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媽媽說，在我們出生後沒多久，我就被爺爺接走了。
在我微弱的記憶中，初咲總是揮著小小的手擁抱我，我們的幼年期是如此溫暖地度過的。當我在爺爺那裡學習時，腦中時不時會響起初咲還在牙牙學語時，模糊不清地叫著我「哥哥」的聲音。即便我當時也還小，依舊能夠感受與當今不同的家庭的溫暖。
上國小之後我在爺爺家生活，被作為繼承人培養。實際上這是很自然的過渡，我並沒有感到特別的艱難困苦，甚至覺得「你已經長大了，該開始學習怎麼繼承家業」是一件理所當然的事情。在看向那些開心遊玩的同學們時，我並不會羨慕，只是在心裡默默地想著人與人之間的差距是如此的天差地遠。學習時被嚴格的要求總讓我感到疲勞喘不過氣，我記得在童年時，我總會在課後的輔導結束以後，坐在爺爺房子的走廊看著天空發呆，好像那是我唯一可以休息的方式。
後來我學到了一個詞，叫做「印刻效應」，我覺得對我來說也是差不多的，在認識到世界的初期，被以「繼承人」為系統來接受教育的話，就不會覺得這是一件很奇怪的事。雖然會被同學說是書呆子、無聊、少爺，我卻像是聽不到一樣地學習。雖然爺爺從來沒有鼓勵過我，但是每週可以回家一天，見到媽媽的時候她總是會抱著我、撫摸我的頭、告訴我你這星期也做的很好，辛苦了。可能就是因為這樣，我才會一直堅持到現在吧。媽媽好像一直不是很喜歡爺爺，但從來不會在我的面前說爺爺不好，只是告訴我想要回家的話隨時都可以。
我想保護媽媽，也想成為繼承人。我想，如果我能繼承爺爺的位置，以後就不會再出現像我一樣的孩子了吧。我希望小原家以後的孩子都能像初咲一樣快樂地長大。
爺爺曾經問我，你覺得辛苦嗎？我說不辛苦，因為我不希望初咲也被接到本家生活，如果我失敗的話、初咲很有可能就是下一個。但爺爺難得地露出了微笑，我卻看不到慈愛的神色，只是充滿了不屑。他說女孩是沒辦法成大器的。
我沒有回應，因為我無法理解，為什麼初咲只是生為女孩就要被否定自己的未來。
所以我最期待回家的時候看到初咲，我喜歡看她無憂無慮的樣子。看她笑呵呵地奔跑、玩玩具、打扮娃娃和自己，我就有自己也跟她一起玩樂的感覺。她笑盈盈地叫我哥哥，做奇怪的食物(有時是空氣食物、有時是不知從哪撿來的東西混作一團)叫我吃，或者拿著兒童化妝品畫我的臉，我也會在長廊發呆的時候回憶起這些。

所以當我跟媽媽一起去初咲的學校時，我第一次覺得心痛。可能很多小孩第一次感到心痛是失去玩具、養了很久的倉鼠或魚、剛買到的冰淇淋掉到地上，他們會大哭大叫，需要父母抱著安慰，用一些方法補償才會感到安慰，我卻是不知所措。
媽媽說，初咲的同學一開始會叫她帶一些點心去給她們吃，媽媽以為初咲只是想分享，所以才沒有多想，但是小包的點心逐漸變成了發放的牛奶，然後是橡皮擦或者尺子，然後是可愛的文具，又因為初咲的拒絕，她的課本上就被寫上了「笨蛋」。她們一起被叫到辦公室，老師訊問著狀況，說著「會這樣一定是有理由的」「如果一開始就拒絕怎麼會演變成這樣」之類的，聽著就讓人火大。我原本想反駁幾句，但被媽媽攔住。我記得媽媽說，為什麼初咲要為那些荒唐的理由負責，就因為她善良嗎？我原本想說這種事我也知道，為什麼不讓我說，現在想想或許由媽媽來說比較恰當吧。
我只能在不遠處安靜地看著，看著初咲小小的背影蜷縮著，站在媽媽的身旁，我看不到她的臉，不知道她現在是什麼樣的心情。我想起我們在家裡的時候，她的一切情緒我都再清楚不過，只要她露出什麼表情、我就知道她想做什麼，喜歡什麼討厭什麼，我是除了爸媽以外最了解她的人。這件事我沒有立場參與，我再怎麼擔心，也不知道她到底經歷了什麼。從媽媽口中轉述的情況一定比她實際經歷的要輕巧的多，因此當我看著她的背影，我更沒辦法想象，她是那麼開朗善良的孩子，她總是笑著面對所有人的，現在卻只能一言不發地站著，手臂侷促不安地貼著身體，她經歷的感受不是他人能想象的。
媽媽讓她自己說她的感受，所以我走過去握著她的手，陪著她給她力量。
我不相信爺爺說的，女孩無法成大器。我比初咲高一點，轉頭看她的臉時，雖然她噙著淚水，憋著哭的樣子醜醜的，卻能堂堂正正地說出自己不喜歡這樣，她把大家當作是好朋友，但再也不會送她們東西，也不會再害怕被欺負，她一定會反抗的。那一刻我覺得她就是最強的，雖然下一秒就把頭埋過來哭了…我輕拍她的頭，說她做的好，看著媽媽進入教師模式開始說教那幾個不懂事的孩子和老師，感覺我們家就是這樣的，因為有強大的爸爸媽媽，所以才會有強大的初咲。至於我，我還沒有搞清楚。

在那之後，我請求爺爺讓我回家。
我想轉去初咲的學校，雖然我不覺得初咲需要哥哥的保護，但是比起一無所知，我更想在她需要的時候能夠幫助她，我已經不想再感受當時的絕望感了。爺爺看上去很不同意，但我說我會保持成績，會考上最好的大學，在我的堅持請求下，爺爺才同意了。

搬回家的那天，爺爺待在茶室裡，我去跟他告別。爺爺看都沒看我，只是哼了一聲，說我回那個不成器的家能變成什麼樣。其實我不知道要說什麼來回應他，想了想之後我說，我想跟真正的家人待在一起。或許在那座大宅院裡，我也曾尋求、感受過溫暖，最後卻發現那裡並沒有愛吧。