疑正常人的定義是甚麼，熱在生活？在悲傷的時候能好好調節身心？不沉迷菸酒？對於所有的事情都是理想的？我覺得啊！當正常人，真是無趣啊！沒有菸酒，在身處低處之時要努力振作，人，不該享受著悲傷嗎？偶爾的悲傷，偶爾的藉酒消愁，喝著酒，讓自己沉浸在酒精的快樂，適量的酒精可以帶給一個人快樂，我深深地相信這件事。
今天就到這裡吧！最近要好好督處自己寫文章了。
期望一周能出現線這樣的嘮叨也好，保持寫作的熱度這樣，小說卡的死死的呢！沒有時間性跟截稿日就是這樣如此讓人容易讓人鬆散。
好了，我決定閉嘴了，下週或許再見？